经典笑话、摇微信笑话荷尔蒙旺盛、越来越好看的病、可别给你撑坏了、兄弟，快跑吧、冷笑话鞋这样显得我有钱等笑死人的百问简短笑话20个。

1、她说分手，他默然接受。以她的习惯刷牙，以她的弧度微笑，以她的方式吃饭。听她听的歌，看她看的电影。在同一个细节流下泪来，在同一个时间抱头痛哭，在同一个笑点转身大笑时猛然发现，另一个早已不在，沙发的位置永远空了一半。

2、最好，过一些风雅的生活。时间是慵懒的，日子是简单的。每天最大的困惑，是晚饭该咸该甜？年华深处，忘记了年龄，嘻笑逗趣间，仍有天真烂漫。我们其实也没那么大野心，只愿此世清宁，淡然盛开、在时光那岸。

3、在桌子下面摇微信，我们班最高的男生，在最后一排，那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，但是有些同学在课堂上处理就很不合适。

4、高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：“你有病啊？”女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！”女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了！”。

5、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公打老婆屁屁，一进门果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说：“这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！”

6、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。

小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了……

我艹！尼玛！哎呀……

7、本人170出头，男朋友比我高 那么一点点，为了和谐画面，跟他出门从来不穿高跟鞋，男朋友问，你为 啥不穿高跟鞋，我说这不是为了照顾你嘛。他说，下次记得穿，越高越好，这样显得我有钱～有钱～钱。

8、闺蜜连自行车都不会骑，但为了上班方便学了电动车，她第一次载她儿子的时候怕的不行，没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去……

9、端午节，想送你个粽子，还没包呢；想请你吃个饭，还没订呢；想给你打个电话，还没充话费呢；还是发短信祝福你吧：端午快乐！

10、寝室讨论独生子女问题。A说：“我有个姐姐。”B说：“我也有个姐姐。”A和B问C。C说：“我没有，我是单身。”

11、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。

我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人，你呢？”

女：“我愿意嫁给你这个丑逼。”

12、今天过马路，红灯时间挺长的，大家都在等，突然一二货喊到：人够了没，有没有十个人。

大家都挺纳闷，二货又喊到：够了一起过马路了，人多车不敢撞。

13、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。

14、“老公，给我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想听什麽？”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什麽呢？”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？”。

15、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。

16、儿子问：“惊蛰是什麽意思？”妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”。

17、有一男对着手机微信好友说道：哈哈！中秋节还是一个人过的吗？我是6个人过的。

然后，他默默的拿出了五仁（五人）月饼啃了起来。

18、游泳健将傅园慧已经让很多对手感到压力山大，他们都害怕与傅园慧比赛，因为他们都说在游泳换气时看见傅园慧会笑场而呛水！

19、一特漂亮的美女看上我男士朋友了。

美女：帅哥能把你手机号给我吗？

男士朋友果断拒绝了，我瞬间感觉好吊，回过头来告诉我：想要手机号不会自己买去，这号我都用了好几年了还刚刚充过花费。

后来我凌乱了。

20、一小朋友拿着两个苹果，妈妈问：给妈妈一个好不好？

小朋友看着妈妈，把两个苹果各咬了一口，此刻，母亲的内心有种莫名的失落，孩子慢慢嚼完后，对妈妈说：这个最甜的，给妈妈。