把结婚证交出来、礼物、办抓紧时间办、老爸的事情、还是老爸好、已经给你找好关系了等超级开心老爸的笑话大全20则。
1、年底准备结婚，老爸昨天突然跟我说，领好结婚证把结婚证交到我这里来，问：为何？回：现在年轻人好冲动，放在我这比较安全。老爸你是闹哪样…我长的就像离婚的？
2、学生给老师送礼物。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟？”
查理：“不是。”
“白兰地？”
“不是。”
最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什麽？”
查理小声说：“一只小狗！”
3、儿子：“妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！”
妈妈：“儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。”
儿子：“我不管，我就是喜欢她！”
妈妈：“不同意，不靠谱。”
儿子：“妈，这次是女的。”
妈妈：“办，抓紧时间办。”
4、说个老爸的事情，老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。
老爸捞完跟我说，锅里还有两根，你去捞了吃吧。
我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根。
5、老爸大醉回到家，躺沙发上，突然喊我：快，我要吐了！
我愣了下，老妈赶紧说：“看你老爸对你好好，出去吃了饭，还不忘给你带点回来，快去拿盆来接着。
6、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什麽？我还小啊。
7、今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。
我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？
老爸：观音菩萨！
我：……
8、临近月底，生活费花光了，早上早早地给老爸煮了一碗面。
老爸看后，警惕的问：“这面多少钱一碗。”
9、（1）小明是高的儿子但是小明却不肯喊他爸爸，为什麽？答案：高是他妈妈2、小红和妈妈去买熟鸡蛋，为什麽别人不卖给她？答案：因为人家卖的生鸡蛋3、灰姑娘的老爸老妈可能是谁？答案：白雪公主与包公4、为什麽一个人一天吃9头牛？答案：吃的是蜗牛5、小王住在12层楼里，为什麽他每天不坐电梯啊？答案：她家在一楼。
10、我的作文上报纸了耶！我心想：得让老爸看看，让他知道我多么了不起！！哈哈哈！我：爸，你快去看报纸，有惊喜哦～ 老爸：是吗？接着他就拿起了报纸看了起来不一会他就站起来说：儿子，你真棒啊，连猪肉打五折出售也及时告诉我，真棒！说着，他就上街卖猪肉去了……我靠！！！！
11、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。
电视剧的声音：我走了啊……
老爸：走啥，再坐会呗。
老妈：……
12、今上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，老爸来了一句：“我槽尼玛，你ＴＭ的喂狗呀”，差点没把我笑爆！
13、媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻居的！”
媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开的也太大了！”
女儿惊奇的的问：“老爸您也听到了？”
媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：“我倒是没听见什麽，我看那房盖好象在动。”
14、记得小时候。挨打，哭了，我爸说：“男子汉，哭什麽哭，你不哭我就不打你了。”又一次挨打，忍着没哭，我爸说：“小子，还挺倔！”然后就把我打到哭了……
15、记者采访了一位经整容的年轻人：“你这个时候来整容，是想整成谁？”年轻人道：“当然是金正恩。只有这样，朝鲜打过来，我就不信他们敢对伟大领袖的脸下手！”记者又采访了一位年轻女子：“你想整成谁？”女子道：“当然是李雪主，我就不信他们敢对他们的第一夫人下手！”记者这时看见一位大爷也来整容，就问：“大爷你怎么也来凑这个热闹，你想整成谁？”大爷道：“当然是整成金正日，我就不信他们敢对伟大领袖的老爸动手！
16、老妈出远门了，老姐和老爸在家，他在单位吃吃饭，老姐在公司吃饭，一晚回到家，他说吃的太撑了，不舒服。老姐就说，你傻呀，吃那么多干嘛？他嘿嘿一笑说，吃饱了就不会想你妈了。
17、有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。可是这两个baby都想着.如果两边都让我吃该多好。于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。打算在下次吃奶时，毒死对方。那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。但是……他们的老爸确挂了……
18、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”
小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”
小明吧自豪地要死。
这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”
小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。
哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。”
19、这几天花销比较大，刚发工资就把这个月的生活费用完了。
可离月底还有二十天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。
今天早上特意起了个大早，殷勤的给家人煮了面条当早餐。
老爸吃之前拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”
20、我在微博看见这样一句话：“在你面前大声放屁的人和你最亲近。”
我把这句话给我老爸看了，从此之后，老爸每每放屁都来我面前，嘴里还喊着：“来孩子，老爸和你亲热亲热。”
