大黄，给我咬他、一点都不痛、买车的原因、妻之舌、她是真主、你终于长大了、离了再结等发给女友的夫妻小笑话15则。

1、下午逛街看见路边一小朋友在吃冰糖葫芦，旁边跟着一只成年大狗。

小朋友太可爱了，肉嘟嘟的脸蛋，不知道那根经搭错了，我就过去左右捏起来。

小朋友：“哥哥，问你个事，你跑步快么？”

“还可以，读书时候百米全班第一。”

小朋友听完，指了指我，“大黄，给我咬他”，这货尼玛都追了我几条街了。

2、蛀牙疼，去一家牙诊所拔牙。

医生的技术的确了得，几分钟就把蛀牙拔掉了，没有任何疼痛感。

医生：“不痛吧？”

我高兴的说：“厉害，一点都不痛！”

医生：“去交费400元！”

卧槽！拔颗牙收我400元，这打劫呢！

付完款我大吼一声：“好痛啊！好痛啊！痛死我了，比刀割肉还痛。”

随后，排队等候的10几个人瞬间吓得全跑光了。

3、下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。

我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租。

实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”

姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？

4、一个人因消化不良，请医诊治。

医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”

病人：“那要是有更好的肉类呢？”

医生：“什麽？”

病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

5、在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入“组织”，口口声声宣称自己乃是“一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视。

后来，李师傅终于作了解释：“我确实是一家之主，但她是真主。”

6、今天在大马路上碰见了以前考驾照时候的教练。

教练用一种你终于长大了的眼神看着我。

缓缓地说到：“10年前你刚拿到驾照的时候是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了。”

说着从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐地走了。

7、丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”

妻子：“咱们感情很好，为什麽要离婚？”

丈夫：“我们离了以后再结婚。”

妻子：“你是不是得了精神病了？”

丈夫：“我没有病。这几年年轻人一对对地结婚，我们送了那么多礼，要不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来呀！”

8、我买了个智能机器人问它：“我爸爸在哪？”

回：“你爸爸在海边钓鱼。”

我想：“我爸早在十年前去世了。”

我投诉，客服说：“只要换一种问法就好了。”

我问：“我妈妈的丈夫在哪？”

回：“你妈妈的丈夫在十年前去世了，但你爸在海边钓鱼。”

好像有什麽不对。

9、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话。

夫：老婆，爽吗？

妻：爽，老公爽吗？

夫：爽啊，爽得好像在天上飞！

乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

10、和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。

昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。

老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

11、甲：“听说最近你看上一妞儿，追到手没？”

乙：“掰了。”

甲：“咋了？乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，她就开始对俺破口大骂。”

甲：“她骂你啥？”

乙：“她骂俺你个死秃头天天来我这里干啥。”

甲：“她家到底开啥店啊？”

乙：“理发店！”

12、一女子和其夫大吵一架后气的想哭，但是碍于面子不想回家哭。

于是就想到殡仪馆哭，这样也没人觉得奇怪。

殡仪馆里躺了一死去的老者，女子见状就坐在老者旁边的地板上大哭起来。

老者的老伴看到心想：“没想到这死鬼外面还有这么年轻的小三！”

于是走过去对女子说：“三儿啊，要不我就分你一亿五千万遗产和公司百分之五的股份，这老鬼你就别想了。”

13、我追小芳两年了，她一直没接受我。

有一次我们一起坐长途大巴，途中我尿急。

司机说：“要到服务区停。”

我那个急啊，这时小芳拿给我一个矿泉水瓶，我明白了。

过了一会我无奈地问她有脉动的瓶子吗？

从那以后我们就在一起了！

14、今天和老婆坐车回家，走在一国道上。

看见前面有一运猪的车。

我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！

结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！

笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！

晕车的猪，伤不起啊！

15、一天我去鞋店买鞋，试穿后觉得蛮舒服的。

老板笑盈盈的过来说：“兄弟，穿新鞋和旧鞋有啥不一样了。”

我回头笑笑说：“新鞋子嘛，兄弟你踩到我的鞋子啦，旧鞋子嘛，兄弟你踩到我脚了。”

老板一脸茫然，半天才想过来这么回事。