上厕所的四大为难、[piáochāng]新解、你别这样，姐姐害怕、哪个垃圾桶旁边捡的、无情一点并没有错、支持国产软件等超爆笑微信一句话笑话20个。

1、在别人家上厕所的四大为难：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

2、认识了一个女孩，一见钟情，不到一个小时就有了夫妻之实，在床上她很努力的配合，但突然不爱她了，就象征性的给了几百分手费过分吗？这位民警，你告诉我，过分吗？

3、今天和一女同学逛超市，迎面走来一个四五岁的小男孩，手伸在裤子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小鸡J在我面前抖了抖，然后什麽都没说又淡定的走掉了，剩下我和同学在风中凌乱，我默默的自言自语：＂小弟弟，你别这样，姐姐害怕＂。

4、正在喝茶的时候儿子在我旁边故意做鬼脸，我很配合地假装被呛到了朝他喷口水的样子，两个人玩得不亦乐乎……三分钟后，儿子眼泪婆娑地顶着晃荡着一片茶叶的湿漉漉的头发，跟在他老爸屁股后面追问当年是在哪个垃圾桶旁边捡的他……

5、骂人不揭短，那骂人还有什麽意思？打人不打脸，那不是白打了吗？富贵不能淫，那我还奋斗个什麽劲？

6、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错…………

7、您使用的QQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！

8、一个捡垃圾的老婆婆，见人就让扫码加好友，说：你家有垃圾给我发微信，发位置，我上门去收。这个故事告诉我们，思想再不进步，你连垃圾都没得捡了[偷笑][偷笑][偷笑]时代在变啊！

9、晚饭后，和老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮。我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！

10、跟女友逛街，看到一个人在酒店喝酒喝醉了，不小心从二楼的窗户边掉了下来，引来了很多路人围观，一个pol-ice过来问：发生什麽事了？那个喝醉的人回答道：不晓的，我也是刚到的！

11、表弟推销电炉，最近碰见一大客户。经理发话“小张你只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长的跟明星一样！”半月后表弟完成任务后去找经理。经理拿出一网站地址给他说“小张这上面女娃娃做的相当不错你去买个吧！邮费我出啊！”

12、第一次和女友约会，说好去看电影。特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。

13、当男人遇到心仪的女孩时，虽然只看了一眼，心里却走过了一生。如果不是被当做变态，被带到警局里我现在已经跟那个女孩回家了。

14、我有一胆小同事、不敢对一女同事表白、就叫了另外同去帮他表白、然后同事就帮他去表白了、女的听后就说了一句话；大声说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了、全愣了！

15、今天和损友抱怨说：唉赶脚全世界都要抛弃我了，现在都没人喜欢我了。损友来句：那不见得，很多人还都不认识你呢！

16、老爸老妈结婚30年，上街总是手挽手。我很羡慕：老爸老妈你们感情真好！老爸叹气道：唉，我只要一松手，你妈就会跑去买东西……

17、语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，有学生问：为何艾青的这首诗如此广为传诵呢？老师思考了很久决定用毕生所学来解答，于是充满感情地说道：“因为艾青……”这时台下不知谁唱了起来：“简单的生长，依然随时可以为你疯狂～～”

18、谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久，有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，后来差点没被我爸给打死！

19、一次去跟团旅游，没有包吃，导游说交钱大家统一吃，我和朋友4个人拒绝了，然后我们活活饿了1天，尴尬到爆！

20、有个女神级的姐姐。就今天，我拖着地，姐回来了，看见我眉开眼笑。过来拿过我拖把照了张相，然后回房了。我淡定地看着这一切，我猜，这次是“回来看见有点脏噢，拖拖才行”。