靠后点可以晚点到学校、赶紧下机吧、很可能当年暗恋过你、怎能这么腼腆呢、内涵笑话、年轻人我给你卷头驴吧、孤独一生等史上最强妹子的短笑话20则。

1、刚上班，见一少妇骑自行车载一萌妹子上学。

萌妹子半咪着眼，身体努力向后靠，少妇停下车问：你怎么老动，老向后靠啊？

萌妹子半睁眼：妈妈，我还困，靠后点就可以晚点到学校了。

我也被萌翻了。

2、昨天去网吧玩LOL，结果爆满我只好站着等位置，看见一个漂亮妹子再玩LOL，玩的不好让队友骂够呛，最后终于输了，妹子彻底崩溃，掩面而泣。我当时兴奋够呛，机会终于来了。于是我买了一瓶饮料，拿着纸巾，走到妹子跟前说“玩的那么菜，赶紧下机吧”。

3、你身边有没有这样的妹纸，她短头发，平胸，和你不拘小节，可以和你肆无忌惮的大笑大闹，你当她好朋友，蓝颜知已，有一天，你突然发现她默默远离你，偷偷告诉你，这样的妹子很可能当年暗恋过你，这段话，说中了多少人的心声！

4、我怎能这么腼腆呢，早晨一妹子送我面前走过，他掉了钱包我捡起来都没好意思和他说。

5、一妹子坐公交，掏手机时把包包里的套套给带出来了，妹子脸红没捡，装作没看见，这时一大爷过来说了一声“姑娘，你的拒子观音掉了。”顿时车上的目光全向妹子射去。

6、去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”

老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”

旁边的妹子大笑。

7、今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有 一张宣传戒指，项链的广告，一妹子开 玩笑跟我说：我要这个。我：嗯，好。另一个妹子见状也说：我要这个，我要这个……我：嗯，可以，选好了吗？选好了回头给你们剪下来，剪……下来。然后……没有然后了。

8、话说某晚，我和我对象逛马路。

前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。

结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：

你看那男的多猛，把她对象次奥的都不能走路了！

我当时是多想冲上去解释一下。

9、今天看一个相亲节目，一男生问女生：你会打飞机吗？

女生一下犹豫了，回答道：微信的飞机我会打！！！

我只想说，妹子，你太内涵了。

10、跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

11、上海虹桥火车站那个穿黑色羽绒服的妹子，你那盒核桃不是过年带回家给爸妈的么？

你已经把这一箱核桃快吃完了啊！哥都替你着急，吃货伤不起啊！

刚才掉地上那一颗别找了，哥捡走了！

深藏功与名的上火车啦！

12、过年回家被逼相亲，在一朋友家躲着，他给我说：“最近我在烦啊，看上了个妹子，但下手晚了”我好奇道：“没追上么，是不是接触时间少”他道：“时间太紧了，刚看上她，她就下嫁了”我说：“下嫁谁了”他却道“钱不够，现在已经卖完下架了。”下架了……

13、一小哥经常出入风月场所碰见一大师也在，突感好奇，便问大师：对于风花场所的女子如何看待？

大师点了一支烟：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”

小哥若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”

大师深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”

14、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。

结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。

15、妹子：“你是做什麽工作的。”

我：“瞬间移动师！”

妹子：“说人话！”

我：“工地搬砖的。”

16、去相亲，妹纸一坐下来就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”妹子：“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”。

17、问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？

大错特错！现在告诉你正解答案！大吼一声！

“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”

霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！！

18、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。

妹子来了句：没事，准备了两盒呢。

嘴里的饭差点吐出来……

19、昨晚约妹子去逛街。

妹子：晚上10点我必须回家，回晚了我就回不了家了。

我：好的，没问题。

快10点的时候拦了辆车问师傅到XX地多少钱？师傅说30，我悄悄塞给师傅300块眨了眨眼睛，师傅秒懂的点点头。

然后，没用5分钟，就把我们送到了地方。尼玛，不按套路出牌啊！

20、今天上班的时候去上厕所，厕所是男女通用的，最近有点上火，嘴唇出血了，回来的时候厂里的妹子看到我的嘴唇了，一脸恶心的说：“你都在厕所干啥了？”