老婆一碗豆浆直接泼到我脸上、想起结婚前老婆唯一一个弟对我说的话、又没让你吃了、至今都没发生过一件大事、听说你老婆怀孕了是吗等精选搞笑老婆的简短笑话20则。
1、丈夫：老婆，当初有好多男孩追你，你为何嫁给我？妻子：你有安全感！丈夫高兴地：那当然！妻子：你的长相非常有安全感！
2、我老婆是一人事主管，一次我在打游戏时命令我刷碗，此时我心神不定便草草了事，因碗没有刷干净，老婆训道：“不做人事的家伙”我答道：“报告老婆大人，我本来就不做人事，做人事的是你，我做的是会计，刷碗也要节约成本和时间。”
3、昨晚公司加班，和女同事为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听美女说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什麽也没发生……老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上！
4、刚大保健完，在大厅抽烟。
想起结婚前老婆唯一一个弟对我说的话：如果以后让我发现你做了对不起我姐的事，我一定砍死你。
而现在……突然一个声音打断了我的沉思
“姐夫，结账。咱们快回吧！”
5、上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。
老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。
我说：虎毒不食子。
老婆：我让你扔了，又没让你吃了。
6、结婚前，老婆说：“以后家里大事都听你的，小事要听我的。”
我心想老婆真懂事。
可是现在结婚7年了，至今都没发生过一件大事。
7、小王：小明，听说你老婆怀孕了是吗？我要唱首歌祝贺你。小明：谢谢，客气了，唱什麽歌？小王：我种下一枚种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。别跑，站住………
8、今天早上对话如下：我“老婆你前天刚买的护肤霜我用下”。老婆“你能用那么差的护肤霜”。我“你自己都能用我有什麽不能用”。老婆“哦，那是给你买的……给你买的……
9、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。
他说：“你那么懒干什麽，坐车用得着长腿吗？”
儿子说：“火腿也不跑路呀。”
10、嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”
正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”
妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”
丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”
11、儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”
12、情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
13、和老婆去银行取钱，车停在路边，怕pol-ice拍照让老婆在车里等说有啥动静进来告诉我一声，刚进银行老婆大声跑进来说：糟糕啦，pol-ice有动静啦，快跑啊，妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑，我正想解释突然保安一警棍打到我头上当场昏了过去，等我醒来已经在110了。
14、老婆：亲爱滴，看来你是真心爱我。不然，你咋一直都把我的照片放在你的皮夹里呢？老公：你别臭美了。在公司我做错了事，当经理喋喋不休指责我，我实在忍受不了正想发火时，只要一拿出你的照片瞟一眼，我心里便嘀咕：就经理这骂人的水平，跟我老婆比可TM差远了！于是，我的火气立马就消去一多半！
15、本人女，大龄未婚，说白了就是找不到男朋友，求好心的人贩子把我骗去卖了吧。
卖给那些需要老婆的人家，我相信不出十年，我定能感动世界。
16、新单位的一个同事小李，三十多岁，长的有眉清目秀的。但是，用的手机却是一个老年机。偷偷的问过别的同事才知道，小李以前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个妹子暧昧。被老婆发现了，他老婆就把他的经济控制住了，还给她配了一个老年机！
17、某日一法官参加一个高尔夫球赛，参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。比着比着，两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：“不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手……不信？我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来福枪和望远镜； 说着，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩着玩着，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：“没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。”法官当场清点一仟美金并要杀手立刻动手。……
18、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊”
“很晚了，睡啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”
“你以前的女朋友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什麽啊？”
“睡——觉——”
19、我嫂子处于哺乳期，我伯母问我哥：你老婆奶多吗？两个哦，还能多到哪里去？我哥一本正经地回答道。
20、马化腾：我有十亿小学生做后盾，谁能比我牛！刘强东：我女朋友有十亿宅男做后盾，不比你差！马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有十亿败家娘们做后盾！
