大家出点损招、人吃了会变傻、爆满的原因、产房中的噩耗、你没吃药吗、昨天和闺蜜出去逛街、这儿正规等开心一笑：综合小笑话20则。

1、楼主：该死的理发店把我的头剪坏了！

大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

回复：半夜三更，月黑风高，静静地，轻轻地，一个人吊死在理发店门口！

2、去公园散步，刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋，一对母子路过，几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个，于是乎，那个中年妇女回道：“不能吃，那是喂狗的，人吃了会变傻……”

3、“剧院里天天爆满。到底是什麽戏这样吸引观众？”

“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。”

4、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：“老公！对不起！”

等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日凌晨了。

这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：“孩子是处女座，我们已经尽力了。”

5、今天发现女友怀孕了，我：怎么搞的，上次你没吃药吗。女友：吃了啊，吃了两片呢。我：那怎么还怀孕了，吃的什麽啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！！！

6、昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对闺蜜说：“快看快看，龙凤胎啊！”小姑娘转过头说：“你不知道这叫情侣装吗？”

7、路过一小区，里面有一个按摩店，妖娆的老板娘问：“帅哥，按摩吗？”我坏坏一笑：“你这儿正规吗？”老板娘：“不是很正规，但是服务让你爽到不能呼吸！”进去之后果然和老板娘说得一样，妈的被勒索两仟多还差点被揍的断气！

8、跟女朋友住一起，手机到我手上坏了，杯子到我手上摔了，电脑到我上死机了……什麽好东西到我手上基本都不是原来的样。

倒霉孩子，偶这是“倒霉熊”看多的节奏嘛？

9、同学好久没见，在一起喝酒事，同学好奇的问：“让人冒汗的口误你说过吗？”我立马笑了说：“前天驾校路考，我在开车时发现前面有条狗，当时一紧张说成了：“报告狗，前面有考官！”朋友立刻捅了我一把。看教练不扇死你。、

10、“你为什麽单身？”

“因为大家都觉得我这样的不可能单身，于是大家就都不考虑我了！”

11、老公外地回来，看到儿子说长高了，看到女儿说变白了，看到老婆迟钝了一下，挤出一句，宽了……

12、有个极品同事，昨天去麦当劳吃饭，发表了一条说说后，眼睛累，于是做眼保健操。

按照学校教的做，闭眼做了三分钟，一睁眼。

尼玛，手机没了。

13、出门办事忘记带银行卡，结果现金花没了没钱坐车回家。

正好此时过来一个pol-ice大哥，我二话不说趴他身上就哭，结果我就做免费的车回家了，我聪明不？

14、有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什麽呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃………

15、丈夫说吃洋葱能壮阳，于是妻子买来一筐洋葱，丈夫见状不解。问老婆：“你疯了买这么多洋葱。”妻子羞愧的笑着说：“今晚我打算死你手里。”

16、一种可怕的传染病出现在城市里，一个吝啬的富翁听说后，就让他的管家去买来一口棺材，他对管家说：“你要马上去办这件事情，这种病流行起来，会死很多人，到时侯棺材会涨价的……”

17、好友去参加婚宴，咨询我们穿什麽衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。

晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”

18、小学的时候，难得吃次方便面，觉得味道好极了，于是小的时候就萌生了长大了一定要天天吃方便面，升初中了，恋上了上网，于是就萌生了长大后一定要天天坐在电脑面前。

苦逼的我现在这两个愿望都实现了，我真的好幸福……好幸福……

19、一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！

老公突然出现：180卖不卖！

20、甲：你认为狄仁杰怎么样？

乙：不怎么样。

甲：具体说说。

乙：你说为敌人设定节日，这不是纪念敌人吗？谁定的该杀！你看情人节多好。要不定个亲人节也好，真不知道怎么想的。