应该还在这里、深夜的祝福、怕被笑死、不让电回去、老师耳朵真的好、规定、上网等超级搞笑老师的笑话25则。
1、高三党一枚，听老师描述大学的美好时光，也憧憬上个好大学。
问同桌：“明年的此时你会身在何方？”
同桌懒洋洋地答道：“应该还在这里！”
2、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李蕙敏的《你不会有好结果》……”王老师立刻两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
3、初中时教室在三楼，机房在四楼。偶然拿钥匙撬开了机房门，于是乎，在第二晚自习时经常溜到机房玩游戏，一晚上玩的正嗨，听到走廊有人唱歌，关机，躲门后，一气呵成。接着就是老师开门声，接着就摸着我的脸来了，老师貌似不能确认的多摸了几下，狼哭鬼嚎的冲了下去。才知道我把开关挡住了。
4、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什麽要用两根电线？”
老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
5、想起初中的一件事，割了。有一次音乐课，老师在黑板上写乐普，一个同学坐在后排小声说“各单位请注意，各单位请注意我要放炮了（放屁）”。老师正好写好了，转过身说“我准备好了，你放吧”老师耳朵真的好！
6、一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
7、高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？
那个同学说：我没有哇！
老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。
那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。
8、小明找到班主任说：“老师，你有偏心。”
班主任说：“你说出来，老师会改正。”
小明说：“杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。”
班主任说：“我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。你千万要保密，只有你知道。”
小明说：“这真是大快人心的话。”
9、课上老师提问一道题，半天没人作答，老师见没人回应就说：那我就随便点个吧，那个小明你来吧！小明带着哭腔说：我去老师你可真神了，哪里不会点哪里啊！
10、老师对我说：你的审题不够好，不懂得深入挖掘出题者的心思，要找懂的同学请教一下。
我本来想问老师哪个同学善于挖掘出题者心思的，结果口一快问成：老师，请问挖掘技术哪家强？
11、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？
老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？
听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。
12、临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍？”
他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”
老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”
老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！
13、现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“ABCD……"，下面有个小朋友就是不念
老师就问：你为什麽不念？
小朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼
老师就说：你妈的B和老师的B不一样，你妈的B是骂人的，阿姨的B是外国人用的
14、记得1998年初二期中英语考试，二十道听力选择题……
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……
浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C、回家吃不下睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七（六百多人）！
谢谢老师教我坚持立场！
15、今天气温暴高，教室里更是热的不行，全班都在聊天，这时老师生气了。
来了句：“我知道大家都热，但为什麽教室在开着电风扇的情况下会比外面热呢？
老湿的原意是因为大家太吵，结果学霸来了句：“夏天室内空气有分层，较热的空气密度低在房间上部，较凉的空气密度高在房间下半部。电扇造成室内空气流动，有可能上部的热空气对流到下部来，感觉到温度上升。”
结果可想而知。
16、高中老师奖励班级前五名，每学期，每人奖励 1000块.。
一个班里的牛人，高一到高三，每次都在领奖名列之内。
在高三的上半年，牛人把存的5000买了Iphone.。
后来他高考落榜了……
17、我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。”我问：“咋夸得？”“老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”
18、老师问杰克：请你告诉我，什麽时候摘苹果最好？说完他转身对其他学生说：不准提示！杰克站起来，不假思索地回答：下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。
19、上课玩手机被班主任发现，叫到办公室。
打电话把我爸叫来，老师和我爸讲了怎么回事。
我爸骂骂咧咧的拿起桌上的手机就往地上摔，那叫一个碎啊！
班主任撕心裂肺的大喊：“我的！”
当时我心里一百个干的漂亮在涌动。
20、今天和女朋友嘿咻完以后问他：“我的怎么样还算大吧”女朋友害羞的说“你是我见过的最大的”就当我一脸黑线时，她又补充道：“你忘了我是干什麽的了吗，我这才松了一口气”都把女朋友是幼儿园老师这件事给忘了
21、高中的时候被数学老师叫到黑板上答题，本人学习比较好，写到一半觉得鼻子不舒服想打喷嚏。
但在讲台上有点不好意思，想着忍忍，万万没想到本以为可以忍过去的时候突然就打了出来。
当然这不是高－潮，奶奶个腿的一个喷嚏打出来脑袋直接撞上了玻璃黑板。
这个响啊，想想当时，哎，题都不答了直接猫腰回座了。
22、某班来了个新生。一天，老师问他：你多大了？学生：请问老师是问我哪里多大？老师：你的年龄。学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？老师：废话，肯定是今年的拉……
23、幼儿园老师问一萝莉：“小朋友，你知道你妈妈今年几岁吗？”
萝莉抬头想了想，说：“我妈妈今年五岁。”
老师又问：“为什麽呢？”
回答：“她是生下我才当妈妈的，我今年五岁，所以她也五岁了。”好萌的回答噢！
24、老师一上课就抽点名，老师叫：“饭生的。”
没人应。老师又叫：“汤匙。”
还是没人应。老师继续叫：“菜端上。”
照样没人应。老师自言自语地说：“刚才那三个同学肯定迟到了，估计还在家吃饭，一个抱怨饭不熟，另一个老爷一样要人拿餐具，还有一个吃饭嫌没菜。”
没过多久，教室门口响起报告声，“报告，范生德到。”
“报告，汤时到。”
老师说：“同学们，蔡端尚来了，我们开始吧。”
25、父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”
儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”
