再折一仟只、他就是长得丑、正在玩游戏、后来他就结婚了、实惠的女朋友、女友和已经开始的LOL你们如何抉择等超爆笑女朋友的笑话大全20则。
1、一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！李三回答：是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一仟只纸鹤送给我吧！朋友说：你折了这么多只，恐怕已超过一仟只了！李三说：已经超过了346只，还得再折654只，凑成两仟只。朋友说：怎么，是想给女朋友来个惊喜！李三说：哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。
2、因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？
我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。
3、寝室一哥们，正在玩游戏，突然女朋友来电话，马上来了一句：我草！
然后像小猫一样的拿起电话，喂，宝贝。
4、我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。
有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。
后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的‘拆’字。
后来他就结婚了，再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
5、相亲认识一个女朋友，互加了微信，晚上想跟她语音聊天的，但是想想怕她说我小气，连电话都不舍的打，于是打了电话过去。
第二天，她说我缺心眼儿，有微信语音不用，偏偏去浪费话费。
6、【神回复】
@Cccccccc：你顶天也就到全军出击
@风间夜：像我这种业余玩家，我一般会让女友帮我玩LOL，我来玩女友，输掉个十几局完全没影响
@你在爱在：你的女朋友该充气了
【原博】
面对一个脱光的女友和已经开始的LOL你们如何抉择？我先来回答，像我这种砖石大神，漏第一波兵线完全没影响！
7、一次军训完后，教官女朋友来学校参观，同学们私底下议论，怎摸称呼教官的女友呢？众说纷纭，有的说叫“大姐”，不妥，有的说叫“师母”，不妥，这时一哥们高喊叫“教母”，大家玩笑到你还“安琪酵母”呢。祝愿军训轻松开心，成绩出类拔萃。
8、“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？”
“你居然谈了十个女朋友！！！”
“别乱说，哪里来的十个？
只有三个是女生。”
9、大学的时候交不到女朋友，我知道她们都嫌弃我丑！没关系，我努力念书，参加工作以后积极进取。果然，那些势力的女人都不再嫌弃我丑了，现在她们都说我穷……
10、我一哥们交了女朋友，时间长了，就发现女朋友很自私，不适合自己，于是就和女朋友摊牌说：“我们分手吧！”女朋友很喜欢我哥们，就很惊诧问：“为什么？我哪里不好，我改正还不行嘛？”我哥们就想让她死心。于是就说：“你改不了。我们是性别不合。”没想到们戏剧性的一幕出现了。女朋友立即打电话给她哥哥说“哥，你真的猜对了，他喜欢同性，我看好你哟。加油！”然后面对我哥们就说：“小样，你跑不了的，你生是我家的人，死是我家的鬼。”我哥们无语了。、
11、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
12、中国历史五大领军人物：
No1：小红（各种段子中小学生女生代表）
No2：小张（男司机）
No3：小明（男性代表人物，极其神秘，出现在各大论坛，各大时间）
No4：女朋友（一个虚构人物，人人都没有，却假装有，说得跟真的似的）
No5：隔壁邻居老王（带上你的儿子，拿起你的钱包，抄起你的菜刀，带你儿子去做亲自鉴定你就会认识老王这个角）
13、进药店想买套套，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什麽？我支唔着：就是那个……营业员：那个什麽？我生气的说道：套套，你怎麽连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，我没想到你也会有女朋友……
14、去商场，化妆品专柜正在促销。
导购员一看到我，就喊道：“帅哥，给你女朋友买这款润肤露吧，能紧致毛孔，让皮肤更光滑。”
我微微一笑：“我女朋友没有毛孔。”
她又说：“那给你女朋友买这种减肥霜吧。”
我又笑：“我女朋友很轻很轻的。”
她还不放弃：“那买这种排毒养颜胶囊吧。”
我再笑：“我女朋友她不会吃东西的！”
呃，她愣了一会悻悻走开了，我是不是暴露了？
15、吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。
女朋友：“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。”
我脑抽的回句：“我会拔出来一点点。”
大夫我的脸还能复原嘛？
16、一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了……
17、女朋友家就在我家对面，我两还没谈得时候她妈就经常过来玩，现在我俩日子都订好了！！
前天我老妈对我说你两什麽时候去把结婚证给领了，我顺口来了一句无期徒刑得判决书不用领这么早吧，回头一看发现丈母娘正用一种复杂得眼神看着我。悲剧啊！
18、一个感人至深的爱情故事。
男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”
女孩害羞的点了点头。
男孩说：“那天我女朋友会来。”
女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。”
到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。
女孩问男孩：“你的女朋友呢？”
男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”
男孩看女孩低头不说话便笑着问道：“那你男朋友呢？”
女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”
男孩：“……”
19、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。
问到：你手上功夫那么好啊。
她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。
我说：哎哟，你阅男无数啊。
她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
20、没想到都这个年代了，这个世界竟然对女性还存在着许多不公和歧视。你看，打个比方同样年龄的两只鸡，公鸡你们称它“大公鸡”，母鸡你们却叫它“老母鸡”。哎，让我说什么好呢一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”。
