起来吧，我又不是pol-ice、把我打的我妈都不认识了、如果追一个中国女孩你请她吃什麽、试卷、老师过来告诉我一声、情侣最常去的地方、真理啊等精选老师的简短笑话25篇。
1、说个高中的事，某次月考完。
发试卷，语文老师在讲台上一个一个的发，看到默写错了就会大骂一顿。
到我了，我也错了一个字。
老师大声说道“这么个字都要错！”
他说的时候还扬起了手，吓得我赶紧抱头下蹲说“我错了”。
然后听见大家都笑了。
老师也很无语的对我说“起来吧，我又不是pol-ice……”
2、记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了。
3、老师：“如果追一个中国女孩你请她吃什麽？”小明：“麻辣烫。”老师：“韩国女孩呢？”小明：“泡菜。”老师：“日本女孩呢？”小明：“马赛克”
4、期末考完后，试卷发了下来。
学生A：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。
学生B：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。
学生A：……
5、我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去."
6、今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。
7、世界上有两件事最难：
一是把自己的思想装进别人的脑袋里。
二是把别人的钱装进自己的口袋里。
前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！
8、老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什麽？
小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。
老师：嗯嗯，不错
小明：应该是大头儿子和小头爸爸。
老师：为什麽？
小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。
老师：滚出去！！！
9、老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步！青！全班同学大汗中汗！
10、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。”
11、某班正在上法律课。正讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”此生立刻答道：“退庭！”全班哄然。
12、小贩见了就如同见鬼，边跑边喊：“快跑呀！[城][管]来啦！”
店主见了立刻收摊关门，边关门边喊：“老婆快回家！[城][管]来了！”
媒体见了[城][管]撒腿就追，边跑边喊：“快跟上！这下报纸又要出大新闻了！”
普通市民见了[城][管]横眉冷对，边走心里边骂：“你丫的要是去日本祸害人多好！”
学校老师见到[城][管]指着[城][管]，对小朋友说：“他们就是坏人！”
孩子的妈妈见到[城][管]，立刻指着[城][管]对正在哭的小孩说：“再哭，就把你交给[城][管]！”
愤青们见了[城][管]，立刻到网站上发帖：“[钓][鱼][岛]能保住！我们就派50人的[城][管]就能把一切敌人搞定！”
13、刚看了一个幼儿园的小姑娘剃光头上厕所被老师带去男厕，我也说一个自己的糗事！我刚上小学时，家里人给我剃成了光头，下课去上厕所，被别的女孩子硬推出女厕，急得我大哭，只好脱了裤子给她们看！…
14、高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。
这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。
15、高三，月考结束在班里上晚自习，快下课时老师说：同学们，本周末可能要举行九市联考，这时一同学来了句：考啥考，净浪费流量。
16、老师问：“明明同学，你长大了想做什麽？”明明：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”。老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友：“真真同学，你长大了想要做什麽呢？”真真：“当明明的二奶！
17、数学老师说“校长大会上说 老师在上面疯子似的讲 学生在下边傻子似的听。唱戏的是疯子，听戏的是傻子。以后我就不讲了我找人 你们讲”……
18、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
19、“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？”一个学生立即答道：“买唱片的时候！”
20、老师：小明你先出去，要上课了。小明：等等，我先问你个问题。老师：问吧。小明：你爷爷和你奶奶入洞房，猜一四字成语。老师：喜结连理？小明：不对。老师：早生贵子？小明：不对。老师：那是什麽？小明：艹你奶奶。小明，猝。……
21、大明在小学当老师，长得牛高马大，威风凛凛，只是一紧张说话就会口吃。
一次监考，他发现有一个学生在作弊，便气急败坏的指着作弊的学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”
话一说完，九个作弊的学生就站了起来。
22、下课出来透气，看到班主任。
班主任：“上课打嗑睡了？”
我：“没啊。我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头！”
23、一日，某领导到某校检查该校的情况。该校当校长带领导去参观学校。他们来到了学校的食堂，此时正是吃午饭的时间，领导看见领饭窗口前的学生挤成一堆，而没有老师管纪律。领导生气地问校长：“学生都挤成这样了，为什么不派老师去管纪律？”校长回答：“这是为了让学生在吃饭之前能锻炼手脚。”参观完食堂，校长又带领领导取参观别的地方，领导问校长：“听学生说你们这个学校经常没水用是不是？”校长回答：“其实是我们为了使学生养成良好的节约用水的习惯，所以我们故意停水。”正当他们继续参观时，刚好看见一学生正在爬墙，领导指着爬墙的学生对校长说：“这个你又怎么解释？”校长不慌不忙的回答：“这是我们学校正在帮助国家包办培养飞虎队。”
24、一货在选修课考试时作弊，被老师抓个正着
“你可以不用写了，零分！出去！”
那货一脸无辜看着老师说：“老师，这门课我没好好学，很对不起你
零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。”
于是老师让他答完卷，全场就他抄的眉飞色舞，舞动奇迹
结果，这货及格了
25、学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。
阿凡提，你画的画呢？老师问。
这就是我画的画。阿凡提指着老师手里的白纸说。
那么你画的是什麽？老师又问。
我画的是驴在吃草。阿凡提回答道。
那你画的草呢？老师问。
草被驴吃光了。阿凡提回答说。
那么驴呢？老师又问。
驴吃完草走了。阿凡提回答说。
