就看了一晚上的菜、看来都很内涵呀、哥们，把这妹纸休了吧、上帝的提示、另有所怕、妈妈昨天什麽时候打你了、为什麽现在天气这样等超级经典夫妻短笑话20则。

1、小王：“小李，一年到头怎么没见你过生日庆祝啊？别是你抠门吧！”

小李：“4月1号过生日怎么了？那天晚上叫了一桌子菜，电话都打了，都说来。一个鬼都不来一个。老子，特么就看了一晚上的菜。”

2、早上上班看新闻，一男人把孩子腿打断了。

一同事愤怒的说到：“虎毒还不食子呢，这家伙居然把自己儿子打残废了。”

另一2货同事接话到：“你比他还狠，三天两头的都弄死你一个孩子。”

大伙爆笑，看来都很内涵呀。

3、男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？

女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！

男：对不起。

女：你以为说一句对不起就完了吗！

4、有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝。

我说：“哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”

上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”

5、我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子，以为他想用这个方式减轻重量。便说：“我看这么做恐怕是没什麽用。”

“当然有用，”他说，“只有这样我才能看到数字。”

6、爸爸：“宝贝，跟爸爸说，妈妈昨天什麽时候打你了，爸爸给你出气！”

儿子：“爸爸，你是说用脚的那次，还是用手的那次，还是用牙的那次？”

7、西天取经路上，沙僧挑着担子抱怨：“昨天要棉袄，今天找短袖，你们烦不烦？”

8、晚跟老公做活塞运动的时候，我闭着眼睛。

完事之后老公就问：“你闭着眼睛，想什麽呢？！”

我害羞的说：“当然是在享受啊！”

完了谁知道那货来了句：“TM的，受是谁，是哪个野男人！”

9、妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”

丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

10、男：“你看我这o型腿，太丑了。”

女：“你那是Q型腿，女的才是o型腿。”

男：“……”

11、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”

老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”

12、一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。

新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”

先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什麽呢？”

13、小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！

直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！

知道真相的我眼泪留下来！

14、女友出差，把她的狗狗放我这里几天，回来后问我：“狗狗呢？”

我装作若无其事地说：“送人了。”

看着女友那种快要急出眼泪的表情，瞬间心理乐了。

然后笑嘻嘻地端来一锅肉对她说：“骗你的，都在锅里呢。”

15、很久很久以前，我养过一条狗。

那时候光景好，我吃什麽，狗就吃什麽。

后来我越来越穷，慢慢的，狗吃什麽我跟着吃什麽。

再后来我把狗吃了。

16、一次我家那二货老公在看他朋友的空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁，结果二货脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”

17、餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。

侍者见状上前询问：“先生，您为什麽不吃？是我们的菜不合您的口味吗？”

老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。”

18、和老公约定好洗衣服为爱爱的暗号，一天打麻将，老公按耐不住了打电话给我：“老婆，回家洗衣服。”

我正好手气，不理会。

晚上回家想要了：“老公洗衣服吧。”

老公说：“手洗了。”

19、现在坐个公交那叫一个难受，真不知道手往那里放！

左看右看全是屁股和光溜溜的大腿。

一不小心就成为了猥琐男了。

20、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就

把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱！