微服私访、看见一小孩、爆笑的经典冷笑话、小学班主任叫什麽、不着调的画蝴蝶、开会和杨修之死、做事情要看国情的、如果饲养员继续忘记关门的话等超级经典综合短笑话15则。
1、一个新来的工人跟大家在工地上干了两天活，那天他开着轿车来到工地，工友们都围了上去问这、问那：“发财了？”“中大奖了？”找到亲爸亲妈了“……？”
这个人摇摇头说：我就是这个工地的老板，前几天跟你们一起干活，也就叫那个微服私访吧！
他刚说完话，工友一轰而散，有个工友还嘟囔着：开了个破车你就是老板了？我们那赶驴车的也都叫老板呢！
2、今天乘公交 看见一小孩 六七岁的样子 两手包着纱布 我就问他 怎么回事 他就跟我说是 有一条大狗欺负他家小狗 为救狗弄伤的 我正感叹 结果旁边他妈说 别吹了 过年放鞭[炸]了手 还把自己说的很神似的 那小孩一脸黑线……现在的小孩怎么都这样啊……
3、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。
4、高考结束后，同学们都开始疯玩了。
中午，小马心血来潮打电话给小明，约他一起去看小学时候的班主任。
小明甚觉小马颇有礼节，就问他：要不给小学班主任老师报告高考的喜讯吗？
小马幽幽地说道：不为别的，因为企鹅密保问题是“小学班主任叫什麽”……
5、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什麽，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”
6、一个外国人把自己的Iphone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。
摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。
一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的Iphone4绑在了自己的猫身上……
结果Iphone4没了，猫也没了。
7、一只长颈鹿从动物园里跑了出来，饲养员将它赶回来并报告了园长。
园长决定将关长颈鹿的围墙加高到5米。
第二天，长颈鹿又从动物园里跑了出来，园长决定将关长颈鹿的围墙加高到6米。
第三天，长颈鹿又从动物园里跑了出来，园长决定将关长颈鹿的围墙加高到7米。
长颈鹿的邻居大象问长颈鹿：“你说他们还会不会再加高围墙了？”
长颈鹿回答：“会的，如果饲养员继续忘记关门的话！”
8、某一次在食堂跟哥们吃饭，各个都像刚从监狱出来一样狼吞虎咽吃着，或许是真的饿坏了，饭后，见哥们性感的嘴唇上竟然有一颗鼻屎，就逗他说哥们你还没吃饱吧，嘴角还有一粒米饭呢，然后我以为他会用手一抹，那想到他很淡定的伸
出舌头在嘴唇转了一圈，愣了下，米饭怎么是咸的？
随后遭了一身暴打
9、几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？”
顿时笑得扶墙了好么，眼泪顺着鱼尾纹流啊…
10、有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上厕所去了，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。
此人特别爱发微博，于是他发了条微博：“我不说，不代表我不知道。”
过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息：“对不起！”
11、1、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”
“阿姨，我都毕业几年了…”
“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”
2、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！
第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。
12、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助中文系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什麽人了吧？小心啊！”
他一脸疑惑：“为啥？”
师兄说：“很明显，这封信是说你，欠抽。”
13、朋友在很久后遇见了初恋的男生，他已经变得成熟稳重，事业有成，再也不是当初那个因为太幼稚而分手的，穿着球服的黄毛小子了。“你现在可是人生赢家了啊！”朋友说道。
“其实我从来不觉得自己是什麽赢家啦！”
初恋看着她，低声回答：“自从输掉了你。”
14、广东人：你看我脚，有没有味道；
广西人：有味道，还带点香港脚的味道；
广东人：没有，才不是，我的脚不是香港脚的味道，是台港的味道；
广西人：香港以前据说是你们家的；结果被你爷爷的爷爷玩丢啦；呵呵，追根求源你是香港的别拒绝，你的脚一定是香港的。
15、一男的怒气冲冲的在和一个老人说话：大爷您真心要棒打鸳鸯吗？
我们有了八年的感情，我能给她最好的生活和物质！
而且我答应了她去荷兰
渡完蜜月就回来照顾你们！
你们还有啥不放心的？？？
大爷哀求道：小伙子，我们就一个儿子啊！
