搞笑段子、我落后了吗、在办公室这样插女同事真没节操、内功特历害、得到了热烈的回应、白说、想想我当时胆子真大等最搞笑停电的笑话大全25则。
1、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。
2、本Z结婚男，今天星期来网吧上网，停电，旁边两个初中女聊天中。
A：有男的说追我，我怎么回答？
B：你直接坐他腿上就行了！我落后了吗？
3、昨天办公室电路坏了，停电了刚好手机没电了就放一女同事手提电脑上充电。十分钟后来电话了，我就把线拔了接完电话又插上去。女同事说“我已经给你插了一回了，这是第二回了，你今天还要插几回？”办公室的人立马沉默，三秒以后一阵狂笑。
4、高中时我们都住集体宿舍。
一天晩上停电我们就点蜡烛，准备休息时，一个平时特调皮的男生不让别人吹蜡烛，说让我们看一下他的内功特历害。
你没猜错，他把屁股对准蜡烛，只听一声巨响，你猜怎样，蜡烛不但没熄火，只见一团火球把整个宿舍都照的通明，到现想起都会笑。
5、初中一直暗恋一女生，有天晚自习停电。心想机会来了，于是我跑到她旁边就把脸凑过去亲她，没想到我刚一亲到她，就得到了她热烈的回应！突然之间就来电了。紧跟着班里响起热烈的掌声和大喊在一起的声音……听到班里的声音，我俩不好意思的松开了，这时我才发现，我亲的竟然是和我同样暗恋她的另一个男生！震惊！！
6、二明：你说来说去屁事不管不是白说了吗？二刚：不是白说，我是夜里说的。二明：夜里有白炽灯，也是白说。二刚：夜里停电了，就不是。二明：那是瞎说。
7、记得上高中有一天晚上停电，班主任进来说：同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会。不知道我当时怎么想的就冒出来一句：老师你讲课吧，不讲课我们睡不着……想想我当时胆子真大
8、下午停电，公司放假半天。
老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”
9、带着耳机，听着音乐在商场里闲逛。想去下一层，站上了自动扶手电梯，低头摆弄手机，等着。这时，后边有人拍了拍我的肩膀，我回头一看是个帅哥。心里想：这是要搭讪啊，我该怎么办？帅哥说话了：你看看那。我顺着他手指的方向一看，电梯旁边有个牌子，上边写着：电梯停电，请自行下楼。
10、死牢里，一个死刑犯焦躁不安。一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。“什麽声音？”死刑犯战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什麽，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。
11、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
12、就是小时候在家偶然发现毛片，有天趁父母不在想看看，居然停电了！我在慌张的情况下就拿改锥把VCD给拆了又按了回去！突然发现我从小动手能力就这么强啊……
13、家里停电了，电脑给手机充电，手机给电脑供网，相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。
14、这天晚上，忽然停电。
老婆：“老公，俺怕！”
老公：“老婆，甭怕黑，俺这就把手机开开。”
老婆：“俺不怕黑，俺是怕不够黑！”
老公：“为啥？”
老婆：“每天你都等天黑透了才肯和俺亲热！”
老公内牛：“俺能说是因为那样儿俺才眼不见心不烦么？俺容易么俺？”
15、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。
啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？”
服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”
16、一单身女子搬了家，晚上突然停电，她刚要点蜡烛，门被敲响了，原来是隔壁的小孩，他说大姐姐你家有蜡烛吗？她想第一天就借蜡烛，以后还不没完没了，所以就说没有，小孩说我就知道你没有，妈妈叫我给你送蜡烛，她心里很惭愧，小孩走后，她点燃了那根带迷药的蜡烛，第二天被卖到山区给人当媳妇，隔天她感叹，终于脱单了。那麽问题就来了，她是学什麽专业的？
17、一天在外面上厕所，刚蹲下去没多久灯突然灭了，估计是停电了，突然女厕所传来一句歌声，如果感到幸福你就拍拍手，我听着不自觉就拍了两下，突然……灯就亮了！
18、上晚自习停电了，全班闹哄哄。也不知道什麽时候校长鬼一样的从后门进来，把全班训了一顿，立马安静了，正当我们面对漆黑寂静时，校长又从前门进来当着全班人面：“这个班还不错，不像刚才那个班。”
19、昨天下午唱K到兴起，突然停电了。
一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。
这时，一对情侣推门就进：“这个房间没人！”
20、写字楼突然停电了，于是办公室不少同事开始抱怨都没保存工作进度。还好我有先见之明，都没有做。
21、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什麽要用两根电线？”
老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
22、一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影
23、一文化人到社区讲座，谈到美国自由女神像，请大家发表对自由女神的看法。
一妇女：她在帮我们呼吁，要提高妇女地位，我们要读书，我们要自由。
农村女孩：爸爸好不容易答应我读书，我非常珍惜，学校停电，我拿着火把，也要把书看完。
城市女孩：读书太辛苦，妈妈逼我去读书，如果再逼我，我连书一起烧掉。
一丈夫：现在女人不得了，地位比我们男人都高，还说要解放，她们解放了，我们怎么办？
教授：老婆嫌我书呆子，不让我看书研究，抢我的书，还要威胁跟我离婚，我不离婚，她要烧我房子
24、深圳的朋友应该知道，近期某晚市内无故大停电。那时我正在电影院看泰坦尼克号。
就在船轰隆一声撞上冰山的时候，场内陷入一片黑暗。
后座一哥们惨烈地大喊：“这就穿越了啊！”
25、女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！”男友：“停电了？你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”
