不是输钱的问题、是哪个家伙在说我的坏话、问：一句话证明自己是、机智的妈妈、起名字、你还爱我吗、来给我喂奶等精选幽默孩子的笑话合集25则。
1、阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有什麽赌什麽，一日，好友在路上遇见阿米尔。“阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？”“唉！甭提了，近来倒霉极了！”“是不是又输钱了？”“这回可不是输钱的问题，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟涓鹑肆恕！薄澳敲春⒆幽兀俊薄氨晃姨チ恕！?/p>
2、夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。
其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”
这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”
3、问：一句话证明自己是资深光棍！答：别家的孩子已经不粘人了，我的孩子还是那么粘手。
4、老妈问我：“周末你怎麽不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什麽？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下麽？”
唉，真的是防不胜防……
5、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。父亲说：“现在香港、澳门都回归了。干脆就叫…范统一…吧。”
母亲想了一会：“啊，‘一桶饭’。”
6、我：“老公我刚做完手术，不能怀孩子了，你还爱我吗？”老公：“小傻瓜我永远爱你，我们可以领养一个，我不在意的，以后家务活我干，你好好休息。”我：“老公你真好，只是不太习惯蹲着尿。”
7、一群小朋友在楼下玩，一个对另一个说：该轮到我当孩子了，来给我喂奶，我立刻精神百倍，要接着往下看，一个小朋友说“有大人看，不玩了
8、有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞的闭上了双眼。
男孩见女孩没讲话又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。
男孩有点生气说到：“你聋了吗？”女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：“你死了吗？”
9、今天下班回家坐电梯，大家都知道电梯里有广告牌，经常会有更换，近期换成丰胸的广告，有个抱孩子的美丽少妇，进电梯的时候比较靠近这个广告牌，熊孩子一直盯着这个广告然后大声的说妈妈！
这个阿姨的咪咪没有你的大然后大家的
目光统一的瞄过去哈哈这孩子真实诚！
10、居委会的刘大妈来到小云家给她做思想工作。刘大妈对小云说：“小云，你已经有三个孩子了，款也罚了，可为什麽现在又怀上了？你怎么不响应国家号召呢？”小云坚定的说；“因为一直以来有一个信念始终激励着我生下去！”刘大妈听了一时间摸不着头脑，满怀疑惑地问：“信念，什麽信念？”小云说：“生生不息！”
11、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？
12、爸爸：儿子。你妈呢？小明：去王叔家打麻将去了。爸爸：都谁啊？小明：好像就他们俩吧，每次老妈都赢钱。爸爸：孩子以后你妈不会回来了。……
13、昨天和朋友去动物园，他带着他老婆孩子一起来的，途中孩子看到黑猩猩，孩子来了句，爸爸，那是爷爷，他爸听后思索了下，说，错，那是外公！永远也忘不了她老婆那眼神……我想说哥们，你回去得做好心里准备……
14、一群老爷们儿在抱怨钱越来越难赚，自己的败家娘们儿花钱大手大脚。一个保持沉默的老爷们儿起来说：男人赚钱不就是给自己老婆花的吗？人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小，花你俩钱儿还不是应该的？
众人：你得有多高的觉悟，才能这麽想啊！
沉默男：反正我是光棍儿一条，说说也不花钱！
15、两个小学生讨论，夏天和冬天哪个好？然后，都不喜欢夏天。看着他俩，就像看到小时候的自己。孩子，太年轻啊！越长大越喜欢夏天的。
16、记得以前和一个同学在网吧上网。
他明目张胆的看A片，然后觉得不够过瘾；
想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线。
于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来了。
其姿势前倾，其表情严峻，端着手机一动不动。
尼玛，连网吧老板都注意到他了。
尼玛坐在旁边的我，只能装作和这人没关系，真的没关系。
17、家有三岁熊孩子一枚，家里防盗门是透明的。
刚刚她奶奶买菜回来敲门，她去开门。
隔着玻璃门说：“奶奶，你是谁呀！”
萌翻。
18、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”
初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什麽玩？”
高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”
终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”
我说：“找谁玩呢……”
19、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸，为什麽我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗？”
20、老爸问我在外边抽烟不，我说不抽。我爸说“嗯，不抽烟好。对了来用用火”我就掏出来给我爸点上了……
21、小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天
她对我儿子说：“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”
儿子悠悠地说了句：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。
22、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边……”
23、男A：“这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。”
男B：“这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。”
24、基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上……
25、 小明哭着回家。爸爸：“怎么回事？谁欺负你啦？”小明：“老师，她说谎，她昨天才说1+5=6，今天却说2+4=6了。”爸爸：“宝贝，乖，别哭了，那老师也真是的，连孩子都欺骗。”
