喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了、此人，不可深交、骇人的广告、公关、吹笛子、提拉米苏等超级搞笑公司的短笑话25个。

1、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了。这天女神说她怀孕了，想跟我在一起，问我还爱她么，我无条件的接受了她。六个月的时候陪她去日本散心，晚上看着床上熟睡的她，那隆起的腹部，俊俏的面容……我拿起手机拨通了影视公司的报名热线“摩西摩西，我这有个八分素人，对，是个孕妇……

2、本人男，有一女性朋友和她才处没几天的男盆友分手了，大家都是熟人，在一家公司上班，出于关心便问其原因。

妹子的一句话让我们足足笑到了这男的离职，妹子说：此人，不可深交！

3、劳特公司胶水：谁能用手把劳特牌胶水粘到墙上的金币掰下来，这个金币就归他所有。

丹麦路标：你打算怎样？是以每小时40公里的速度开车活到80岁，还是相反？

英国小说（最短）：三个字：神垂死。

牙刷广告：它是赶走口腔病菌的使者，它是带来人们自信的天使，它是牙膏的亲密伙伴——你值得拥有。

饭店广告：“请到此用餐，否则你我都要挨饿趋！”

4、某公司欲高薪招聘公关小姐一名。应者如云。经筛选，ABC三位进入决赛。公司经理出一简答题，决定取舍。题曰：如何公关？A道：良宵一刻值仟金；B道：有钱能使鬼推磨；C道：公关者，攻官也！应答毕，经理宣布AB落选。

5、我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.

6、下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什麽样。发了地址。半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。

7、318，发一发，今天不发都不行，看看表，今天的第一分钟你就看见发财二字，你今天会不发么？明天到了公司绝对加薪领奖金，心里肯定乐开花，朋友，发财快乐！

8、被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。

销售员解释说：我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。

他的朋友说：应该很有效果才是。

销售员说：哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！

9、那天我公司一妹子与一男同事不知什麽事吵架了，男的骂她胸大无脑，女的一听急了就说到，我胸大怎么了，你像想摸都摸不到，谁像你一个大男人连块胸肌都没平的像飞机场一样，听后我和我的小伙伴都惊呆了。

10、房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗 旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”

“那么这座房子缺点是什麽呢？”

“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面 是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”

“那么，它又有什麽优点呢？”

“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什麽风。”

11、因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。民警发现后，将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。民警不会唱，只好当场下载学着唱。一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。评论：pol-ice的压力也很大！

12、昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。

然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早……

13、各位女士，各位先生，这是机长广播。"" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。""。

14、公司聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡！

鸡就那么一丁点，倒是满山遍野的红辣椒。

不一会鸡肉几乎没有了，大家都在那找啊找！

这时，一同事：“你们知道这菜的别名是什麽吗？红灯区！”

众人疑惑：“为什麽叫红灯区？”

那同事低着头在菜里边翻边答：“找鸡”

15、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。于是，马被录取了。

16、公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……

17、天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。

我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”

检修人员道：“当然有了！”

说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得嘭的一声，爆[炸]了。

检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”

18、一天，有个男的叫剑华去相亲，当他来到餐厅和一个叫心仪的相亲。心仪：剑华你有多高，男的回答1.73M，女的还可以，心仪；问你有房，剑华说有，女的问有多大，男说是别墅。可以，女又问你有车吗，男的说有150多万的英菲尼迪，女的再问你是做什麽的，男的说我是做梦的……嘻嘻………

19、有一对老夫妻，开了一家小店，老太婆负责仓库，老汉负责日常销售。生意倒也不错，但因丈夫经常乱花钱，结果几年的经营还是一般。因此，老太婆打算也用上电脑，好好地管理一下商店。经友人给推荐“顺和达系列软件”后，她就致电顺和达公司。老太婆：“听说你们有一个专门管我那位的什么产品来着？”业务员：“（吓了一跳）您别急，请慢慢说。”老太婆：“我那位经常乱花钱，需要有个能好好管管他的产品。”业务员：“（哦，恍然大悟）那用《商务王》就可以。”（但老太婆耳背，把《商务王》听成《仓库王》）老太婆：“（急了）《仓库王》我可不买！”业务员：“不是《仓库王》，是…………”老太婆：“反正我不要，那个产品肯定是管我的！”业务员：“……………”

20、尊敬的手机客户您好：您的老婆给您打了3次电话都没有接通，作为手机公司我们深感歉意，但我们还是提醒您：天干物燥，小心她闹！

21、劳动节将至，公司照例对资深员工发送礼品。

小文：“喂！你的奖品是什麽？”

小陈：“一台电子锅。”

小文：“哇哈！那是叫你回去吃自己？？？BR>小陈：“那你拿什麽啊？”

小文：“电扇呀！”

小陈：“哦～～那就是叫你哪边凉快哪边去！”

22、大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。”

“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

23、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，某女便随从嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！

24、我们公司是做储罐的，中午吃饭都路过车间。

昨天大伙吃完饭路过一个大罐子，不晓得谁带的头，冲着大罐子的通道口喊了起来，里边回声的动静挺好玩，大伙儿就一个比一个大声喊，不一会里边忽然钻出个人，怒火冲天的喊：“你妈的，中午休息一会惹着谁了，喊尼玛啊！！”

25、一女同事刚休完产假回到公司。一个男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”办公室一片寂静！