你才是人、可以回家了、做变性手术睡你老公、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得、KVXXXXX终结版、各种阶段的爱情、这就是所谓的牵连等超爆笑初中的笑话集25个。
1、想起我初中和同桌争嘴，她骂我：你是猪；我回：你才是猪；她又说：你是狗；我又回：你才是狗；她又说：你又是猪又是狗，你是人哪？我当时就急的不得了说：你才是人！！！！你才是人……
2、初中的时候当班长！
在最后一天实在忍不了对放假的期盼，对全班说：老师说今天不上课了，可以回家了。
然后我就回家了，在我的带领下一半的同学回家了。
后来……我不想说后来。
3、搭公车，前面坐着一对初中生情侣，两人在讨论出轨小三的事。
女的：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”
男的：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公！”
4、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”
5、时间过去15年。
我上初中的儿子坐在计算机面前，转过身来对我说：“爸爸，我从火星的卫星站上下载了KV494399版，是最新版耶，全长10240000GB，据说也是终结版本，您来看看！”
我随意说道：“不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什麽样子了！”
10天后，我儿子又对我说：“爸爸，几天没上网，现在已经有KV500000版了。”
6、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！
7、上初中的时候我同桌学习好只不过特别爱玩，尤其是上课时总是和我说话，老师也不管，直到有一次考试之后，老师因为考试成绩把我俩叫到办公室狠狠地批评了一顿，当时我小声的嘀咕道：“我成绩一直稳定下滑，怎么这次这么生气呢？”话音刚落，只听班主任‘啪’一巴掌拍在桌子上，怒声的对我骂道：“原来不批评你俩上课开小差，是因为你同桌成绩一直在全校数一数二，你看看这次考的，连全校前二十都没进。”说完又狠狠地瞪了同桌一眼……
8、时间过去15年.我上初中的儿子座在计算机面前，转过身来对我说："爸爸，我从火星的卫星站上下载了KV494300版，是最新版耶，全长1024，0000GB，据说也是终结版本，您来看看！；我随意说到：不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什麽样子了！10天后，我儿子又对我说：爸爸，几天没上网，现在已经有KV500000版了.：）。
9、记得初中有个老师特爱打扮，穿得很性感，有一次我班一二货同学在睡觉，老师走下去拍拍他的脸，二货一睁开眼就对老师吼道：老子刚不是给你小费了吗？
一看清是教室里，这货自己也吓了一跳，结果被叫家长，我们全班笑喷了。
10、初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁
但因为是以陌生人的身份问的所以就各种不说。
当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话
“女孩子家你就不能矜持点吗，仗着我喜欢你就这么放肆啊”
当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗…
11、初中时候一次期末考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。
12、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什麽……
13、为了培养上初中儿子的学习习惯，母亲每天都陪着儿子学习。有时难免要训斥儿子几句。久而久之儿子腻烦了。
一天，母亲帮儿子复习功课。母亲：“动物和人类的根本区别是什麽？”
“动物不用学习，而人类不行！”儿子答道。
14、面试官：你简历上说你上过清华大学？。
我：是这样的，我去拜访我初中的同学 他在那里做保安。
面试官：好的，我们拼多多就是需要你这样的人才。
15、初中时候放暑假，暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不写作业。
到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说：“我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了！”
16、记得初中上学那会 中午午休的时候和一哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到：“我在生气。＂。
17、有一同学姓宫，特勤快，初中时候都喊他：小宫去帮我打点水，小宫帮我们带点饭，小宫垃圾帮我丢了。
现在都喊他：老宫帮我干什麽什麽的……
难道你们不觉得换个称呼比较好？
18、老是觉得女友不是CN，一次啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪：初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然……我醋性大发地问：他欺负你了？女友说：嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了……
19、初中时，一次英语课上，我正补习数理化。不料，老师点名问我：“你喜欢吃鱼吗？”我答曰：“不喜欢吃！”结果，被老师训了一个晚上。她本是让我翻译。从此我抛弃了英语。
20、我在读初中，弟弟被人欺负，来求救我。我叫了两个朋友，然后有几个人问我朋友怎么，去打架。接着队伍变成7人队伍，然后情况雷同……一公里的路，从一个小队变成了100多个人。到了小学门口，把欺负我弟弟人拉了出来，那家伙直接给跪了。从那天我弟弟就成学霸。我TM整个队伍我就认识2个。
21、初中时，爱玩恶作剧的我，总喜欢把和我一起走的同学，用力一推，推到女厕所门口。
有一次，我和我的死党一起路过女厕所，我故技重施，把他用力推到女厕所门口，他骂了我两句：“你丫的怎么不用力一点，这样我就可以看到里面了！”
22、初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：“老师你都砸我两次了还砸啊？
你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。”
23、小胖意味深长的对一个女孩表白道：“知道么，我感觉世界好小啊，咱俩小学的时候，就是一个班的，初中的时候，咱俩又是一个班，而高中的时候，咱俩竟然是同座。”那个女孩冷笑道：“这就让你感觉世界很小么？”小胖重重的点了点头！女孩冷笑着说道：“感觉世界小很正常，因为你越变越胖，所以，感觉装你的容器都快装不下了吧？”。
24、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
25、我一哥们的事，初中学习超好，人也很老实。
期末数学考试，边上坐了一个班级倒数的小混混。
小混混果断强硬的把我哥们卷子抢来，二话不说全抄了。
等公布成绩了，小混混比我哥们还高几分。
我哥们惊讶无比的跑去问小混混：“怎么回事啊？”
人家轻描淡写的说：“啊，我随便改了几道选择题。”
我哥们大赞：“神人，这么会改！”
小混混又回了一句：“啊，不是，我把你的改错了。”
