搬家公司如果反过来叫、悟空，变个美女来、互联网思维、孽子啊、色狼vs寂寞女郎、黑人司机载了一对白人母子、同志，你醒醒啊还要交电子版的等适合女生的最新小笑话15则。
1、一朋友开了一家小的搬家公司，由于服务好，收费低，生意挺不错的。于是就打算再招个人帮他打理生意什麽的。
可是不知道怎麽回事，自从那位漂亮的小姐来了之后，生意冷谈了许多。朋友怎麽想都想不通，直到一天，电话响了。
那新来的漂亮小姐拿起电话温柔的说：“你好，公司搬家。”
2、“悟空，变个美女来，为师憋不住了”唐僧一本正经说“不变，找你五姑娘去”“你TMD变不变啊，不变我可要念紧箍咒啦”大师兄一手把头上的金刚圈拽了下来，扔在地上，说：念啊，你TMD给我念啊。“哎哎，悟空别冲动啊，咱不变了啊，快捡起来吧，那是菩萨送的”大师兄刚一弯腰，菊花一阵剧痛……“悟空，为师真的憋不住了”
3、真的，咱们国家一二线城市快完蛋了！互联网思维太可怕了，街上煎饼米粉糖炒栗子的全都互联网思维了，全都有故事有情怀了。顶多再一年半吧，想简简单单吃碗没互联网思维的拉面都得打车去远郊区了，估计还特别贵得提前一礼拜预约，不是危言耸听，因为形势真的很不乐观，趁现在楼下还能吃的上抓紧吧！
4、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。
他爸说；生孩子怎麽会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。
儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。
他爸说：孽子啊真后悔生了你这麽个孽子。
5、上下班时段，拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。
几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踢了一脚。
他非常惭愧，连忙害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛！”
6、黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什麽司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”
下车后孩子笑道：妈妈。每次坐黑鬼的车都能省不少钱呢。
7、阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！”
他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结……请、请一定代我转交组织！”说完又陷入了昏迷。
我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还……还……还要交电子版的……”
8、又到了公司分工的时候了，老板拿着一份名单表过来，咳嗽两下：今年公司景气非常不错，多得大家努力，我也不多说了，点到名字的人到办公室去再详谈分红吧。
老板一下子说了十几个人，当老板离开了的时候，老王自言自语了一句：你直接说除了我不就行了吗？
9、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。
“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”
这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
10、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎麽了？
她：“我把工作辞了。”
我：“怎麽辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”
她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎麽跟家里人解释呢。”
11、孙悟空西天取经，终于到了目的地，佛祖问悟空：听说你会七十二般变化，化，化，化（此处有回音），悟空说对啊，佛祖说：那你变个麻雀看看，看，看，看，悟空啪一下变成了麻雀，佛祖又说那你变成水蛇给我瞧瞧，瞧，瞧，瞧，悟空嗖一下变成了水蛇，佛祖说那你变成猛虎试试，试，试，悟空duang一下变成了猛虎，佛祖说：牛[Bī]，逼，逼，悟空愣住了，佛祖，这个我不会啊，太难了！纯手打，博一笑，大婶给过啊！……
12、某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了
自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。
“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。
我：“儿子 猜猜爸是谁！”
儿子：“爷爷？”
我：“不对 再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！”
儿子：“哦！是叔叔啊”
眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……
13、今天公司有活动，饭后集体去KTV唱歌，然后最有趣的事情发生了，终于见识到史上最牛[Bī]的拍马屁！
事情是酱紫的：领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起啊，领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”……原唱！原唱！领导这五音不全唱歌居然和原唱一个水平，此马屁真是拍的含蓄拍的响亮～～～
14、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她："姑娘，你这罐子还要吗？"
15、光听说“撞衫”，有听过“撞菜”的麽？今天有一同事和我带了一样的午餐，青椒肉丝，番茄炒蛋，被我看到了，然后我把手按到他的饭盒上，喊了声“复制”，再把手放到自己饭盒上喊了声“粘贴”，接着打开饭盒吃饭——结果这货从我吃饭就开始缠着我，要学这手绝技，都一个小时了，谁来救救我……
