吃得苦中苦，方能人上人、解决手机问题、怎么就不能学学我、不确定、老婆发了条说说、追女神新技能get、今天我学会砍价了等精选幽默老婆的简短笑话25则。
1、喝补肾中药，苦不堪咽。
老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”
额，老婆你理解的太透彻了！
2、本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想要你。”我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……
3、我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人。
作为一个大老爷们，怎么就不能学学我，主动上交呢？
4、我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：这个是小老婆饼吗？
结果全场的人都给了我白眼儿。
5、老婆发了条说说：诶……我老公带着其他女人出去明目张胆的旅游去了，我也被其她男人折腾了好几天了？
老公看见了回复：我带女儿出去旅游一趟，你能安心的在家带儿子不！
6、大学时候有一同学追他女神，不知道怎么弄到女神QQ然后和他女神加了QQ群里面。
各种找事，就和他女神杠上了。
后来他又拿一QQ和原来那QQ对骂，结果骂了一晚上。
那妞现在是他老婆！这活脱脱心计婊！
7、老婆：亲爱的，今天我学会砍价了。老公：不错，有进步。咋砍得？老婆：今天卖废品，人家说5毛5一斤，我说太贵了，5毛一斤……老公：……
8、同事清明节扫墓回来，感慨：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不清真假了……”
正说着，他老婆电话来了：“今天扫墓怎么没有把冥币带去烧了，对了，家里才取回来的那一万块新票子你放哪啦？”
9、老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……
10、除夕之夜老婆拿２００元压岁钱给儿子，这熊孩子高兴地接过了，一会儿又还给老婆：“你还是给２０吧！
要不过几天你又收了！
我只要明天买鞭炮的就行。”
11、男子到医院帮老婆拿体检单。
护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙！”
男子大惊：“那可怎么办？得的是什麽病？”
护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病！”
男子听后，吃惊的说不出话来！
护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了！”
12、小王：“看那位年轻的房地产大亨，真是年轻有为，事业有成啊！”
小明：“他旁边那个是谁？”
小王：“是他老婆。”
小明：“嗯……我明白了！”
小王：“明白什麽？”
小明：“一个长相难看的妻子可以使她丈夫将全部的精力花在工作上。”
13、我觉得我老婆已经中邪了，半夜突然从床上跳起来，打开冰箱，拿出大葱，嘴里念叨着：“聪聪，聪聪，我来看你了，你冷么？”
14、记得那是上大学时，喜欢叫女朋友老婆，叫着叫着就习惯了。
有一天突然有个问题想请教老师（女的），看着她走过来我直接叫到，“老婆，这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她！
15、小时候把老妈气哭了。
后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：“儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了，你会怎么做？”
我当时脑抽的说了句：“打，往死里打。”
16、有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，那时多么快乐啊？”妻子大骂道，“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦！如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”
17、老婆：“老公，我就是喜欢打打麻将嘛？”
老公：“你自己玩就得了，还非要拉上我。”
老婆：“你爱我不？”
老公：“爱啊。”
老婆：“你爱我，我爱打麻将，所以你就得爱打麻将。”
老公：“当年我追你的时候你可是有男朋友的。”
老婆：“恩，那怎么了？”
老公：“当时是我爱你，你爱他，难道当年我是从搞基开始的？”
18、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……
19、儿子每天都笑得很开心。
我问儿子：“为什麽你天天都那么开心？”
老公在旁边说：“因为他没老婆。”
20、在我晓之以情，动之以理的苦口劝说下，老婆终于答应不限制我的零花钱了。
前提是不乱花钱，一个月后，这货让我一笔笔把花的钱报上来。
一个月了啊，我哪想那么清。
于是这货又以账目不清，乱花钱的借口，把我的钱全拿走了。
21、我：老王，我感觉我老婆可能外面有男人。
老王：绝对不会，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗’忠心痣‘，所以不会出轨。
我：那我就放心了…
22、一哥们姓胡，小名小三。
国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。
于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？
结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
23、歹徒闯入民宅强Jian妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
24、一男在外喝酒总是喝醉，老婆很是生气，通常第二天总是不给他好脸色。一日又喝多回家，第二天老婆笑呵呵地给他端来了醒酒汤。他很奇怪，原来昨晚老婆给他脱裤子时，他大叫：“别动我，我是有老婆的人！”
25、老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！
妻：你到哪去了！（气呼呼）
老余：朋………朋友聚会喝了几盅！
妻：你知道现在几点了吗？
老余：一………一点了！
妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！
老余：瞎，瞎说！明明是一………一点！
正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！
老余：奇………奇………奇怪，这钟怎么也变得结巴了？
