拉着个5岁的小妹妹，说给我当老婆、哥半年没上媳妇家、每翻几张照片就沾一下唾沫、谁对老婆好、带媳妇去爬山、听这话我也醉了、你丢了多少钱啊等史上最经典媳妇的笑话大全25个。
1、晚上女儿不吃饭，媳妇把她骂哭了，让我去哄哄，女儿哭着说：妈妈是坏人，让我不要她当老婆，我说：好啊，明天宝贝给粑粑找个，咱们就不要妈妈。第二天放学她真的拉着个5岁的小妹妹，说给我当老婆。
2、老婆和丈母娘很像。
有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。
不知道什麽时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了。
我侧个脸也没细看，感觉是媳妇。
就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”
哥半年没上媳妇家。
3、单位老邢新换智能机，儿媳妇给发来很多小孙子的照片，跟同事显摆，每翻几张照片就沾一下唾沫……
4、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
5、带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！
当时那么多人都盯着我看……
6、那天和媳妇开玩笑。
我说：“你这么爱我，我愿意为你精尽人亡。”
谁知她竟然说：“我愿意为你用尽最后一颗卵子。”
我也是醉了。
7、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。”
他说：“别想了，我洗。”
到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊？”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。
我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”
8、昨天一个盆友要去外地，我在候车室目送完他上车！刚出候车室！突然被一个大胖子一把抓住就连拉带拽的往里拖！一路劈波斩浪把我又拖回候车室！回头伸手说：“快把票给我，都在检票了……呀！你是谁？我老公呢………？”。
9、有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”
10、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！
本来我就挺着急，心烦意乱的。媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”
我好像知道了什麽……
11、郭女士住的是平房，几天前的一天23时许，有个小偷到她家欲偷东西，就蹲在她家窗户下边。这个时候郭女士邻居家的夫妻俩因丈夫外出打麻将正在争吵，谈着谈着丈夫赌气出了门。媳妇气得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因为天黑，那女子以为郭女士家窗下蹲着的是自己丈夫，就直奔过去。窗下这人见状翻过胡同的矮墙撒腿就跑，邻家的媳妇见人已跑远便到郭女士家诉苦。凌晨1时多，郭女士正在开导邻家媳妇时，窗外有手机铃声响个不停，却一直没人接听，郭女士来到屋外，看到地上有一部不知是谁丢的手机。想起刚刚发生的事儿，邻家媳妇大吃一惊，这才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士这时也才明白过来，那个人很有可能是伺机行动未能得手的小偷。随后，郭女士[报][警]。
12、一哥们，精虫上脑，在微 信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。美女就是自己媳妇
13、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：“你有男朋友吗？”小姑娘羞羞说道：“阿姨！我一直都是单身！”大妈说：“那要不你做我儿媳妇咋样？”小姑娘更羞说：“我长得又不漂亮！”大妈急忙说道：“没事没事！我儿子眼光也不高的！”
14、都说夫妻之道是相敬相爱！我觉得有理！比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架！偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。
15、没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。
遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！
一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。
结婚后，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。
这也算了，丫的那天无意中竟然让我
翻出她的跆拳道黑带证书……
装的，全是装的……
16、这些天总是觉得口渴，又多尿，今天去医院检查了一下，结果得了糖尿病。回家很沮丧的对媳妇说，媳妇安慰我：“没事，现在得糖尿病的人多了，人家不好好的嘛。”我：“可是我听说糖尿病史会遗传的啊”媳妇拍拍肚子：“那你更不用担心了，我肚子里已经有一个了。”我：“可是我打算等咱这个孩子大一点咱俩再生一个呢。”媳妇很豪气的一拍我肩膀：“放心，到时候你想要孩子的时候给我说一声就行，你就安心的在家准备当爹就行了。”我感动的眼泪都快下来了，多好的媳妇啊。等等……好像哪里不对啊？
17、晚上少妇想让孩子跟爷爷睡，孩子不愿意。少妇就说：“宝宝乖，去和爷爷睡，你要不去我就去了。”老公公听到后心中窃喜！早早就躺下，等了一夜谁也没去。第二天老公公怒气冲冲对儿媳妇说：“做人要讲诚信。不能下哄孩子，上骗老人！”……
18、小姨子从上海到家小住，媳妇从厨房出来见我与小姨子正在客厅里聊的兴高采烈眉飞色舞。媳妇转身去给每人泡了杯绿茶，我端起一喝，才发现杯里全是茶叶，还有几滴很苦涩的茶汁……转头看见媳妇正在微笑的看我，我忙起身说道：“你们聊，午餐我去露几手你俩尝尝……”
19、一天回家，媳妇拿着儿子的0分试卷冲我吼道。这就是你当年率领仟军万马攻陷老娘守了二十年的地方留下的精英中的精英？！
20、和媳妇一起看电影，美女如云。
我忍不住叹道：“个个都是凶器啊！”
媳妇不乐意了：“那我是什麽？”
我瞥了一眼：“你那最多算是暗器！”
21、兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。
22、过去一傻媳妇到城里去卖猪，收猪的人摸了一下猪说：“二等”（猪的好坏等级，最好一等，最差四等），傻媳妇一听赶紧说：“师傅，我家的猪这么肥，怎么也得三级吧！”
23、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这麽大的火～媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什麽，她说她想做我妈，要好好教训教训我……
24、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
25、你知道男人这一生最痛苦的事情是什麽吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什麽吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
