没工夫长个儿、所以叫蛋蛋、千万别找家长、同事的手机丢失后、土豪的十大特点、赶紧贿赂下我、我上次开锁得了30万等笑死人的办公的小笑话20篇。
1、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累 死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
2、有个同事叫王卿，原来我们都喊他“亲，包邮哦”后来有快递小哥喊他王聊，或者王即他都没当回事。直到有一次，一个快递小哥在办公室喊他王卵～～小哥当时就崩溃了。我们都笑翻了，以后都叫他“蛋蛋”了～～
3、车间主任骂骂咧咧的走进办公室，对一实习男生一顿臭骂。
那男生因为是托人进厂实习的，就不敢辩解。
车间主任骂够了，最后说了一句：“你看怎么办吧？”
那男孩子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”
整个车间瞬间笑抽，连平常最严肃的车间主任都笑趴了，那男孩竟然还蒙在那里。
我心想，哥们你都走上社会了，咋会这样呢？
4、上班挤公交时，同事手机被偷走了。
她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。
我们劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”
她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”
我们觉得又好气又好笑。
大家给她出了个主意，让她给她的手机号发个短信，声明只要内存卡，因为上面的照片很重要，手机就不要了。
没想到一会儿短信回过来了：“没问题，你发个QQ号发过来。我把照片压缩一下，发到你QQ邮箱里。”
5、1、手机不贴膜；2、吃泡面不喝汤；3、喝酸奶不舔盖；4、口香糖三粒一块嚼；5、吃薯片不舔手指头；6、去超市结账买塑料袋；7、喝咖啡吃西餐不自拍；8、抽纸放在办公室显眼位；9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。
6、早饭后去公司，刚到办公室，新来一同事，跟着旁边同事学习，哥们对新来的说，赶紧贿赂下我，让你多学点东西，新来的从兜里掏出
早上没吃的鸡蛋双手奉上，只听见一句话，贿赂你个蛋啊！！
7、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助。
问是否有人能把锁弄开不久，一名狱警带了一个囚犯前来。
囚犯轻轻松松的把门开开了。
老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？”
囚犯：“哦，我上次开锁得了30万。”
老板：“……”
8、快吃饭了，同事小王要留在办公室做图，拜托小会计去食堂捎俩包子。
小会计是枚刚生完孩子的奶妈妈，吃完饭，我和她一起回来。
奶妈妈把包子给小王的时候，我嘴欠问了一句：“小王，你是先喝奶还是先吃饭啊？”
好嘛！一双粉拳差点没把我捶死。？
9、“三八”节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。
来到单位，“三八”节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。
下属：我要请假？
领导：为何？
下属：三八！
领导：三八与你何干？
下属：没饭！
领导：你老婆呢？
下属：三八，逛！
领导：都只想着逛，都不想吃饭！
10、一直听说过鲍鱼，但是没见过也没吃过。
后来到北京工作，一次我们公司请客。
点菜的时候，领导点了鲍鱼，但是直等到吃完饭散席，也没见到鱼。
我心中就纳闷，又不好意思问。
过了好几天，我实在忍不住了，就问办公室主任：“我们那天吃鲍鱼怎么没见到鱼？”
主任笑着说：“那天吃带壳的就是鲍鱼，鲍鱼不是河里游的鱼。”
为了这个事，主任糗了我好几年！？
11、两个食人族到IBM上班，老板说：“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什麽事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”
12、某年某月某日，一同事出国旅游，背了一包袋装饼干回来，兴高采烈地发给我们一人一包，说是在国外很畅销，各大小超市都卖的特别好。那饼干确实很香，但吃起来不如闻着香，吃到后面直纠结是该吃还是该扔的时候，一直在开会的同事回办公室一声怒吼“谁把狗粮放我桌上了！”，我们看了看他桌上包装跟我们手里的饼干一模一样的狗粮，彻底凌乱了………
13、一个新疆人在北京吃完饭后，要求开发票。服务员问：啥单位？
答：中华人民共和国新疆维吾尔族自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室。
老板听后吼了句：免单！
14、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过，于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
15、今天中午带孩子去吃肯德基，老公去点餐时，碰见同事也来吃饭。由于平时一个办公室，大家玩笑习惯了。他一来就逗孩子：“宝贝儿，喊爸爸！”儿子奶声奶气地说：“爸爸！”这时候老公点完餐站在他背后。我：“老公，你听我解释吗！”
16、早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。
于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。
17、一天一女生上课写：权志龙我爱你，刚好被老师看到了，老师说权志龙是谁，下课请他来我办公室一趟，女生说我请不来啊！老师说我帮你请！笑翻了！
18、某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：“你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧”！
指挥感到不解，来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。
19、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。
他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜：还是我在他心里有分量！
赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！
他很淡定的说：你给我咬开……
20、读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。
班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。
班主任问男生：“不好好读书，为什麽去谈恋爱。”
结果男生回答：“不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。”
