仔细一想还真是、日本人姓氏的由来、不就想当个干部、为什麽想做医生、最著名的男人和女人、不结婚，不知道过日子还有这么多烦恼、生活这么有意义等超级搞笑女人的笑话合集25则。
1、用迅雷下个电影看。同事看见了说：“迅雷这玩意儿，就像女扮男装的女人，看着是那么回事其实了没鸟用。”
2、古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。网友：请考证一下野田佳彦出生地？
3、老师提问学生：“人生最高的境界是什麽？”
学生答：“能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅。”
老师批语：“啰嗦，你不就想当个干部嘛！”
4、我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。
我问他为什麽想做医生，他说：“医生是唯一一个
可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。
5、有人问道：“如今最著名的男人和女人是谁？”
“克林顿和莱温斯基。”
“比尔·盖兹和梦露。”
最后一位小孩怯生生道：“是伟哥和伊妹儿吧？”
6、不和校花谈场恋爱，不知道什麽叫神魂颠倒；不谈几场恋爱，不知道春光短少；不结婚，不知道过日子还有这么多烦恼；娶到贤妻良母，不知道对付母老虎，谁都招架不了；偷看了A片，才知道自己才是一只小小小小鸟；两人世界，天下均美好；生了小孩，为了家务，总是东吵西吵；有钱的男人总是东搞西搞；多嘴的女人总是没事把事找；为了家庭，男人都在东奔西跑。
7、路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。
那男人扭头，恶言道：关你鸟事。
我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。
说完我上车发动离开。忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！顿时觉得生活有了意义了！
8、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。
9、明天就要结婚了，刚才老妈对我一阵训导。两个多小时的口水加动作，我这三十岁的女人都被她惊[炸]了。最后跟我说：“孩子啊，这些动作和技巧，明天你晚上一定要用上！”……
10、老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时[炸]弹，手下叫我黄世仁，邻居叫我南霸天，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。
11、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人，向他招手，因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了，这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为[恐][怖]，那司机吓得全身发软，说一出半句话.心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！”正在紧张的时候那个女的说话了：
“喂！司机先生，我只是怕被你看到，不好意思，才弯下去挖个鼻也，谁叫你这么急的煞车啊！你看！害我都流鼻血了啦！”
12、一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。
13、一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！”男人莫名其妙：“我，我没做什麽？我不认识你。”女人火气更大了：“什麽？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我……”男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语……”……
14、山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什麽不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…。
15、两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令：在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？
传令指著绑在帐棚外的骆驼说：都是靠它阿！
连长满脸疑惑的说：都靠它？
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说：把那骆驼牵到我房里来！
传令奇怪的问：把骆驼牵到你房？
连长回答：少罗唆，牵进来就是了。
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说：真难搞定！
传令不解地问：连长跟骆驼在房里做什麽？
连长说：当然是做那件事喽！你们不也一样。
传令答说：连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊
16、在一小吃店，夏天，很热差不多有40度左右吧！一女说：“老板，给我来瓶饮料”，老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
17、本人有位堂妹 割 了 今天和堂妹去给奶奶买生日礼物（堂妹很漂亮） 坐地铁上看到一穿特性感的女人好深的沟 忍不住多看了几眼。被她发现了怒骂道：SB 看什么看 癞蛤蟆想吃天鹅肉啊？瞬间周围无数鄙视的目光注视我。我恨不得找个缝钻进去。这时 就在这时。堂妹挽住我的手对那女的说：就我男朋友眼光在不好也不会看上你的，老公咱们走！瞬间就感觉周围鄙视的目光变成了 羡慕嫉妒恨。哈哈哈老妹哥爱死你了。（过一仟赞发我妹照片 不发孙子）
18、宿舍一室友，最近刚被女朋友甩了。具体原因不知道。我这哥们那个痛苦啊，别提了。为了安慰他，我说，“哥们，这有啥，不就是个女人吗？跑就跑了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？”只见他，猛吸了一口烟，幽幽的说 道：“都是自家兄弟爆菊花我下不了手……”尼玛，你咋这样啊。………
19、最近网络上出现了一个女人砸车打自己出轨老公的视频，旁边很多人围观，女人的手都砸的鲜血淋漓，我很愤怒，围观的人那麽多，就没有一个能……给她递块砖头的！
20、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”
我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”
老婆又问：“那你看我算吗？”
我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”
老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”
我心里窃笑：“准确而不全面！”
老婆纳闷了：“那是什么？”
我得意地回答：“你属于全骚！”
汗～～～～～～～这顿打是少挨不了了！
21、她是我见过皮肤最好的女人，那脸庞细腻白皙，皮肤吹弹可破般诱人。唯一遗憾是我跟她交往两年，却还没见过她的素颜，浓浓的烟熏妆成了我们之间的阻碍。今晚是我们的初叶，在我哀求下她终于愿意让我一睹芳容。卸完妆，我期待地看着她转过头，露出一张剥了壳的鸡蛋般嫩白的脸，五官整齐地摆放在桌上。
22、吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子“儿子，想要个弟弟还是妹妹！！”儿子想都没想“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈，“那样日子就更没法过了”哎！我竟无言以对！！！
23、问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！答：冠希加油！期待第二季。
24、女人买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。
25、我是个浪子，每天开着自己的专属小车，混迹于豪华夜总会，星级酒店，穿梭于女人之间，偶尔累了想要休息一下，但美女们疯了似的给我打电话，一天下来几仟多个，太辛苦啦，但我活的很潇洒。老板：赶紧去送快递，这都快忙死啦！
