哪里可以免费上床啊、忘了女人这回事了、舍友翻墙出来了、你信不信我不信、内涵笑话等史上最经典半夜的一句话笑话20个。
1、一男半夜问一妹子：哪里可以免费上床啊？妹子说：哈哈，这个我知道。男露出阴险的目光，说：哪里啊？不会是你那里吧！妹子回：就是家具店呗！你走到卖床的地方，随便睡！
2、老公他们那群朋友最近建了一个微信群，整天聊到半夜，我非常好奇男的群里都聊什麽，于是用小号加了进去，我数了数，他们斗图一个小时，“兄弟搞基吗！”这句话重复说了半个小时，汽车聊了一个小时，游戏又聊了一个小时，我郁闷的拿着手机问道老公：你们真的就不聊女人吗？他一愣：说真的，一群人大老爷们儿玩起来，就忘了女人这回事了。呃……
3、宿舍集体包夜上网，就一舍友死活不去。
于是我们留了二个手机锁在了柜子里，把铃声设置成了鬼叫声。
半夜就给那个手机打电话，半夜三点那个舍友翻墙出来了。
4、牛牛跟他的名字一样，倔强又有点一根筋。成绩不好也是自然的。从小学到初中没有老师喜欢他。牛牛也不在乎 今天老师骂他“把你的脑袋敲开之后我敢保证里面都发霉了”。顿时哄堂大笑，老师也为自己有这么伶俐的言语高兴。牛牛好像有点反应 生气的跑出去了。开始大家都没在意。直到晚上放学好久牛牛的父母来学校找牛牛，校方才有点害怕。找了大 半夜老师毫无成果的回来，只见牛牛在她窗前笑嘻嘻的拿下帽子露出大脑，并开心的说“你看，这几年没发霉……老师要向我道歉哦~”。
5、我同学给我讲的高二那年，他半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他当时心里就想，我先不动，一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天，全寝室的钱都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事……
6、喝完酒，我回到宿舍倒头就睡，半夜口渴起来喝水，迷迷糊糊的看到地上有一个红点，心想谁抽烟头也不掐灭，着火了咋办？于是上前用力一脚把烟头踩灭了。一大早，我就听见有人怒喊，谁tm把我手机充电器踩碎了？
7、昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
8、她得绝症，每天半夜背痛。他是三班倒工人，夜班回来第一件事就是为她按摩。他突然出差，两月没回家，她恨得要死，以为他外面有别的女人。他依旧每天给她按摩，她觉得不适，总是冷嘲暗讽，他也不辩驳。她终于死在他的怀里。盖棺之前，他请所有人出去，从臂上取下一件东西放入棺材，一截义肢。
9、在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡～
全楼无语中……
然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥～～～
全楼沸腾了……
10、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什麽啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了！！
11、一老师最近谈了个女朋友，女友娘家人要见他，然后去了喝醉了，女友娘家人就找了个车把他送回学校宿舍，结果送到门口都半夜了，车不能进来，于是就给他放在学校门口了，第二天早上起来，他发现自己脱得光光的睡在学校门口。
有一天见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！
英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子，此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”
12、人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮，看来吃货是天生的。
13、半夜，两个身背麻袋的小偷溜进了阿凡提的家。妻子发觉后，轻轻捅了捅阿凡提说：阿凡提，快起来，家里来了小偷！
阿凡提急忙捂住妻子的嘴，悄声说道：别出声，我还没睡，别让他们听见我的声音把麻袋扛走。我早盯上了他们背进来的那个麻袋。
14、林凯和子青刚恋爱那会儿，由于自身条件不成熟，还不敢进子青的家门，一直处于地下状态。为联络感情需要，和她约定在楼下喊自己名字作为接头暗号。于是，每到夜晚，他便跑到子青楼下，冲7楼大喊：林凯！子青听到后，便找借口溜下楼来。水到渠成之日，子青第一次领林凯去她家，他自报家门后，未来的丈母娘一听，眉头一皱：我们这楼里好像也有一个叫林凯的，前一阵儿，经常有人大半夜在楼下喊他，像杀猪似的，烦死人了！
15、刚刚和老婆看电视看到一个新闻，说是有一个犯罪团伙，其中女的在半夜找男的说：十块随便摸，二十块开房，然后伺机偷取男的财务。
老婆说：这种人怎么防啊，是个男的都要上当。
我在心里默默的说：像我这种出门最多带二十的人还怕被偷？
16、昨晚睡到半夜，突然鼻子流血在地上丢了几张纸巾，今天早上老妈进门见我起床一看地上的纸巾，楞了一下，突然来一句以后轻点，轻点……
17、老公以前练空手道的，又帅又贴心又有安全感，超级宠我。有天半夜我说要吃小龙虾，他说对胃不好，明天再吃。我撒娇说不要不要现在就要吃，他拗不我，说：“那你闭上眼睛，睁开就可以吃到。”我说好，闭上眼，老公挥手对着我脖子来了一记手刀。我三天后终于醒过来吃上了小龙虾！
18、半夜三更，厕所无灯。你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎斗争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为纪念你，厕所安灯，呵呵立功！
19、一老师最近谈了个女朋友，女友娘家人要见他，然后去了喝醉了，女友娘家人就找了个车把他送回学校宿舍，结果送到门口都半夜了，车不能进来，于是就给他放在学校门口了。
第二天早上起来，他发现自己脱得光光的睡在学校门口。
20、在他门上插一朵玫瑰花，会被扫走廊的收走的。
在他宿舍楼下大叫他的名字和对不起，会从无数窗口伸出无数脑袋看你半天，然后有人说：不在！
买礼物给他妹妹，会被奚落为：真糗！拿这么便宜的地摊货打发我。
半夜在他家楼下冻着，等他早上起来推车，会憔悴不堪，蓬头垢面，好容易见到他还往他脸上连着打喷嚏。
