司马光招你了、我发现我哭早了、妈妈的乳汁哺育了谁、仿句练习、老师裙子上的大红花、这语文水平碉堡了等精辟语文的段子25则。
1、初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹
大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字
于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题
听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”
2、生甲：喂，你哭啥呀？生乙：语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
3、AB俩女生传纸条ing。不幸被语文老师see到。纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下：A：如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？B：叫你男朋友扁他全班哄堂ing老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！”全班再次哄堂ing
4、记得一次上语文课，语文老师讲到：妈妈的乳汁哺育了谁？
后面幽幽的传来一个声音：哺育了爸爸。
顿时全班爆笑凌乱了好久好久。
5、语文课上，老师：“小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！”小明：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！”瞬间全班轰动！老师：“滚滚滚，马上滚！！！”
6、语文老师，大姨妈来了。她不知道……结果华丽丽的长裙后有一朵美丽的大红花……在我们班盯自习……后面那群男生沸腾了，但是，要我告诉老师（女的嘛，方便）！还TM让我大点声说，说完之后他们就会大叫“啥？”……然后我就贱贱的说了……但是声音特小，只有我同桌“啊”了一声，其他人都没反应。但这不算什么，第二天，老师是换了一条裙子。然后，耗子同学说：“老师，你这条裙子没有昨天那条好看。昨天那条有一朵大红花！”老师，老师，不愧是教语文的！素质就是好。
7、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……
我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
8、说个高中的事，某次月考完。
发试卷，语文老师在讲台上一个一个的发，看到默写错了就会大骂一顿。
到我了，我也错了一个字。
老师大声说道“这么个字都要错！”
他说的时候还扬起了手，吓得我赶紧抱头下蹲说“我错了”。
然后听见大家都笑了。
老师也很无语的对我说“起来吧，我又不是pol-ice……”
9、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什麽都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：
贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
10、有一次语文考试不及格，天杀的老师要求要家长签名，这种事情给老爸知道，是会狗命不保的。于是硬着头皮去找娘亲签字，虽然会挨揍，起码娘亲出手没那狠，结果果断挨揍了。惯例这不是高潮。高潮是我在挨娘亲揍的时候，老爸买菜回来了，女单打变男女混合双打啊！
11、语文课上，“王二蛋，你来解释下什麽叫变废为宝。”“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到胸部。”“明天叫你妈来一趟！”
12、吾班一位同学，吹他自幼饱读诗书，博学多才，气势直压他的同桌——本班语文科代表。一日，他早自习睡着了，而他的同桌正巧读《论语》里那句：“宰予昼寝，子曰：‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下，就把他叫醒，问“宰予昼寝”是什么意思？他的眨了一下眼睛说：“这是孔老夫子在鼓励我！”他的同桌问：“何解？”他说：“宰者，杀也；予者，我也；昼者，白天也；寝者，睡也。合而言之：即使杀了我，白天也要睡觉。”说罢，有昏昏然睡去。
13、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
14、语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。
老师：“有没有人会？说错没关系。”
阿呆：“老师，我会。”
老师：“你说吧。”
阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”
立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”
15、妈妈问我考了多少分我说我考了100分结果妈妈一看语文考了1分数学考了0分英语考了0分正好是100分
16、上语文课，语文老师说用：从前，真，善良来造句。小明在开小差老师看见了，立刻叫小明来造句，小明说：“小强从前门进；笑话真搞笑；猪还比小红善良。老师当场被气死了。
17、父亲：你的语文怎么又不及格，你居然连李清照是谁都不知道？
儿子：谁说我不知道，他是一皇帝。
父亲：胡说，李清照怎么可能人是皇帝，他明明就是一个著名的将军。
爷爷：更是胡话，李清照怎么可能是一个将军，他明明就是一个著名的演员，连这个都不知道，还好意思说自己的儿子，我是怎么教育你的？
18、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”。
19、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什麽叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
20、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。
其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”
老师纠正：“是愤”
脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去”
当时老师来一句：“还喷屎呢！”
21、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联：“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨。”
我们都感觉蛮对称的，直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：“你妈是孙悟空啊！”
22、虎子课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。
“45！”“46！”“49！”
虎子也激动地附和一句：“100！！”
全场鸦雀无声，老师紧盯着虎子。
后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
23、语文老师上课时看大家都无精打采的，然后对我们说：大家打起精神。
我其实也困啊“一个同学突然大叫一声：“啊！”
老师被吓到，刚想冲他发火，他接着说：“老师。您还困么？”
24、一天，爸爸问儿子考试考了多少分。
儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”
爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
25、楼主小学语文老师一枚，教二年级。
昨天上课的时候，教他们生字组词。
筋，脑筋，皮筋，一个学生突然说月经。
我都不知道怎么接了！？
