亲爷爷、变魔术的、执行侦察任务、想买爆米花出来安全套 自动售货机让孩子哭笑不得、娘和叔叔睡、粉丝越来越多了等史上最搞笑孩子的小笑话20则。
1、有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”
然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”
2、一家办事，请来了舞台车，一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。
魔术师问：你们多大了？
一个小孩子接话：我30多了。
魔术师来兴趣问道：你结婚没？
小孩答道：结婚了。
魔术师：生孩子没？
小孩：生了。
魔术师：你孩子干什麽的？
小孩：变魔术的！
3、比尔夫妇和他们８岁的儿子杰克住在很小的一间房子里。为了能享受一点‘浪漫’他们只能把孩子支到阳台上去‘执行侦察任务’。
一天，夫妻二人又想‘浪漫’一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在我命令你去阳台上执行侦察任务，有任何情况立刻报告。”
杰克高兴地跑出去了。比尔夫妇开始进入状态，而杰克则在阳台上不停地报告。
“报告！路边一辆车被警车拖走了。”
“报告！辛普森家来客人了。”
“报告！一辆救护车开过去了。”
“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”听到这儿，比尔夫妇大吃一惊。
“杰克，你是怎么知道的？”
“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”
4、小孩到自动售货机前买爆米花，令其父母诧异的是：小孩竟买回来一盒安全套！问小孩，得到的答案是这东西是自动售货机内的，以为是好吃的便买下来了。24日下午6时许，读者罗女士给本报新闻热线打来电话反映了这件事。昨天，笔者在三里河北街找到了罗女士所说的自动售货机。售货机里摆满了食品，计生用品就放在第一层爆米花的旁边。计生用品用纸盒包装，上面的图案与食品包装的图案很相似，不细看很难发现纸盒上的产品名称。其价标上写着：计生用品，7元。读者罗女士说，计生用品摆进自动售货机，也许是为了方便某些人购买，这无可非议。但与食品摆放在一起，儿童识辨能力不强，很容易错买。是否请售货机的管理者采取点措施，把商品分开些。照片中圆圈即是计生用品。
5、一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。
一天，他父亲写了一个：“爹”字让他念，儿子还是不认识。
父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”
儿子回答说：“叔叔。”
6、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔[kuī]，交警同志追了我两公里也要我签名！
7、中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都23啦！”
8、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”老婆听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！
9、老师：“小明，你来用一边，一边造个句。”
小明：“一对男女在打架，一边是爸爸，一边是妈妈，真不知道该帮谁。”
老师无奈：“孩子，难为你了。”
10、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！
女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？
丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说，种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！
11、刚才，就在刚才，我妈让我给相亲对象发张照片，准备现照一张，坐在朋友车上，然后那倒霉孩子故意一个急刹车，然后我照得那叫一个狰狞，我会告诉你，我还把这张照片发出去了吗！
12、没看过间谍，不看《谍战风云》，没见过特工，不看《超级特工》，没做过黑客，不看《黑客帝国》，没发过大财，不看《金钱帝国》，能做的就剩下结婚生孩子了，所以只看《裸婚时代》《家有儿女》
13、今一大早上班，同科室大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”我说：“这孩子真孝顺。”“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”
14、最近股市暴跌，老石收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！吓得孩子哭了起来。其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老石说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”老石大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长（凶涨）”！
15、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
16、公司晋升大会结束后，公司财务小梅问好久不见的人力资源部小雅；听说你升了？小雅到；你才知道啊，我上个月就升了……一旁打扫卫生的一个阿姨满脸佩服说；上个月刚生了就来上班，真敬业，你不怕委屈了孩子？上班时间涨奶怎麽办？……-_
17、昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，老师：“哪位小朋友认识啊！”
一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。
老师：“为什麽啊？”
小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。
老师：“……”
18、两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸。每次，爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”爸爸：“想过什麽？”妈妈：“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方，只有马桶。”
19、有一个心仪的女孩，我一直不敢向她表白。
一天晚上，我跟几个朋友一起喝酒喝醉，当时把这些话都告诉了朋友们。
朋友们一阵鼓舞，这时一哥们默默的递给我手机，我凭着酒劲，拿起手机向女孩子表白了。
女孩居然答应了，但是，我打完后发现手机居然是那哥们的，现在他们一起了。
20、小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！
不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？爸爸说。
爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。小阿凡提回答说。
