喜当爹、大学招聘会，我跟一室友去应聘、大学考试考的不是智商、最想说的话、同学喝多了分不清上下铺、标点很重要等超级开心大学的笑话集20则。
1、春节抢票又开始了，总有些人抢不上，十年前大学时站36个小时回家，那时的K172绿皮车，开着窗子热的浑身冒汗，我184的山东大汉有几个小时竟然被挤得脚不着地，懂得挤火车的心酸，今年年底回青岛，本人自己开车回。要有买不上票的山东老乡，小纸条我吧，腊月二十四出发，帕萨特！
2、一女大学生抽疯签名为“今年谁陪姐过１１．１１节，姐明年让他过父亲节”随后有人点评“从光棍节到明年父亲节这间隔不到８个月，这爹当的冤啊”随后有人总结“这是一个坑爹的时代”
3、大学招聘会，我跟一室友去应聘。
面试官问他：“英语四级考过没？”
他回答：“考过。”
面试官：“为啥没带证书来？”
他说：“没考过。”
面试官：“到底考过没？”
室友觉悟了：“考过，但没考过。”
4、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商
外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力
速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力
考场上的侦查与反侦查能力
以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力
所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的
5、招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访今年的就业情况。
记者碰到了一个满脸失望的女生，于是冲过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，聊了一会儿，记者问：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什麽？”
女生马上从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年还招人吗？”
6、某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，个个大醉，同学们陆续蹒跚回宿舍。
一睡上铺的同学腿脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。
下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是他就往下铺的床底下睡了。
7、大学开学，下火车给我妈发个短信报平安：“老娘，我到了。”
结果着急忘打标点了，发成：“老娘我到了。”
我妈立马给我回一条：“跟谁没大没小呢！”
这个故事告诉我们，标点很重要……很重要……
8、他是土豪。追了我三年，我大学毕业以后，他如愿以偿的和我结婚了。结婚以后我才知道他为了和我在一起，赶走了老婆孩子。后来一次酒驾他撞死人了，我赶紧托人办事，经过我的不懈努力，终于把判决改成死刑了。
9、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。
这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：你不仅选错了牛，还挤错了地方。
10、一女同学和我14年同班同学，幼儿园2年，小学6年，初中3年，高中3年。
大学毕业两年了，一直给我介绍她闺蜜，介绍了三个都没感觉！
昨晚上，又给介绍，约好在肯德基看看！
我们俩坐肯德基等了两个小时，她闺蜜打电话说家里有事，来不了了。
于是，我们俩吃完了，逛了会，看了场电影……
出去的时候不自觉的牵了手，又把她送回家，在她家楼下，我忍不住……亲了她！！
然后她脸红的上了楼……
是不是她把她自己介绍给我了。
11、上大学后妈妈打电话教育我说：“你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。”
父亲在边上附和：“对，你妈说的对！”
挂断电话父亲给我发来信息：“别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！”
12、自己单身大学女，最近老想着那事，看到个网友说可以用手指，我想问问能用手指吗，要注意什麽？然后有个人回复她说：可以是可以，但要注意别随便和单身男生握手！
13、爸爸妈妈说：你要是能把玩游戏的劲头，用在学习上，说不定就能考上大学了！我说：你们要是能把打麻将的劲头，用在挣钱上，说不定我已经是富二代了！
14、邻居把房子租给了大学生便于其考研，昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。
期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了，我也干了的，闹到很晚。
今早，一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧！
15、刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后，便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试。
不料，对方睁大醉眼惊讶道：“老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！”
16、上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘；
而我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
17、女友看到我大学时的照片，说：“看你以前身体练的很棒嘛，怎么变成现在这猪样子了！”
我：“那是，大学时体力超级棒，还想过要骑自行车去新疆呢！”
女友：“那后来呢？”
我：“后来？后来认识你了呗。”
女友：“看来是我影响你远游喽，要不你骑自行车带着我，咱俩一块去吧！”
我狂汗：“咱还是饶了自行车吧。”
18、大学时住八人间寝室，大家电脑麻将各种hi，突然停电了，我把我买的鸭脖偷偷拿出来吃，人太多不够分。黑灯瞎火的居然被一室友发现了，我又不好意思不让他吃，就说了放桌上了，自己拿，小声点。结果他吃了第三个时问我：兄弟，你这买的什麽鸭脖啊，全是骨头没有肉啊。这时正好来电了，发现他把我吃完后吐出来的鸭骨又啃了一般……而且啃了三个才发现……整个寝室笑了他一天一夜……
19、我大学时一个舍友脚臭，寝室养了一株仙人球，每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧，半个月，仙人球死了，后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了！
20、大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。
问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂。
逃节课还能怎样。
这货说，真不行啊，我是学校校长。
瞬间安静。
