我们给爸爸一个惊喜不好吗、就一块钱，我随便的起来吗、你有感觉不幸的事、我真的什麽都没做过、懂事的儿子、爸爸你教的真好、机智的小姨等笑死人的爸爸的短笑话25则。
1、老公出差，一天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？
我笑着说：当然可以啊。
儿子激动的说：那就快生一个吧。
我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。
儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！
我当时就……
2、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃……
有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什麽随便你买！”
你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”
3、儿子问年轻的爸爸：“你有感觉不幸的事？”
爸爸伤心地说：“怎么会没有呢，我不该早恋啊！
错误地用一个女人的肚子生了一个错误的儿子。”
儿子被爸爸说了，又问：“最不幸的事呢？”
爸爸说：“你早恋又重复我的错误，说不定你会用女人的肚子错误地为我生一个错误的孙子。”
4、今天和姐去逛街累死了，让五岁的小侄子帮我按摩，结果那货直接脱了裤子爬我身上开始抖动，他妈直接一大嘴巴子打过去，骂道：这么小就跟你爸一样长大还得了？
结果那货委屈的大哭说道：以前小姨说累，爸爸就是这样按摩的。姐，我真的什麽都没做过啊…
5、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”
爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好！爸爸要奖励你，想吃什麽？”
儿子马上说：“冰激凌。”
6、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什麽？”爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。”
7、7岁那年的我，伏在16岁小姨的膝头，眯着眼睛，享受着小姨给我掏耳朵，舒服得快要睡过去。就是小姨的唠叨有点烦人：阿宝，答应小姨，做个像爸爸一样讲卫生，干干净净的男子汉。这样的话，将来一定会有很多女孩子喜欢你。还有，小姨跟你说过的话，不许向妈妈告密…
8、“妈妈，我爱上了一个男孩……”
“哦……”
“他的爸爸是局长，舅舅是董事长，伯伯是银行的行长……那你愿不愿意我结婚？”
“当然愿意啊！可是宝贝，那你是要和谁结婚？他爸爸，舅舅，还是他伯伯？”
9、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什麽要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～。
10、有一Pol.ice抓住一家骑电瓶车的，小女孩蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。
Pol.ice问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个《危险三宝》，而且当场唱给人家听：“爸爸，电瓶车可以载人吗？
不能。那为什麽你载着我和妈妈？
我错了，我们全家就是危险的一家，啊！！”
11、小明：爸爸，哦妈妈去哪了？
爸爸：买菜去了。
小明：是吗？可是我在隔壁王叔叔家听见妈妈在偷吃冰淇淋。
爸爸：什麽？说来听听。
小明：我听见王叔叔说：快舔快舔，要不一会儿就软了，然后我听见妈妈说：讨厌，弄了人家一脸。
爸爸深吸一口烟：孩子，以后你不会见到他们了。
12、儿子：妈妈，你为什麽会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢？
妈妈：当年和你爸爸在一家饭店喝酒，喝醉之后之后就答应嫁他了。
儿子：那家饭店在哪？
妈妈：你问这个干什麽？
儿子：我要请女友去那里吃饭。
13、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
14、爸爸嫌妈妈炒的肉，太老了。
外婆：“老什麽老？再老也没有我老！
有得吃，还挑嘴。想当年饿肚子的时候，我是三年不知道肉香啊！”
爸爸灰着脸，夹了一块肉，放进外婆碗里。
外婆，才嚼了一口，就把肉吐在饭桌上，用老眼看着我妈妈说：“闺女，妈妈也帮不了你了，你这肉真的炒老了。”
15、五一到男友家做客，男友和他爸出去买菜，我帮男友的妈妈提了一桶水到院子里准备浇花，正好男友和他爸回来，从男友惊讶的眼神（单独在一起时，我连一瓶水都打不开）和他爸爸满意的眼神中，我不知所措的又把水桶提回了厨房……
16、儿子：爸爸快回家，咱家进贼了……爸爸：啊……有丢东西吗？儿子：不但没丢东西，反而贼把东西丢我家了！爸爸：是吗？贼丢什麽了？儿子：把小裤裤丢妈妈床上了………
17、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”
小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。
他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。
小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
18、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？
会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
19、爸爸说他要送我一套新衣服，我欣喜若狂，果然，过了一会儿——
我收到了一套ＱＱ秀…
20、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什麽样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”
21、前几天看杂志，发现有一个怪有意思的问题。说的是：一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。于是我就立马把读三年级儿子喊过来验证一下。问他说：“儿子你想一想，你有没有遇到过这冲情况。”没想到儿子急忙说：“爸爸，您的这个问题我还真的就回答不出来。”
22、小时候和同学打赌，输了的是儿子，我赢了回去就给我爸爸说：爸爸你有孙子了！
老爸就把我给打了一顿，还说：你TM多大点就做那事！
23、楼主回家没见老婆，尿急直奔卫生间。门关着，以为老婆在里面，于是顺手一拧把手，居然真开了！里面有人洗澡，不是老婆！！顿时一愣！‘姐夫，看完了麻烦把门关上好吗？’小姨子很淡定的说。楼主大窘，立马开溜，不料三岁的小兔崽子摸过来，‘爸爸，你看啥？我也要看。’‘看屁，滚一边去。’我拉起孩子就逃，不料小子挣脱就跑，边跑还边喊：我知道小姨在洗澡，我要告诉妈妈去！！……
24、我是异地恋，今天下班后一直在家，一家人在一起。
妈妈问我：你女朋友怎么样，贤惠吗……
答曰：嗯，她是最好的。
爸爸听后，幽幽的来了句：我曾经也是这样想的……
好吧，突然感觉到一股杀气。
25、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”
她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”
我心里一沉，不高兴了。
女儿继续说：“阿姨说了：“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
