怎么不早说呢、一座房子不能拆两次、兄弟你牛[Bī]、这特么才是真正的友谊、dota对决、老师，你太坑爹了、连战等幽默搞笑老师的笑话集25篇。
1、我一女教师上完厕所直奔教室上课，正讲得唾沫飞溅，一生望着她欲言又止，师喝斥：认真听讲！谁知生却小声地说：老师—— 师生气，什麽？大声说！生站起来大声：老师，你的裙子没有放下来！师一惊，你怎么不早说呢？你怎么不早说呢？一边又故作镇定，看什麽看，老师我穿了打底裤！全班哄堂大笑！
2、在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这不可能，”一个男孩回答：“因为同一座房子不能拆两次。老师。”
3、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
4、有次上数学课，一哥们儿跟他女朋友传纸条，那叫一恩爱啊
结果被老师发现了，说那谁谁把纸条交上来。
哥们儿特别淡定，把纸条揉成团从窗户扔了出去。
老师怒了，叫哥们儿自己下去捡，哥们儿不去，结果老师自己下去捡。
老师前脚刚踏出教室，后面全班同学立刻掏出各种本子开始揉团子往外扔。场面那叫一个壮观……
这特么才是真正的友谊！
5、学校计算机协会活动决赛的dota对决，双方一边是学生队一边是老师队。
学生队的队长接过话筒就说：“我们的参赛宣言是，对不起，这场比赛我们要赢！”
不知道哪个同学顺口就接了一句：“老师们的宣言是，对不起，这个学期你们要挂。”
6、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。
现在好好学习，以后找对象就是选择题……”
7、之前数学老师老是拖堂老是拖堂，于是班里的同学给他起名叫做战（占）士。
后来到考试前又开始占取其他老师的课，我们改名为战神。
等毕业多年以后回到学校，偶然碰到老师现在的学生，我问他：你们老师现在有外号吗？
他骄傲的告诉我：有啊，连战！
8、老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草，根本无法辩认。
于是便把这位同学叫到办公室，并对他说：你看你写的名字，谁看得清啊！连自己的名字都写不好，以后还做什麽大事？
这位同学满不在乎的回答：老师，我以后可以当明星给别人签名啊！
9、老师在课堂上问学生：如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？经过一番沉思，一个小男孩说道：我会从窗户爬进屋去。
10、老师：你知道世界上什麽东西最白吗？小黑：山里的雪，地上的霜，大姑娘屁股，白菜邦。老师：滚……
11、老师；‘‘小明，今天怎么迟到了’’。小明‘‘路上有位老太太摔倒了，我帮她扶起来了。’’ 老师；‘‘你不知道老太太不能扶吗’’？小明；‘‘如果你妈摔倒，你能不管吗’’？
12、刚才暗恋的女老师往楼下吐痰，我跑过去，刚好吐在我嘴里，那痰香甜润滑，我连忙称赞：好痰！好痰！！女老师脸一红，冲我娇媚的笑了一下。抱着手里的教科书害羞的走开了。“老师！你的痰！”老师再回眸一笑：“是你的痰～”。
13、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
14、托儿所上课，老师问小丽：祖国是什麽？
小丽说：老师，祖国是我的母亲。
老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什麽啊？
小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
15、上地理课时，一学生不好好听讲，老师叫他站起来，问道：“我国的面积有多大？”
这个学生看了看挂在黑板上的地图，回答说：“中国的面积比黑板小。”
16、小学作业用不但……而且……造句！第二天收上作业，有一小朋友如此写：公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背。老师苦笑不得，批复，善于发现生活中的美好！
17、老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什麽？小红：看，他是个伟大的科学家。小刚：看，他是个伟大的物理学家。小明：看，他动了！
18、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”
19、放学路上捡到十块钱，这时想起老师教我们的歌：我在马路边捡到一分钱，把它交到pol-ice叔叔手里边。
我知道自己该怎么做了，于是我大步走向旁边的小卖部，但愿我下次捡到的是一分钱。
20、地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什麽意思？”大军：是哥伦布的电话号码。
21、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
22、老师让学生根据自己的爱好写一首小诗，某赌鬼的儿子刚想了一会，就在作文本上写到：“东西南北是风，白板发财红中，条子万字成筒，再加春夏秋冬。”
23、课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”
结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
24、第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她：“我应该注意些什麽？”
她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”
25、一天上课，老师告诉班里的男生说“如果看到女生屁股上粘一根稻草，不要直接说，为了避免尴尬，你应该说，嗨，你肩膀上粘根稻草。”
话说完，一女生站起来“老师，你的领带开了”全班哄堂大笑。
