公的果然狠、怎样说开场白、这鸡有点死不瞑目啊、就是这么简单、嘴藏在刀里、老板，你真坑人哪、哥们，痛恨我一学期等幽默搞笑冷一句话笑话20则。

1、你知道吗，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算迟到。为什麽公司要这么狠？不好意思，它是“公的”这有何关系？你不知道铁公鸡也是公的吗？额………

2、在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”。

3、今天杀鸡的，割了脖子正拔毛的时候，鸡睁开眼睛瞪了我一眼又死过去了。尼玛，吓死劳资了……

4、其实要我起床挺容易的，关了WIFI 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。

5、宿舍哥几个看《越[狱]》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

6、终于成功地把女朋友约出去开房，人家第一次，有点激动的。在开房登记时有点语无伦次的，哪知道，老板开口了：小伙子，都是老顾客了，给你打八折优惠吧，玩得开心点……

7、高中时候，同学晚上去上网，叫我用床单把他从2楼半楼梯位置送下去，哥们刚抓住床单，身体探出去，我发现我手里的床单不见了，楼下一个人成“大”字样了……

8、商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟！”。

9、猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道：“别吵，偶正在胎教。”

10、甲：你知道什麽是忧？什麽是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。

11、一哥们出一数学题：一块饼，情侣分吃。男的吃七分之四，女的吃七分之三。男比女多花四块五，这个饼多少钱？我等屌丝算出３１．５。人家告诉我就是４．５。跟女友吃东西还ＡＡ？活该你年年过１１１１。

12、朋友为了向我解释他的车窗贴膜是单面可见的，他对着旁边车做了半分钟鬼脸最后比了个中指，然后他就被打了！

13、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了。他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。

14、一哥们开一辆拉轰五菱小面包，我坐他旁边，看见前面一辆车，我提醒他离那辆宾利远点，他不信，跟我打赌说是奇瑞。为了看清楚，他一踩油门，果然是宾利！不说了，这哥们现在在路边抽烟等交警呢。

15、考驾驶证的时候气氛很紧张，一妹子慢腾腾的走到考试车一旁，打开副驾驶车门看了一眼就走回来。当时以为这妹子不是领导亲戚，就是贿赂了很多钱。结果妹子走到考官面前说了一句话，我瞬间就知道我冤枉她了：“考官，那车没有方向盘……”

16、兔年到了，兔子们相约称呼时去掉名字里“兔”字。兔爷：以后就叫我“爷”；兔八哥：以后就叫我“八哥”；兔斯基：以后就叫我“斯基”；流氓兔：你们聊，我先走啦。

17、4年一届的世界杯要来了，好激动……请问一下这一届世界杯有多少块金牌啊？不知道中国队的夺金点有哪几个？总的奖牌榜会不会赶上美国呢？反正不管怎么样，我支持中国队！！中国队，必胜！

18、今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性，作为老板，看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏，我大声喝问：“干嘛和人家撞衫？”。

19、爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸我：“你们下棋谁赢了？”爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。”小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”。

20、每当大街上看到有学生发传单的，我就想学生打工不容易，等下他要是给我发传单时，我一定爽快接受，可为毛我走过的时候，我总被无视……