冷的搞笑段子把憋了好久的浓痰，吐了他一眼、男人就不能买丝袜、生活里的短信笑话、狗眼看人低、感情傻老婆以为要ML取精啊、扯烂了可以再买、我妈就是美女等暴笑百问简单笑话20则。

1、听女同事说租房那会，遇到一个男房东五十多岁，整天色色的。有次同事洗澡，总觉得有双眼睛在看着，突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近，把憋了好久的浓痰，吐了他一眼。

2、昨天和女朋友开房脱衣服的时候我的指甲把丝袜勾破了，到了早上让我下去给她买新的，我就到超市给她买了付钱的时候，超市大妈来句这是女人用的，我擦，我真想问下男人就不能买丝袜了吗？我买来套头抢劫行了吧。

3、学生：到xx的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什麽？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家……

4、一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！”老板立即回答：“这狗以前的主人是仟百万富翁，这300元它根本不放在眼里！”。

5、昨晚老婆突然说：老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊！我很严肃的回答：不用，里面有护士！

6、小区里一对小夫妻大吵，老公没控制住，动手扇了老婆几巴掌，还把她的衣服扯个稀烂，肉隐肉现的。邻居们纷纷过去劝架。事后，一个大。”语重心。”：男子汉，不管什麽时候，都不应该对女人动手。至于衣服嘛，扯烂了可以再买……

7、带着三岁的儿子逛步行街，走在前面的老公突然指着前面一个漂亮妹子对儿子说，儿子，快看，美女！儿子看了他爸一眼冷冷的说，我妈就是美女，爸爸你不知道么。哈哈哈，乖儿子，妈妈没白疼你。

8、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。”

海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。”

猫说：“我终于可以开洋荤了。”

9、某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。

10、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友。

昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。

我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？

11、儿子一年级小豆包，昨天和同桌吵架，我告诉他，你是男子汉，你要先跟女孩说对不起，今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起，女孩一扭头说，不原谅，我还生气。儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。

12、今天逛空间看到朋友的大脸自拍照，黑白的。

看见下面的评价，顿时醉了，这是多默契呀。

A：一鞠躬。

B：二鞠躬。

C：家属答礼。

D：送上花圈。

13、尼玛90后是最惨的一代啊！上有80后鄙视，下有00后蔑视。还有60后和70后管着我们啊！！

14、去国外旅游买了是鹦鹉，在回来过海关的时候检查人员说：你带宠物要收税的，活的200，标本80。

这时鹦鹉开口说：兄弟！千万别抠门啊！

15、嫁了个风一样的汉子啊！

早上寒风凛冽啊，我在楼下打电话：“老公，丢点零钱下来，买点豆腐。”

老公：“一百块拿去！”

随及一张百元大钞从窗口飘出来了，等我追到这一百块，全买成豆腐砸死他！

16、刚给男朋友打电话去上课，他说正在穿袜子，然后十五分钟过去了，还没见人，我就打电话问他，是不是在穿丝袜。

17、新学期第一节物理课上，有同学问：“老师，这学期我们学哪几本书呢？”老师说：“《光学》、《近代物理》。”大家都兴奋不已，说这学期内容好少啊！然后纷纷扔掉了《光学》。

18、妻子在门外：“开门！”丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名”。妻子说道：“我。”丈夫又说：“请输入密码。”这时妻子很气愤的喊道：“快开门。”丈夫却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请在输入一次！”。

19、老师问学生：谁能说一下自然界的四大元素是什麽？学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……第四是什麽？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什麽？学生受到老师的启发后欣然回答：第四元素是肥皂。

20、无聊微信摇一摇，摇了半天都是同一个。

我在想看谁能坚持够久，于是不停摇。

过了会那哥们忍不住了，打了个招呼：“哥！求你了，能不能让我先摇会。”