偶然看见他拇指根部有一个疤、咋就辣麽不解风情呢、老师，节约资源也有错吗、麻烦帮扔一下、果然是天然呆加奇葩、长大肯定不止一个老婆等开心一笑：那货的小笑话25则。
1、和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。
他简单的说：“小时候放炮[炸]着了。”
我说：“还能在手里[炸]呢。”
那货喝了一口汤，淡淡的说：“那时候学校刚放过《》，我们那儿正好又有一座桥……”
2、绝对真事，前几天和老公去公园游玩，在湖边看到一对鸳鸯，就很羡慕，然后就抓起老公的手，深情地说：亲爱滴，我们要能像这对鸳鸯一样，永远的生活在爱的海洋里，多好啊？那货居然噗嗤的笑出来说：鸳鸯肿麽能在海洋里呢？要是也是被棒子打过去的……
3、初中时同学被请家长，老师让他把家长电话写下来。
那货用指甲盖大小的纸写了交上去，结果被臭骂一顿要求重写。
然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去，然后就没有然后了……
4、刚才坐公交车，我的座位靠窗户，以此为背景。
我边坐那货正吃瓜子，吃的那个香啊！
咔咔滴……弄了一把瓜子皮伸手像我示意要开窗户仍出去，我以为自己吃寂寞要给我一把瓜子呢…我说谢谢袄！
他说是瓜子皮，麻烦帮扔一下（哭死）
5、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？
结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！
6、小时和死党一起玩的时候，遇到一位老爷爷，说死党：长大肯定不止一个老婆。
我们哈哈大笑，不相信。
结果那货现在离了三次婚，而且现在我正参加他的第四次婚礼。
而我现在还单身。
7、我在QQ上加了一盆友，是初中同学。我两以前关系挺好的，现在把我忘了，于是乎我就帮他回忆初中往事，那货过了半天才说我想起来了我想起来了，你是那死胖子，我擦。
8、小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。
9、一次寡人买肉夹馍，排队中，前面还有一人，师傅刚把生面饼放进烤炉，前面那货突然来一句：“师傅，不用太热。”
师傅：“不热？不熟啊。”
寡人当场笑喷。
10、一富二代朋友最近准备换苹果５ｓ，我们都劝，说那手机垃圾，白痴才买。
那货来了句“我就是要给妹子一个信号，钱多，人傻，速度来。”
有钱人的世界你不懂……
11、本人“气管炎”，最近媳妇不让抽烟，伙计来我家，我发了一根给他，看他抽的那个叫滋润呀！我一个眼神过去，那货立马来了句：“这烟有问题，肯定是假的”。我果断拿出一根点着，好着呀，这是我在便利店买的不会有假的，随之喉咙里那叫一个舒服呀！我想说：这才叫真正的伙计。
12、今天开学，老子去了学校。刚进校门就看见一对情侣，草地上百般秀恩爱，走进一看，尼玛老子死党在那搂住校花（我的女神0）。老子一脸不爽，那货却洋洋得意。进班后听见女生在讨论，你造吗，咱们学校的校花是那种人。100包一个小时，老子顿时得意。（你有校花怎麽地，还不是小姐。）听说他爸是富翁……
13、办公室四个人，两个外出，一个请假，我一人在办公室值守。
就刚刚请假那货，急匆匆来办公室，先反锁门，接着对我第一句话就是：“脱裤子。”
我去，这什情况？
原来这货正休假，临时有急事，被领导叫回来。
来的急穿的短裤，要去见领导觉得穿短裤不合适，要和我换一下。
艾玛，吓死老子了！
14、哥今天去一公司维修打印机……完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”……哥一看那货居然是秃顶的……这不科学啊！！！
15、和老公的一段对话…
我：老公，你爱我吗？
他：爱。
我：那我和你妈掉湖里你救谁？
他：那你爱我吗？
我：爱！
他：爱我就不要问我这个问题！
我：那我不爱！
他：不爱我我干嘛救你啊！
我：尼玛…
过了几分钟那货若有所思的说：妈呀，我发现我好像解决了一个仟古难题啊！！
16、亮亮下班步行回家，穿过公园的时候，见树上挂了一个鸟笼。
里面有一只八哥，亮亮就逗它玩，谁知那死鸟一声不吭，让亮亮索然无趣。
末了！准备走时，亮亮说了一句：“撒哟那拉。”
那货竟然来了一句：“打到日本帝国主义！”
17、一同学和我聊天，他发愁的和我说：哥们，我怕我以后会变成秃顶。怎么办我问，为啥这样说他说，我爷爷就是秃顶我问，那你爸呢他：我爸不是我，那没事了……绝对不会的那货居然说。我爸是光头……光头……
18、上个星期，练科目三，一男生路口红绿灯没来得及减速停车，直接停斑马线了。
教练骂了几句后，那货默默地挂了个倒档，准备倒车！？
19、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。
结果那货拿起纸杯一口把它喝了……没了……喝了……
20、昨天朋友打电话问我说：怎么让小狗狗不在家里随便尿尿？
我说：你在家里每个角落都撒上一泡尿，它就知道那是你的地盘了！
刚刚那货给我发短信说：兄弟，你说的那个方法真好使！
21、和同事去唱k唱到完后一妹纸拿着杯酒过来了，说：“帅哥你刚唱的是什麽啊。”
“周杰伦的菊花台啊，今天嗓子不好。”
结果那货对着她那帮姐妹喊道：“我就说是菊花台嘛，还要和我赌，喝酒喝酒，妈的不看歌词还听不出来。”
我真想拿把刀杀了她。
22、刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。
我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门反锁的声音，靠……上当了，那货出门是往上走的。
赶紧赔礼道歉，那货在里面哈哈大笑……
23、老师：大家谈下到目前为止经历的最危险的时刻。
小明：十八年前一个风雨交加的晚上，差点让我后面那货追上。
老师：滚出去。
24、昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，于是来我家挤一个床。
睡到夜里我以为旁边是媳妇，遂亲了一口。
那货惊悚得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。
不一会他老婆打电话问我他怎么受惊吓了，一辈子磨灭不了的阴影……
25、今天董事长要来检查卫生，早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠，就刚刚销售部在外面练习口号：董事长好，欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间，正好在隔壁办公室挤奶，刚挤了一半就跑出来问我们，董事长来了吗？我们说没有，他们在练习呢？她说吓死我了，我还以为董事长来了呢？挤了一半就跑出来了！接着那货又进去继续挤奶了！
