矫情、走火入魔、原来是这样、我在前面等你、我就那么像坏人么、广告的作用、老师，这是重点吗等超爆笑老师的笑话大全25则。
1、上课一个同学提到“矫情”
这个词，老师就问“矫情什麽意思”。
一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！
这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
2、上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。
到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。
我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”
3、近视眼的张某问视力好的同事李某：“你的视力这么好，学生时代是如何用眼的？”
“你可能不相信，上学时我根本就不用我的眼睛。”李某非常自豪地答。
“那你怎么看课本和黑板？”
“听老师口授。”
“那作业怎么做呢？”
“老师听我口授。”
“我无法相信有允许学生口授做作业的老师。”
“你不得不相信，因为他是一个高度近视的老教师。”
4、老师讲课，讲到第17章。
小明把课文翻到第18章就低头玩手机。
后被老师发现了，老师问他：“我讲第17章，你为什麽翻到第18章？”
小明淡定的回答：“我在前面等你。”
然后老师还没开口，小明便华丽地滚出去。
5、刚才去街上等朋友，刚好停在一所幼儿园门口。
我打完电话，突然出来了个老师，她看了看我，把门给锁了。
阿姨，我就那么像坏人么？
6、某日下午语文课堂上，同学们昏昏欲睡。见此情景，老师想出一个办法调动学生的情绪，就问：“谁会唱歌啊？”只听后排两个男生齐答：“我家的盘子会唱歌。”
7、高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。
晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的？”
我们点点头，然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟？最次的也比这贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”
8、小亮问老师：“老师你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老师：“这……太难了，你行吗？”小亮：“奶牛的叫声是’哞～‘。”老师：“黄牛呢？”小亮：“北京去吗，沈阳去吗，广州去吗？”老师：“滚出去陪小明～”。
9、爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字，他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。
儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”
10、高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。
11、过年走亲戚。————割————，到哥哥家，说起他家的捣蛋儿子，老师总打电话，有一天又被叫到学校，老师说，你儿子，竟然要和我赊作业！这熊孩子。我也是第一次听说，作业也能赊账的！！！
12、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
13、初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……
14、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
15、老师一上课就抽点名，老师叫：“饭生的。”没人应。老师又叫：“汤匙。”还是没人应。老师继续叫：“菜端上。”照样没人应。老师自言自语地说：“刚才那三个同学肯定迟到了，估计还在家吃饭，一个抱怨饭不熟，另一个老爷一样要人拿餐具，还有一个吃饭嫌没菜。”没过多久，教室门口响起报告声，“报告，范生德到。”“报告，汤时到。”老师说：“同学们，蔡端尚来了，我们开始吧。”
16、第一次上台讲课很紧张，站在后面准备的时候，坐在后排的小鲜肉过来问我：“老师你冷吗？”我点头：“啊有点”后来又跑过来问我：“老师，今天这节课你上吗？”我点头：“是啊。”他笑嘻嘻地说：“我看你不是冷 你是紧张吧？”然后拍了拍我的背：“不紧张啊，我会积极发言的！”被十岁的小孩撩了。
17、用多媒体上课，字太小，一同学高呼：我要小三（字体大小编号），这太难看了！
忽然后面幽幽传来一女生的声音：老师，粗一点，大一点，黑一点，再大点……
这都算哪门子事儿啊？
18、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”儿子：“没有，一道题也没有。”父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”
19、上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。
后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。
老师正提：梦想是什麽，我站了起来，说我想上厕所，全班同学怎么样，大家都懂得！
20、一老师有三个学生。
有天他端出一盘牛肉，但只有三块。
他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！
一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。
另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。
最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！
21、话说我们英语老师长得特漂亮，每次英语课哥都会对着她。
今天穿了个粉红裙子真性感，一上课便问谁作业没做。
没做的放学全部到她办公室去。
哥果断把作业撕了……
22、小明上了大学，老师问他“干过班长么。”“干过。”“干过学习委员没有”“干过。”“小子，都说你调皮，没想到表现还不错么。”小明急于表现“老师，老师，我还干过班花。”“滚到我办公室去。”
23、下午上课又睡着了，老师叫醒我手指着我生气得说不出话来：“你……你说你……”我抬起头诧异得接道：“想……想要逃，偏偏注定要落脚？！”
24、老师：小明，请你用不要……不要……不要……造句。
小明：老师，我怕我说了你又让我滚出去。
老师：没事，你说来听听。
小明：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常。
老师：人才啊？这都让你答出来了，给老子爬出去。
25、一日，老师在讲课。老师说“吕”在古代是接吻的意思，上面一个口下面一个口。”一位童鞋接着问“那“品”怎么解释？”老师正要发火。又有一个童鞋说“那么“器”呢，四个人围着一条狗在干什麽？”。
