乌鸦就是这样喝水的、开户、雀雀是死的、拆、具体和抽象、联想等史上最幽默儿童中篇笑话15则。
1、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
2、苏珊已经10岁，母亲觉得该是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了。
“我们给你开一个银行账户怎么样？”母亲说。苏珊非常高兴地点了点头。
母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她说：“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。”
苏珊开始填写表格，当遇到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填上：“小猪罐”。
3、早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。
小浩把尿洒了一卫生间，于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”
儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”
妈妈……
4、那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。
小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”
小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”
我伸头一看，笑翻了。只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！
5、6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：“你少碰我脑袋！”小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得？！”——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！
6、小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈妈！什麽叫‘具体”什麽叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”
小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”编写
7、学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”
老师：“你怎么知道？”
学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什麽也没干，光在那里坐着。”
老师：“你又怎么发现的？”
学生：“我一直看着他。”
8、就刚刚，送客户下楼。
上来的时候和一群熊孩子一部电梯。
进电梯我就抱着手机发短信。
突然感觉有人摸我肚子，低头一看，一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。
然后跟她的小伙伴说：“快看快看，这个哥哥有宝宝！”
然后他们就全部围过来边摸边讨论啊！
我的人生啊！
9、上小学的女儿考了我一个问题是：“哪三种动物叠加一起最高？”
我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算
我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了
女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
10、楼主女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”
我……雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊……成熟……
11、一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。
12、我５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车奔驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
13、幼儿园的老师看她的课堂，而他们的孩子画。她偶尔会走走看看每个孩子的工作。当她到了一个小女孩谁是勤奋工作，她问绘图。
女孩回答说：“我画的是神。”
老师停顿了一下说，“但是没有人知道神看起来像什麽。”
她没有停下来，女孩回答说，“他们会在一分钟内知道。”
14、周末，阿中领着儿子游览“仟佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”
15、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“ 你不知道，是吧？”
