换一种方式表达、因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她、没安好心的猜测、雾太大了、扣鼻屎、怎么把梳子卖给和尚、我不信，你拿出来给我看看等超级搞笑冷简短笑话20则。

1、“你好吵啊！大家都烦你知不知道啊！怎么不去死啊！”这种话从你嘴里说出来，哪怕是对方没理，也显得你素质不高。今后请换一种方式表达：“值君欢喜无量之际，斗胆叨扰，诚惶诚恐。然事关清净，兹事体大，切望拨冗长逝，幸甚至哉。”

2、有个美国姑娘叫Ｅｍｍａ被派到中国东北工作，上班第三天就因为精神崩溃提出辞职，因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她……

3、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……

4、一群人在聊天。A说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。B说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……C大叫不好便冲了出去。D说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……

5、偶小时候吃饭，一个老农为教育俺吃饭要节省，对俺说，“看你们现在的生活水平多好，俺小时候家里穷，吃不饱饭。扣的鼻屎从来不扔的。”

6、今天开学第一次上营销课。老师问怎么把梳子卖给和尚，一同学回答到：让他送尼姑！

7、前几天单位派我参加了一个环境卫生的会，我看见一个妹子带着笔记本端端正正地坐那儿。我就调侃她道：“这种会也要带笔记本来记？纯属装逼！”只见她淡淡地回了我一句，“不用装，我有！”。

8、看到一段话：女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。

9、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

10、西门子公司刚登陆日本的时候遭到了日本政府的各种不公平待遇！西门子老板找到了日本首相问：为什麽你们日本只针对我们西门子！首相冷笑道：你不会不知道武大郎这个伟人吧！

11、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。

12、超级美食海选现场的后台。包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。

13、本人有四岁半的小侄女一枚。休息天带她逛街，走着走着，听她夸我“舅舅～你今天好帅啊！”“谢谢。”“舅舅～你真好，我可喜欢你了。”“你也很乖呀。”“舅舅～我想吃这个冰淇淋你买给我好不好。”“嗯。嗯？”。

14、看着钱，我心花怒放；数着钱，我心情舒畅；没有钱，我心情沮丧；有了钱，我才能达到梦想！528，我爱发，我要发；数钱数得手发麻；亲钱亲得嘴开花；心里乐得笑哈哈哈！

15、“今天吃什麽？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说。

16、张蓝灵是成人，吐字还不清楚。一天他下班，说：“我要去（锯）湖（胡）南（兰）的大楼（大头）。”同事胡兰不高兴了，与他吵起来。张蓝灵自知理亏，说：“对不起，气（禽）了（搂）说（兽）话（画）。”

17、本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！

18、爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子答：“哎呀～不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音……

19、微博就是卫生间。我写一个微博，热水器说：要火！花洒说：噗！马桶说：笑尿了！肥皂说：手滑了！风扇说：系统自动转！粑粑说：不懂！卫生纸说：太能扯了！地板说：湿了！毛巾说：我擦！顶灯说：亮了！下水道说：强排！脚垫一滑，说：给跪了！

20、小王房产经济人一名。今天给客户推荐了二楼一房屋死活不要，追问其原因，曰：自古二楼出傻逼……