课堂上吃面条、懂三国的学生、老师你看啊、老师那是酸奶、这招真绝啊、老师，你看着真年轻等爆笑老师的小笑话25个。
1、后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出“簌簌”的声音。
在黑板上写字的老师怒吼：“把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。”
2、一老师讲课讲到一半，话筒坏了，于是一学生叫道：“老师，用张飞吧，张飞咆哮震天地！”
接着老师的衣服又坏了，该学生又叫道：“老师，用华佗吧，华佗‘衣’术三国无敌！”
再接着空调坏了，老师拿起扇子，这时该学生又发言道：“老师，用孔明吧，孔明羽扇刮台风！”
最后老师拿起棒子指着该学生：“你丫的有完没完，现在是上课时间，不是三国！给我站到后面去！”
该学生：“老师，用关羽吧，青龙偃月刀过五课分六神，前有敌人后有追兵我还是站原地吧！”
3、高二的时候，一同学拿着镜子乱跑，爱美。
班主任出现了，问：“你在干嘛？”
那逗逼说：“老师，要不要看妖怪。”
老师说了句：“哪里？”
那逗逼拿着镜子正对着老师说：“你看！”
老师：“……”
4、一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了。
他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。
他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。
顿时酸奶顺脑袋横流，那场面……
老师当时吓得手都哆嗦。
5、一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了？同桌小声告诉我：松赞干布。可惜我没听清，张口就答：宋朝干部。
6、表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子“誓死扞卫爱情”。
于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。
刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月……
吵架不断，分手换班。
7、上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
8、老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
9、一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什麽你们班的女生却是水泥做的呢？
10、班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”
忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！
11、新生开学的第一天，班主任让各位同学介绍自己的优点和缺点，一位同学大声地说到：“老师我的优点是上课从来都不打呵睡！”老师一听，高兴地说：“好！那你的缺点是什麽？”这位同学骄傲地说：“我的缺点是，一扒在桌面上就睡着了！”
12、一位老师在检查学生作业本时，差点没晕倒。上面写着：
girls：哥死。
bus：爸死。
yes：爷死。
miss：妹死。
school：死光。
13、恰逢鼠年的夏天，学校放暑假，当老师的妈妈和三岁的儿子在家。儿子：妈妈，现在是不是放鼠假了。妈妈：是呀，好聪明的宝贝。儿子：妈妈，那么，明年是不是放牛假。
14、一天小民上美术课，他画了一个鸡和你个鸡蛋。当老师受同学们的作业本是把他的放在了最下面。小民着急的说：“老师，别把我的放在最下面。”“老师问为什麽呢？”“你那样回把鸡蛋压碎的！”
15、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中·国·人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。
16、你怎么又迟到啦？老师生气的问。
我在路上遇到强盗啦。小毛说。
哦，天啊，你被抢走了什麽？
我的家庭作业。
17、在上课时，班长想睡觉，就叫同桌在下课时提醒他。
同学恶作剧，说：“下课了！”
班长迷迷糊糊地说：“起立。”
这时，没想到班里十几个睡觉的同学一齐喊：“谢谢老师……”
18、初中时，上课老师讲一道题写满了两个黑板，结果算出来答案不对。此时，一同学指出是开始的第三行就错了，重点是老师指着他吼道：你刚才吃屎去了？
19、儿子感冒了又不想去学校……看他精神头不错，还是想送他去学校：儿子，你愿意去学校还是去医院打针针？小家伙头都不抬：我愿意去医院！护士姐姐比老师漂亮多了！
20、作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。
班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！”
老师评语：这一个星期你只能站着上课。
21、仿生学设计课堂上，老师：“同学们，生活中有什麽东西应用了仿生学？”二货同学：“充气娃娃！！”。
22、微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”
底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊。”老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉。”说罢，拿起水杯喝了口水……
23、同学为抢回同桌手里的橡皮，不料被老师叫去罚站。
他妈妈得知后，对他说：“你们学校里有好多我认识的人呢！士可杀不可辱，你可以坚决不罚站。”
同学说：“那万一我要是被杀了怎么办？”
24、小学生物课上：老师：“我们的污染治理是全天然的”。同学：“为什麽这么说呢”。老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。
25、学校计算机协会活动决赛的dota对决，双方一边是学生队一边是老师队。学生队的队长接过话筒就说：“我们的参赛宣言是，对不起，这场比赛我们要赢！”不知道哪个同学顺口就接了一句：“老师们的宣言是，对不起，这个学期你们要挂。”
