上课，上你妹啊、卧槽骂人都不带脏字、笑话杂烩菜、政治观点、下棋、理发店会员、涌泉穴太阳穴内涵段子等超级经典骂人的小笑话25个。
1、英语不及格，正常，因为我们都是中国人
数学不及格，正常，上街买菜用得了函数吗？
语文不及格，正常，难道你骂人还用修辞手发吗？
政治不及格，正常，全国13亿人轮的到你做主席吗？
历史不及格，正常，难道你还想回到封建社会吗？
地理不及格，正常，难道你连自己回家的路都认不清吗？
物理不及格，正常，难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力吗？
化学不及格，正常，难道你还想搞出来个神舟几号吖？
生物不及格，正常，难道你还想把你的梦中情人克隆出来吗？
体育不及格，正常，难道你还想练出来几个飞人吗？
2、美女同事放了个屁，男同事调侃说：“嗯！还是老坛酸菜的！”
美女同事看了他一眼：“看不出来你还是二郎神派下来的啊！”
卧槽！骂人都不带脏字！
3、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“真想尝尝死（屎）的味道.""（当时他在看什么电影）我马上回答说：“你不早说，我刚刚冲了.""我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是x轴，这是y轴，我在这儿放一个p。”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你tm……啊 王哥啊什么事？”昨天开会，关于街头精神病的整治，领导说要人性化对待，方案是先把病人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车，我们问买到哪的火车，领导说随便，越远越好。
4、一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
5、“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
6、理发师想让我办会员卡。他不停地说，我烦了，大声骂了句。他说：“先生，你反感归反感，但骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”
7、半夜陪女神聊天！女神：“涌泉穴 太阳穴”。我呵呵一笑，女神这是考我呢！当即回复：“涌泉穴是足少阴肾经的常用腧穴之一，位于足底部……；太阳穴在耳廓前面，前额两侧，外眼角延长线的上方……”哼哼，区区穴位，岂能难倒我！女神：“傻逼……”“你怎么骂人啊，莫名其妙”女人就是这样不可理喻，还能不能好好探讨穴的问题了！
8、地铁里，一大妈和妹纸骂了起来，大妈说：只有野战生出的孩子才这么野性十足。妹纸也不甘示弱的说：你长得这么漂亮，想必是外援生出来的吧！这么多年了，终于听到这样内涵的骂人！
9、那天在网吧看两个小学生打LOL，一个估计是被队友坑了摘下耳机就骂：“md，你刚刚站在草丛里许愿那！”谁说小学生不会骂人的。
10、被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。”
我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。
妈的，我不就是输给你四盘棋么？
不就是象棋两盘，围棋两盘么？
这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿！
11、苦逼销售一枚，最近下雪大家都偷懒没去跑业务！今天女经理在会上骂人：业绩完不成，天气冷又不去拜访顾客。想挣钱肯定要吃苦，如果躺着就能把钱挣了，公司还要你们干啥？老子这暴脾气当时就不干了：我们是不能躺着挣钱，你肯定可以！
12、办公室的女同事去领导那里捏造事实说我的坏话，我知道了和她吵架，忍不住骂了脏话，她跑去投诉，我就被领导批评了，领导警告我不许说脏话骂人，我想想也是，我是君子嘛，是不可以出口骂脏话的，于是我就乖乖地回到了办公桌坐下来，打开了计算机的发音功能，然后一直不停地轮流按4，3、8，4，3、8，4，3、8……。
13、成绩出来的时候，假如我们不是特别熟，请不要问我成绩，假如你自认为考的不错，带着炫耀的心态，也请不要问我成绩，假如你自认考的不好，但事实上很不错，更请不要问我成绩，谢谢合作，不然我要骂人的！！
14、一个胖女人和矮女人因一点小事吵起来了。
矮女人说：“你是一个没人要的死胖子。”
胖女人说：“骂人不骂短，你别把我惹火。”
矮女人说：“我就这样骂你了，你拿我怎么着。”
胖女人说：“我的胖是暂时的、而你的矮是永久的。”
15、一个大夏天，太阳（日）给小草（草）打电话说：“草～你好啊！” 小草不乐意了说：“靠，你谁啊？" 太阳说：“我日啊！” 小草：“你这人怎么这么说话呢？" 太阳说：“我日啊，我日啊！”
这时～太阳他的妈妈来了，看见他儿子在打电话骂人。
太阳的妈妈说：“你怎么在骂人呢？怎么了？" 太阳说：“我也不知道！那人就是在骂我。” 太阳妈妈说：“拿来我说。” 太阳妈妈这时对电话说：“喂？我日他妈啊！你谁哦？" 小草说：“我草啊！日他妈啊？”
16、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。
终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。
他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
17、儿子：“爸爸，我在网上看到一则消息说，网民们想要恢复五一黄金周和延长春节假期，可专家说春节放假至正月十五不现实，会影响GDP（哥的婆）的。这哥的婆是什麽呀？”父亲：“哥的婆不就是你的婆吗，意思是指你奶奶的，这是句委婉骂人的话，跟骂‘你妈的’意思差不多。”儿子：“爸爸懂得真多！”……
18、马上六一了，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩为了孩子，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”
丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”
妻子大吼：“我看你他妈的敢！”
19、上周，媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天，两个孩子到处跑来跑去。忽然，从起居室传来两个孩子的叫嚷声：你妈的，你妈的。不对呀，小孩子怎么能学着骂人！一定得管管。三个人冲进起居室，愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。
20、在农村小学上班，学校和一养鸡场为邻。班里一同学爱骂人。有次他又骂人，我就吓唬他说，再骂人就到养鸡场找点鸡屎给他抹嘴上，结果，下午我去上课时，看到讲台上一排鸡屎……
21、小时候我和我朋友一起玩，在他家附近，被一个公鸡叨了，那只鸡后来被我们几个给弄死吃肉了。后来有个小狗，总在那劫道咬人，天天的，后来也被我们几个给弄走吃肉了。没过几天有个女的，本来是她的错，自己骑自行车不注意撞到我们了，不说对不起还骂人。我朋友说，这个咱就放过她吧，咱没这么大的锅啊！
22、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房。
女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。
结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”
23、一日，一年轻漂亮的女孩来到教堂忏悔。
神父：“姑娘，你是什么事来忏悔？”，女孩：“我今天骂了一个男人‘他妈的————’。”
神父：“你不该骂他，骂人会入地狱的。”
女孩：“可他摸我的奶。”
这时，神父走上前，摸姑娘奶子，“是不是这样啊？你也不该骂他！”
女孩：“他又摸我的下面。”
神父摸女孩的下面，说：“是不是这样啊？你也不该骂他！”
女孩：“他又脱掉了我的裤子。”
神父脱掉了女孩的裤子，“是不是这样啊？你也不该骂他！”
女孩：“可是，他又拿出了他的那个，放进了我的￥￥里面。”
神父拿出了他的那个，放进了女孩的￥￥里面，“是不是这样啊？你也不该骂他。”
女孩：“但他有AIDS 呀！”
神父气急败坏，“他妈的！”
24、pol-ice：你为什麽打人。
我：他指着鼻子骂我。
pol-ice：那你也不能动手打人啊，这是犯法的。
我：他骂人就算了，口水还喷我一脸。
pol-ice：这和你打人有什麽联系？
我：古语教导我们说，滴水之恩必当用拳（涌泉）相报啊！难道我做的不对吗？
25、上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什麽，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”
老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”
瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……
