精致的小盒子、龟兔赛跑、哥们，你电视剧看多了吧、搞笑段子、我是一名在校初中学生、我妈妈取钱的地方、你个二货怎麽上的学等精选搞笑二货的小笑话20则。

1、二货女同桌在逛淘宝，突然她凑过来给我看了一个精致的小盒子。

问我：“好看不？”

我：“这是什麽？”

只见她幽幽的说了一句：“骨灰盒。”

我：“……”

2、撸主养了只宠物龟，甚是灵活，一二货朋友买了只宠物兔子…

于是我俩准备举行一次龟兔赛跑。当我们把龟兔放在起跑线上松手，我的龟没动，他的兔子跑的没影，是的，二货现在还没回来找他的兔子。

都晚上了，真担心他们能不能活着回来、

3、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他接过喝了一口，放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿的，一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“tmd水里有毒？”

4、遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货！不说咯！我也扫点喂鸡！反正他是弄不起来啦！

5、我是一名在校初中学生。一天我们上午思想品德课，看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛，于是老师问我们：“如果上天撒一件东西，你希望是什麽？A：知识。B：金钱。C：快乐。D豪车。”我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道：“撒B，撒B呀！”……立刻挨了一巴掌……

6、带女儿去信合ATM取钱.取完钱出来，一个男的就要进去。结果我那二货闺女拦住人家说，这是我妈妈取钱的地方，你不能进去！……

7、昨晚看电视，老公指着电视发现新大陆似的喊：媳妇你快看，原来教堂也供菩萨！那老头身后有个菩萨！宝贝，咱宗教信仰可以无，智商也无吗？那是圣母玛利亚，快别搁这丢人现眼的！

8、一二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西，他女同桌脸色绯红的说，那是番茄酱，他就迷糊的舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊变态就走了，二货奇怪说：“我到底哪做错了又没惹你？话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”。

9、家里的香皂用完了，我就去超市买了两块回来，因为每天都是我先洗澡，这次也不例外，当我拿着新香皂准备进卫生间时，二货老公以闪电般的速度往我面前一站，心急火燎的一把抢走香皂指着香皂对我说：我先用香皂洗澡，我要开处……开处。我：……

10、去年情人节我跟男朋友去献血，遂知道我是B型，他也是B型。

然后，我嘴欠，问他：你说我们以后生的孩子是什麽型血呢？

二货男友：当然是2B……然后对他就是一顿捶！

11、一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人，远远见到嫌疑人走过来，二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话，嫌疑人撒腿就跑，我们赶紧追将嫌犯抓获，可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我，求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是：别动，打劫～打劫～。

12、今天一二货男，咳嗽就随地吐痰，说：我的嗓子不好。

边上一哥们说：昨晚叫那么大声，嗓子能好吗？

我说：看他都能坐凳子，应该没大事啊。

13、有二货女友一枚，本人出去，没拿手机……哥哥……

女友给我打电话，我爸接的，她听出声音不对，以为是我喝多了，就说了句：给老娘好好说话。

我老爸瞬间……

14、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太[恐][怖]了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”

二货室友说：“魂不在身体有什麽好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”

15、初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。

16、跟二货女友去吃烧烤，结果这货喝多了。

给她买瓶饮料的功夫这货就在跑马路边上大喊：“包夜500！”

那么多人看着，我是掏了钱再去拉人，还是先拉走再给钱？

17、和二货老公一起看电视剧，老公说：“里面的女主角一脸的克夫相。”

我凑过脸问他：“那我呢？”

是不是天生的旺夫相？

二货瞟了我一眼，叹囗气说：“遇到你只能说明我命硬。”

18、今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

19、二货老公：怎么你一来大姨妈跟个神经病一样老发疯，你看人家卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈都很高兴。

我：……

20、说个刚刚发生的事。一女同事来月经了，估计自己还不知道，弄的沙发都红了。一个二货男同事看到了说，倩倩你内裤掉色了……还穿！……还穿！

顿时，目瞪口呆