想媳妇想疯了吧、不会出声、至少医患关系比较稳定、你不是酒量不行吗、看不出来你会打LOL啊、别忘了有些事我说了算、有人介意等精选搞笑夫妻笑话段子15则。
1、刚刚在手机店里，忽然旁边的一个姑娘的叫了声老公，我想都没想转过头唉了一声。
那女的挂过电话之后，来了句：“神经病。”
顿时感觉脸都发热。
呜呜，我不是故意的，你的声音太像我媳妇的声音了。
想媳妇想疯了吧！？
2、男子正在和朋友在聊天。
朋友说：“你的脸色不太好。”
男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”
朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”
男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
朋友问：“怎么了？”
男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”
3、有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。
我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什麽法医啊？”
朋友打了一个酒嗝说：“为了生存。”
我很纳闷问他：“法医有什麽好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高。”
他喝了一口酒接着说：“至少医患关系比较稳定。”
4、一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：“你不喝酒吗？”
哥们反问：“你喝吗？”
妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。”
哥们一听来精神了，马上叫道：“老板来一箱啤酒。”
后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。
哥们醒了后哭着说：“女人都特么的骗子。”
5、昨天傍晚街头散步，突然来了一女神级别的妹纸，对我挤眉弄眼。
我按耐不住，跟着她到一小巷子：“姑娘你到底要干什麽？”
妹纸：“当然是干你们男人喜欢干的事啦。”
我不屑的一笑：“哼，姑娘这种体格，看不出来你会打LOL啊？”
6、家里的马桶时常堵，儿子说：“用我的压岁钱换个马桶吧。”
我说：“行。”
儿子问：“那马桶是不是算我独资？”
我说：“是。”
然后他对刚刚训了他一顿的老爸说：“爸，以后你必须要注意对我的态度了，别忘了有些事我说了算。”
7、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了o”
“不对，那也有人介意o”丈夫说o
“谁？”
“爷爷o”
8、和老公一起看电视，聊天，讨论给家里置办点啥。
我说：“咱买个空调呗。”
老公：“买那玩意儿干嘛？”
我怒：“不买！夏天热的跟SB似的。”
老公：“冬天又冷的跟SB似的？”
我认真的点点头说：“是啊。”
老公幽幽的来了句：“原来你一年到头都跟SB似的啊～～～”
9、刚上大学那会，娘亲常给我寄些吃的。
有次室友看我从床底箱子里淘出干货吃，就是荔枝干桂圆什麽的。
舍友同情的看着我吃着黑的干巴了还有个别长白毛毛的荔枝干，抽了口烟说：“看你饿的我带你出去吃烧烤吧。”
我就乐呵呵的去了。
到了大三他才知道荔枝干就是黑的很甜还有巧克力味还补气。
10、妻子：我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。
丈夫：为什麽？
妻子：你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。
丈夫：我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。
妻子：为什麽？
丈夫：你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……
11、青岛最近持续高温，一哥们就去了哈尔滨旅游避暑。
刚到宾馆，看到宾馆外门前有很多人在抽奖，并且很多人都抽到了奖品。
但就是没出现一等奖，于是这个哥们就决定去试一下手气。
没想到直接抽到一等奖，周围群众传来不断的喝彩声。
投来羡慕的眼光，这时主办方公布了一等奖奖品：“从明天开始青岛七日游。”
12、一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，家有二货老婆一枚……
一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。
没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。
谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！
过了5秒她立马跑来抱着我说：我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！
13、汤姆都30多了，还没有结婚，他的朋友就问他：“你为什麽不急呢？”汤姆马上回答说：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什麽用。”过了一段时间汤姆结婚了，他的朋友就问他：“现在觉得怎么样呢？”还不等汤姆说话，他的邻居抢着回答说：“天天都能听到巴掌声。”
14、男苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！
女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。
女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑……
半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。
15、夫妻做·爱，一小偷想进入盗物。正在这时，妻问：“进来了吗？”
夫回答：“刚进个头。”小偷刚把头探进去，一听，吓的赶紧跑掉。等会儿，小偷不死心，又回，半个身体进去了。妻又问：“进来了吗？”夫回答：“进去半个。”小偷听后又被吓跑，小偷想怎么这么巧，于是又回。一下子跳进来了。妻问：“进来了吗？”夫回答：“这下全进来了。”小偷吓的再也不来了。
