不吃大锅饭、这就去买行不、取笑而已、最温暖的爱情故事、语文老师问小明、女儿和媳妇的区别等史上最强媳妇的笑话25则。
1、儿子：“爸，咱们分家吧！”
父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”
儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃‘大锅饭’啦。”
2、商场里，媳妇看上件小短袖，特贵。
我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。
一到家，丫的呼啦下就把上衣脱光了。
冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了。”
说完，光着膀子就要出去溜腿。
我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！啊！买，这就去买行不？”
3、某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：“我只是开玩笑，并不想怎样！”
4、刚结婚的时候他们很穷，一次朋友送他一张他们一直想看的电影票，他把票给了媳妇，大冬天的自己在影院外等候。几十年后他向老伴坦诚：“其实那张票是我买的，骗你是怕你不舍得看。”老伴听完若有所思的一笑：“其实你那副戴了几十年的手套。是我用开场前五分钟退的票钱买的。”
5、我们这的奇葩夫妻随便割吧，做美容的媳妇跟了一个大她二十多的老板走了，才两年不到，那老板翘了，她带着一套房和几十万存钱，回来复婚和前夫继续开美容院！
6、语文老师：小明，你说说《陋室铭》表达了什麽？小明：我觉得吧，这个作者其实就是穷，没钱盖房子，住在一个小破屋子里，还找不着媳妇，大家都笑话他，所以他写了篇文章自己安慰自己！老师：三秒钟之内滚出教室…。
7、一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。
邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？
婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到。
8、我问我媳妇的闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？她说：如果对不起有用，要淘宝干嘛？
9、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
10、二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？”看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”
11、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶上。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了。我惊奇的问：“媳妇儿，你什麽时候学会的啊？”媳妇儿说：“实不相瞒，八年前我就是打牌把你从你前女友手里赢过来的！”
12、有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，她就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的。”
13、家里下雨了，刚才跟媳妇聊扣扣，这丫头跟我说：下雨了穿厚点，晚上睡觉冷的话，在被窝放个屁，这样睡觉能暖和点……
卧槽，暖和点……
14、今天和女朋友出去外省旅游，晚上找了个商务酒店下榻。在房间里躺床上玩手机，媳妇二逼在旁边，床头座机响了。我接听：喂，要按摩吗？我：不用了不用了。小姐：找个美女开心一下嘛……这时二货趴上来喊：真的不用了，今天自己带了……
15、儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。为了让他练好口语，我戒烟省钱的给儿子请了一名外教。没多久，儿子的口语水平大大提高了，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。媳妇儿带着幽怨表情对我说：“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！……”
16、朋友：我不愿意洗衣服怎麽办？
我：取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、我还是那句话，如果是人妻，请把衣服穿好，尊重下你的老公，如果是小姐，请报出你的价格，尊重下你的职业，如果你是男的，我的口号是骗子人人喊打，如果你是女的我的口号是只进入你的身体不进入你的生活，因为像你这样的女人没人敢娶回家做媳妇，回到家饭是凉的，b是热的，锅里没汤，b里有浆，谁要那顶绿帽子可以戴到发紫，别在这整些没用的，这过年的大家都很忙！你们不要学我的话 请你们尊重我一下
18、我：我老婆特别厉害！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什麽都难不倒她。二逼朋友：像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。
19、媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天……
就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句“U盾都比我幸福～”。
媳妇愣了三秒后也幽幽来了句：“等网银精尽人亡了再考虑你……”
20、刚和媳妇说明天就出发了，想爱爱，媳妇说我明天还要上班赚钱，不让动，实在没法了，我说了一句：不就耽误你几分钟麽？
21、今天陪老婆在商场试羽绒服，看中一款非常合身，女导购也热情周到，我准备付款的时侯老婆拉着我走了，导购顿时一脸鄙视，结果媳妇对服务员说：我在网上看好了，就是来试试衣服，试试衣服…
22、一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：“咚咚９媳妇问到：“是谁？”紧接着又弹了两声：“公公９媳妇又问到：“干什麽？”紧接着再弹了两声：“通通９媳妇再问到：“你不会找你老婆找我干什麽９最後弹了两声：“松松。”
23、媳妇看照片时看到了羊驼就问我是啥，我回了句：草泥马回头的时候偶然看到丈母娘在角落里用异样的眼光盯着我。
24、半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了。
忙问她：“怎么了？”
媳妇说：“我刚做了个噩梦。”
我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”
25、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”
