职场取暖比赛、太伤自尊了、同事的爆囧糗事，想到就想笑、犟嘴、非礼勿视、那一毛不是被你吹了吗、一个好老公就不该有自己的钱包等精选爆笑同事的小笑话20则。
1、天冷，笔者打印了一百张纸，抱着取暖，同事们为笔者的机智打动了，现场响起了热烈的掌声。
ＩＴ部同事不甘落后，三台刻碟机一起工作，然后把三张滚烫的光碟塞入保暖内衣，同事们赶紧鼓掌欢呼……
此时从厕所出来的同事乙
用一个装满淡黄色液体的矿泉水瓶暖手，冠军诞生了，公司爆发了热烈的欢呼！
2、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单。
坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时。
女同事说到这里泣不成声：“妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主。”
3、公司有个mm叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？mm爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？
4、老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什麽话题都喜欢搀和，什麽事儿都非要争个上风。而且，耳朵还特灵。
送葬那天，同事们都去了。遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。
这时，坟墓里突然传来一个声音：“切！你们都不懂！这是新西兰的羊！”
5、本人身体有点虚，一到夏天太干燥就容易流鼻血，昨天上班的时候突然就流了起来，好不容易止住了，这时同事一脸贱气：现在天气太热，人家女孩子是穿的少了点，不过为了小命，非礼勿视啊！！
6、真实糗事：在超市买单，？8.1。记得之前买东西别人找零钱给我没放钱包直接放裤袋，所以直接掏裤袋的零钱，“七块，八块”递最后一块钱时，上面夹着一根卷毛，卷的（成年人都懂的）。收银员明显看到了，接了钱吹一下说“还差一毛”。她的同事说“那一毛不是被你吹了吗”我………
7、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”
8、小偷一手拿着五块钱假装挤公交，一手把我同事钱包抽出来了，同事发觉后，平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气大吼一声，把我的钱包还给我！小偷石化，她一把抢回了钱包，又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼，把我的钱还给我！小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了。
9、一位老总下班很晚，看见小王还在加班，就说：小王还在加班呢！
小王说：刚来公司很多事情都不懂，要多看一下。
老总说：你让我想起以前的一位同事，刚来公司时，也天天加班，几个月后你猜怎么着？
小王说：是不是升职做经理了。
老总说：不是的，是老婆跟人家跑了。
10、同事第一次去见女友家人，期间陪未来老丈人喝酒聊的正欢，酒过三巡一时高兴喊道：大哥，来，干杯！未来老丈人愣了半天缓缓的说：兄弟，你侄女涉世未深，你可不能有非分之想啊……
11、同事A：你有事啊，走这么急。
同事B：我妈说了，有两样东西要是错过了就后悔死了。
同事A：哪两样？
同事B：一是爱你的人，二是回家的最后一班车。
12、妹子护士，有个逗比同事和我经常胡闹，昨天下班后见她在洗手。
遂用膝盖撞了几下她屁股，当她转过身来，才发现看错人了。
哎玛不说了，我还能去上班吗，护士长我错了。
13、记得刚上班那会住厂里。宿舍隔壁都是女的，前后都有走廊。混熟了去串门一般都不敲门的。一天，我哐当一脚，只见人仰马翻，美女同事正在门背后洗屁屁呢。洗～屁～屁，这不，半年都没再理我！
14、记得有一次单位聚餐，一女同事喝醉要我送她回家，她老公夜班，不在。上楼就搂住我，烈焰红唇的，搞的我***焚身，理智告诉我，不能上，万一她老公回来我就完了，后来我就把她带到酒店给上了三次。
15、酒乡宿迁号称“麻雀喝半斤”。说一真事。一同事，宿迁的兄弟，从没见过他喝酒。一天下午下班时他跟我说，今晚约情敌见面单挑拼酒。巧的是，我饭局也在同一饭店，我在包间，他们在大厅。我到达时，他们的拼酒已经进入白热化：只见二人已脱掉上衣光着膀子，满脸通红，脑门上都是汗，每人面前放着半瓶啤酒。服务员说，他们总共就叫了两瓶啤酒。
16、公司老总有一天在办公室问其他同事问题。
第一问：老鼠为什麽会飞？
同事答：因为是蝙蝠。
老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。
第二问，蛇为什麽会飞？
同事答，因为蛇吃了仙丹。
老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。
第三问，鹰为什麽会飞？
同事答，因为鹰吃了蛇。
老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
17、昨天一个二货同事洗完澡，我俩一起等车，这二货来一句洗完澡不抗冻了呢，难道是因为把灰搓掉了，不保暖了？不保暖了，你是怎么想的，你个山炮！
18、上周我和同事老刘去南方出差，一天晚上吃饭时，老刘来了酒瘾，非要喝上几杯二锅头，我从来不喝白酒，便跟他说：“要喝你自己喝，我来瓶啤酒吧，你也别喝得太多，来瓶小二就行了，也不知他们这儿有没有小二锅头？”
我刚把话说完，老刘就扯着嗓子喊道：“老板，老板，你们这儿有小二吗？”老板走到我们身边，笑着说：“什麽‘小二’？你是说店小二吧？你们北京人说话真有意思，我们这儿的店小二早就改叫服务员啦……”
19、那天在淘宝定了东西，留了名字皇阿玛
几天后办公室快递小哥一边高举着包裹一边大声嚷嚷
“谁是皇阿玛，谁是皇阿玛，谁是皇阿玛……”
办公室的所有同事迅速尖叫着退到角落，以为是疯子入室要X人，只有我从容淡定
毅然走了过去，签收了快递，解救了大家
20、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
