妻子脸上有伤、你这长相自己都恶心、11.11去看电影吧、完全理解、内涵笑话、龅牙、快乐牌短信等笑死人的内涵简短笑话20则。

1、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”

2、怀孕了，每天早上起来都会有种恶心想吐的感觉。今天早上，我拿着镜子梳头，忽然就捂着嘴想吐，老公说：你这长相自己都恶心，让我们怎么活啊。有本事就别跑！？？。

3、对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”

4、汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”

5、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！”。

6、龅牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。

7、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。

8、跟闺蜜在讨论男友LOL的问题。闺蜜说：我男友最近沉迷LOL，一上电脑就不理我。我说：那是以为你男友不爱你，我男友就不一样，他玩着玩着一会儿过来抱我一下，一会儿又过来亲我一下。闺蜜说：滚！那是因为你男友太菜！我……

9、学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。

10、甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信删了。

11、有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。网上说：现在存折里不到百万的，不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来，我的只能叫手续费，有时候连手续费都不足。

12、地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞：谢谢你啊，你叫什麽名字？帅哥帅气微笑，答道：我叫红领巾……

13、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“……”

14、今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说：儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说：我可以自罚吗？

15、妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

16、俺肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。

17、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！

18、小李来到小吃摊前，付了钱，吃了一口小李：“老板，你这小吃不新鲜，我要退货！”小贩：“这玩意新鲜不好吃”小李：“都TM臭了，不退钱，我找pol-ice抓你！”小贩：“尼玛，我卖的是臭豆腐！”。

19、小明和妈妈在家里小明说：妈妈，你最想要有什麽花？妈妈说：有钱花。小明说：你真美！妈妈说：怎么美？小明说：想得美。

20、有一年天冷，两个人对面喊一声，声音传到半路，就冻得“咣当”一声掉地上了，这一掉不要紧，硬是把水泥地面砸了个坑。