现在的女生不全是拜金的、女朋友不是处女也开心、你女朋友皮肤多好、都喜欢问这个问题等爆笑开心女朋友的笑话合集25篇。
1、现在的女生不全是拜金的，我每天开我的五菱宏光上下班。女朋友很漂亮，对我很好，他没有你们说的那么傲娇那么坏，每次开车接她上下班，她都会很关心的问我：今天怎么不开你家的劳斯莱斯？
2、交了个女朋友很漂亮还做的一手?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗翘焖隽艘蛔雷硬硕己芎贸裕胰硕荚薏痪冢褂幸桓鐾醢颂溃鹊慕蚪蛴形端岛煤取７购笳谒⑼搿吞揭蠼凶牛パ轿业谋Π。野盐业谋Τ粤恕磁笥寻盐乙?0年的乌龟在后院碰到给炖了，现在我们家人坚决不同意她和我交往了，尤其是我爷爷！怎么办？
3、我哥们找了一个女朋友，上了一次后发现不是处女，心里有点不愉快，但是后来听他女朋友说他的JJ比前男友长，他顿时开心起来，说至少你那里面还有处女地，只有我比他长的那一截能开垦到。
4、一特别老实的哥们领着刚交的女朋友请我吃饭，他俩毕竟刚认识，话也不多，我就夸他女友，说：你女朋友皮肤多好，雪白雪白的。
谁知这货冷不丁的来了句：再白也有黑的地方。
我注意到了他女友的脸瞬间红了……
5、妈妈问抽烟没？没有！喝酒没？没有！有女朋友没？没有！妈妈说这个可以有！我表示无奈……这个真没有！！
6、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。”
7、这几天天气炎热，于是游泳池内人就多起来。
昨天我看见一对情侣在游泳池一起消夏避暑，男的下意识习惯性地挤了点沐浴露往肚子上涂。
正好被女朋友看见了，女的就问男的：“哎，我说你们男的怎么都是总喜欢在洗澡时，先往肚子上涂它？”
男的也没加思索就回答说：“奇了怪了，那你们女的怎么都喜欢问这个问题。”
我突然间懂了什麽！
8、黄牛无处不在，无所不能，说什麽票他都能搞的到……直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女朋友！黄牛……
9、有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎啊。其实这是个误会。
真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。
女生急了说，一白遮百丑！
瞎子也急了，你说的黑是什麽黑，你说的白是什麽白！
10、女朋友过20生日了，程序员屁颠屁颠的跑到中关村淘了个二手奔腾三CPU，送给女朋友做生日礼物，说是：祝奔三快乐
11、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路，先是小萝莉开的口，她说：帅哥哥去XXX地方怎么走吖，我要和粑粑去那儿吃饭！艾玛，本人一听小萝莉说我是帅哥哥，自然整个人都轻飘飘的了，因为小孩子都是天真无邪的对吧，所以立马指明道路助他们前进！正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时，没走出几步远的小萝莉对他粑粑说：粑粑我刚说谎了，那哥哥不帅，还很二！他粑粑又说：没事的，这是善意的谎言！卧槽，本人不淡定了有木有，你们说就说吧为毛还要给我听到，善意的，善意你妹啊！本人立马很愤怒的转身走人，回去找我那充气的女朋友哭诉去。
12、女朋友今天跟我说；夫妻之间应该完全平等，两人意见一样的时候听男的，两人意见不一样的时候听女的。好像很有道理，我竟然无力反驳。
13、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两仟，后来做头发要了一仟，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”
女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！
我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”
14、女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。
15、出门看见情侣都是一对一对的！都是手牵着人、我心里就有种说不出的滋味！看着自己也是左手牵右手！原来我女朋友一直没离开过我！我满意的笑了！
16、路上遇到久别重逢的同学。
聊着聊着问到他目前为止交了几个女朋友了，他伸出十个手指头。
我：“卧槽，这么多？”
同学：“什麽啊，看好，这是双手知道不。”
17、过年回家。刘香娥：“你有女朋友吗？”胡小毛：“有啊。”刘香娥：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”。
18、我一直认为是我不帅甚至长得丑才没有女朋友的，直到有一次一个妹纸非要借我的碗并且非要我帮她付饭费而我拒绝的时候我才明白：像我这样的是不配拥有爱情的！
19、朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。
这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。
朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。
我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……
我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
20、公司一群大龄单身女流氓，每天中午点外卖，最近暑假，送外卖的是帮家里忙的小胖子，……今天送外卖，同事一个个都逗小胖子“多大呀？有没有女朋友呀？我怎么样呀？”小胖子一脸惊恐道“姐姐，我明天叫我爸爸来”……这才是亲生的！
21、小刚问他女朋友：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”
女朋友答：“怎么可能？没人会喜欢。”
小刚答：“那你每天拿个镜子干什麽？”
22、幼儿园中，一个漂亮姐姐调戏小正太“帅哥，有女朋友吗？”
正太不予理睬。
姐姐贼心不死：“姐姐给你当女朋友好不好啊？”
正太无动于衷。姐姐继续诱惑：“姐姐还没有男朋友哦。”
正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”
23、一个连长（壮族人），他说的普通话里带有很重的壮音，看总读成干，他和连里的指导员是很要好的朋友。
一天，指导员的女朋友来了，连长知道后，对指导员说：“听说你的女朋友来了，我还未干过，你能带来给我干干吗？”于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看，原来是昨晚见过的。“哦，是她吗，昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。
指导员：“……”
24、情人节要到了，不懂送什麽礼物。
打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，然后我就知道要买什麽了，我太机智了！
25、1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨……） 7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人………………（哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢9楼。骗人……连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||）。
