小鳖犊子真狠、68岁老太太怀上二胎、你可以尝试一下尿不湿、找声音、你母亲的钱还没付呢、相亲等暴强老太太的笑话大全25个。
1、一富二代在路上遇见一碰磁老太太倒到他车下，说什麽也不起来，非要他赔个十万块。
富二代拿出手机打电话：“老爸，你给我打过来50万，我想开车压死个老太太。”
一听爬起来就走，嘴里骂：“这小鳖犊子真狠！”
2、一老头和一老太太前后脚上了公共汽车，车上就剩了一个座位，老太太坐了下来。老头上前问老太太：“你今年高寿啦？”老太太回答：“68啦！”老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我今年73啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀上啦，二胎。”全车乘客笑岔了气，司机跟着来了个急刹车。
3、上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。
上班第一天，一位老太太要买一副手套。
玛丽歉意地告诉她：“店里没有货。”
老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。
并当场给她定下规矩：“不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。”
昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。
碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩。
就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”
4、老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，开口道：“死老头，你折腾什麽？”
“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”
5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了～～～～
6、一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：‘再见，妈妈！’”小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”“哎，再见，孩子！”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”
7、有一个年轻小伙经，单位的老太太介绍认识了一个姑娘。见面第二天上班的时候，小伙子兴高采烈的哼着歌：“爱江山更爱美人………”大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。
8、坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现做后边很安全，于是总往后边坐。
某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。
老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”
上帝啊，能留条活路吗？
9、一只乌鸦口渴了，见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。
10、二零一二神奇年，所有梦想都实现。老太可以变美女，老头可以变帅男。如果世间待烦腻，立马可以变神仙。如果想当秦始皇，立马穿越几仟年。教鞭一响还不醒，看看你的成绩单。
11、昨天女同事骑车回家，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！
12、姨说暂住的房子隔音很差，夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话，老太太说：老头子，你死啦？
没声音。
她又叫响一点说：老头子，你死啦？
还是没声音。
最后她大喊一声：老头子你死啦？
老头醒了说：没有。
然后恢复了安静，我想了一想，真是个悲喜交加的故事啊。
13、一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什麽欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！”
14、一老太在路上晕倒，众人将她打电话将她送到医院，经过一番治疗，老太终于醒了过来。
这时老太握着医生的手，激动地说：“就是这个人撞的我。”整个医院安静了……
15、一个山西老太太看完黑人百米赛跑后说：那些挖煤的娃儿，跪成一排枪毙，枪还没瞄准就跑了，那娃吓得，绳子都拦不住。
16、有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，今天累了，就这么睡吧。”
17、今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。
一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么。
18、一位老太太拨通了兽医医院的电话：“我的孩子好吗？”
兽医：“对不起，这里是宠物医院。”
“你以为我不知道？”
“夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你妈！”
19、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。
那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。
过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见，你一路上说的不停，可我一句也没听见。”
20、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”
“不是，这是排骨！”
21、今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什麽没说走了。回来后我们我们问什麽感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。
22、老两口房事日减。老头出上联：人老了鞭小了鼻涕多了精少了；老太出下联：人瘦了逼旧了王八羔子操够了。横批：爱操不操不操睡觉！
23、有一天一个男孩到路边玩，一会儿，马路上出现了很多人在看什麽？于是他也跑去看。他问一个老太太，出了什麽事啊？说有人被撞了，他想去看。忙说浪我进去被撞的是我的弟弟，于是人浪了一条路，他说弟弟啊。当他走进看时，才知道被撞者是一头猪，这时围观着笑到。
24、某天公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，长相养眼，穿着性感，不过是来推销罐装牛奶的。深居简出的色狼们感到眼前一亮，每人都要了好几瓶，随后美女又说“有没有哪位哥哥要天天喝牛奶的？”所有男人们几乎齐声吼道”我要！我要！”孰知从第二天，就换成了一个面相和蔼可亲的老太太来负责送牛奶了……
25、福鼎的方言将“抓”说成“妈”，有一个外地来的人到市场买豆芽，她用普通话和卖豆芽的老太婆讨价还价后，就开始往袋里抓豆芽，老太婆看她把豆芽抓的乱七八糟，就说：“我来帮你‘妈’（抓），你看，我‘妈’（抓）一条条，你‘妈’（抓）乱糟糟。”外地人把袋子一丢，甩头就走了。
