喜欢衣柜的隔壁老王、别看我只是一只羊、一个一个来、塞翁失马，焉知非福、你这是站票，站哪都行、长处、每当这时候总有一个傻逼过来弄乱你的发型等最搞笑最新小笑话20则。

1、前段时间我家的大衣柜坏了，老婆去家具店新买了一个回来。衣柜的样式和颜色我都不太喜欢，不过隔壁老王好像挺喜欢的，因为我好几次提前下班回家都发现他待在衣柜里玩儿呢。

2、邻居小孩在唱“别看我只是一只羊～我可以炖成一锅好汤～加把葱就会变得更香～喝完像晒着太阳”……被他一唱我竟忘记原唱是啥了！

3、班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！

于是，我们齐声：大哥，你好！

他女朋友脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。

4、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。

同事劝我：塞翁失马，焉知非福？

今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

5、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事想要委婉的解决问题，走过去说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置。”结果那个大哥说：“兄弟，你这是站票，站哪都行。”

6、甲：哎……我不能再这样颓废下去了，是时候发挥我的长处了。乙：你有啥长处？甲：专业欺负小学生，代打各科老师，体育老师面谈。乙：（╯﹏╰）……

7、记得初中那时候每次都是去理发店洗个头花钱吹个超帅的发型！然后在座位上做一个安静的美男子，看看窗外的风景，嬉闹的同学，还有心中的女神！每当这时候总有一个傻逼过来弄乱你的发型！！！

8、和财务对数据，想打：“票据报销吗？”一个手快连打跑出了个：“[piáo][妓]报销吗？”发送了过去，我能想象到电脑对面财务抽搐的脸，搜狗输入法问候你大爷啊！

9、女友生日给她买了她很想要的裙子，然后假装忘记她的生日。到晚上，我突然拿出裙子问她：吃惊吗？她羞涩的点了点头：吃。……

10、学校门口卖地瓜的和另一个卖地瓜的吵起来了，于是开始买地瓜送茶蛋……买地瓜送小地瓜……买地瓜送两个小地瓜……最后拿地瓜当武器互相砸……最后都被pol-ice带走了……

11、高中时候班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…

12、暧昧了两三年的隔壁实验室的少妇女博士，终于耐不住寂寞

把她老公和孩子从国内接过来了

13、一天在公司，女同事双手抱着文件。不料她的过膝丝袜掉了下来，她对我说小王帮我一下，于是我走上前去帮她把丝袜提上去就走了，留下她一脸茫然站在那里。

14、上学时同桌是个爱臭美的妹子，经常课间化妆。有天上课淌汗把妆给弄花了，一下课马上拿出化妆包开始化妆，然后我默默的掏出手机给她打了电话，果然不出所料，她连电话来了都舍不得停下，让我伸到她裤兜里帮她拿……

15、在和女友做羞羞的事时，女友一把推开我，说：“窗帘没拉，有人在偷看。”

于是我就走上前去，拍了拍窗口，对着对面的人说：“哥们，把窗帘拉上好吗？不要打扰我们两个野战了。”

16、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什麽时候？”

同事：“系统维护的时候。”

17、急着去上班，随便找了个小饭馆准备吃饭，于是点了个快菜，葱爆木耳。老板点了点头转身去了厨房，拿了一颗大葱，过来就要扒我裤子，怎麽办，在线等急

18、以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。

19、医生：你的x光片显示你两条肋骨已经断裂，情况比较严重

患者：医生，那现在应该怎麽办

医生：没关系，我已经用ps技术帮你修复好了

患者：……

20、甲：“怎麽了？”乙：“女友让我帮她买验孕棒。”甲：“这事还有点严重呀！”乙：“就是，老子都还没碰过她……”甲：“……”……