你长的好像个人哦、粉丝里的蚂蚁、只有他一个没有点过腰子、空姐的失言、你想去瑞士吗、理发店的故事、这回难道也是我说的等超级搞笑顾客的小笑话25则。
1、某天见一男性顾客，发现他跟前度男友颇有几分相似，随意的开了句玩笑说，帅哥，你长的好像个人哦。
那男的一脸严肃的看看我，说道，嘿！你还真怪，我长得不像个人，莫非还像个猪迈！
2、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？
饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。
3、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这麽多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”
4、作为空姐，我们常常接受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。那次在航线上我一秉顾客至上的精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点 早餐。那位男顾客出人意表地用是中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果你孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
5、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。
工作人员问道：“您准备存多少？”
顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：“五百万美元。”
工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话，在瑞士，贫穷不是过错。”
6、有一天，一个人到理发店去理发，但是不知道该去哪个好，这时他看到一个理发店的牌上面写着：该理发店如果在客人脸上刮了几刀就请他吃几餐饭的标语，还有到店理发的顾客将得到一定的奖励。所以他就进去了，看的理发象个大师一样以为还可以，所以就坐找要理发师为他理发。到中途理发师不小心吧那人的头个刮了一道很长的口子，那人边说你要请我吃饭，那理发答应了，后来不小心又给刮了一刀，那人边说你要请 我吃两餐饭了，理发师又答应了，后来理发又刮了那人几刀，那人就说你应该请吃几天的饭，最后理发师被那人说的老火了，就说：好，我养你一辈子好吗，说着拿着刀在那人的头上刮的他满脸都是刀疤。
7、有一个卖母猪肉的小贩，对儿子说：“别对顾客说这是母猪肉。”不一会儿来了一个买肉的顾客，儿子说：“我家的肉不是母猪肉。”顾客一听就不买了走了。小贩大骂儿子。后来又来一个顾客看肉的皮过厚说：“你家的肉莫非是母猪肉？”儿子对小贩说：“这回难道也是我说的？”
8、有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”
顾客：“嗯………我没什么意见，你拿主意好了。”
店员：“那我帮你绑辫子。”
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发。
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”
顾客：“哦，不要紧，那请你帮我梳个中分的发型好了。”
在梳头发的过程中，又掉了一根头发。
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”
9、济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”
10、顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？！”
老板手拿着杀猪刀从里屋走了出来。
顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”
11、牛奶商：约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？新工人：是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。牛奶商：对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。
12、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”朋友：“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
13、营业员：“好消息！新到的畅销书，买一本送一本。”
顾客：“为什麽？”
营业员：“一本是原书，一本是勘误。”
14、甲：“唉！最近我们厂子不景气，仓库产品积压、工人薪水减半，日子真难过呀！”乙：“你们厂的产品广告上不是说‘质量特优，誉满全球’的吗？”甲：“这全怪那个赵本山，都是他惹的祸！”乙：“跟赵本山有啥关系呀？”甲：“谁叫他在电视上说什麽‘别信广告……’、‘谁用谁知道’呢！结果很多以前用过我厂产品的顾客，都纷纷要求退货呀！”……
15、顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
16、顾客快吃完的时候想要再来一份，突然大喊：“服务员，菜汤里怎麽有两只苍蝇啊？”服务员：“那怎麽可能，刚才已经挑得很干净了！”
17、顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！”
服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”
顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！”
服务员：“那还有四成呢？”
顾客：“我还想问你呢，为什麽我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”
18、今天工地来了一个剪头的，剪一次5元，同事闲着无聊问剪头的大爷：“一天能挣多少钱啊大爷？”
大爷随口说到：“剪这玩意能挣多少钱。”
这玩意…那顾客脸都绿了！
19、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？
服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
20、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
21、有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药名），你岂非连母亲也抬出来卖了？”
22、小贩：羊肉串，羊肉串，新疆羊肉串了啊……顾客：好香啊……小贩：当然了，新疆羊肉串全国闻名。顾客：肉是哪买的啊？小贩：在批发市场上的货啊。顾客：新疆羊肉串不是应该用新疆的羊肉么？小贩：新疆的羊肉运过来不全都臭了啊。顾客：不是新疆的羊肉怎么能叫新疆羊肉串呢？小贩：我是新疆人啊。顾客：新疆羊肉串不是应该和新疆羊肉有关么，跟人有什么关系？要是跟人有关系那应该叫新疆人肉串啊。小贩：……，你信不信我卖你一斤切糕？顾客落荒而逃。
23、我是在理发店上班的，一天遇一女顾客聊着天，我突然来一句：“你老公的怎么样？”
她就说：“我老公的又粗！又硬！又直！”
我溺溺的问一句：“我指的是头发！”
那女的鄙夷的看我一眼：“你觉得呢！”
然后我就，呵呵！呵呵呵！呵呵呵呵呵！！！！
24、摄影师要给顾客拍照，正在试光，照片显示背景光有点不足，于是跟女助理说：“1/1，打全光。”
“全光？弄前面还是后面！”助理脸红的说。
“额，你随意。”摄影师想考考她。
“能把灯关了吗？我害羞！”
25、顾客：服务员，我要两盘牡蛎！记住，不要那种太大的或是太小的，也不要太老的或是太嫩的，而且，现在就给我拿来，懂了吗？
服务员：听您的吩咐，先生，顺便问一下，您是要带珍珠的，还是不带珍珠的？
