逗逼家长的逗比孩子、能不能便宜点、蜘蛛与虱子、我不是故意的真的、老婆爱听的笑话高配置富养、物极必反、你现在把钱变回来吧等笑死人的夫妻中篇笑话15则。
1、其实小孩子真的不能随便开玩笑。
小学二年级的时候，我妈说：“要把你卖掉。”
我妈的语气特别真实，我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。
班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。
当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了。
2、学车在倒库的时候，前面一辆车子挡住了库位。
驾车的同学把头探出来，我还纳闷他：“要干嘛。”
结果这货华丽丽地对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车移动下。”
教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点，便宜点。”
3、蜘蛛想去住庙，为了有一个伴，它去邀虱子一起去。
蜘蛛说：“现在的人用高科技赶尽杀绝我们，为了保存实力，我们去住庙吧，和尚出家人慈悲为怀，一定不会捕杀我们。”
虱子说；“我不去那里送死。”
蜘蛛说：“和尚戒杀生呀！”
虱子说：“我会饿死的，和尚光头，我怎么生存呀？”
4、下班回家，看到老婆站在阳台看风景。
心想浪漫一下，就悄悄的走到她身后，学者铁达尼上那样摆个造型。
还没摆过瘾呢，只听身后老婆大吼一声：“你小子在干吗。”
我：“老婆，你听我解释，真不是你想的那样，小姨子干嘛要穿你的衣服啊。”
5、夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，老婆戴100万的表老公戴10万的就行了，老婆戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。
6、一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师问她：“你有没有什麽正当的理由？”
“当然，理由就是我太爱他了。”
“奇怪，你既然爱他，又为什麽要和他离婚？”
“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？”
7、老王偷钱被pol-ice抓了，pol-ice问他为什麽偷钱。
老王回答：我没有偷钱，这个钱本来就是我的，就算我把撕烂了放马桶里冲掉我还能把他变回来！
pol-ice将信将疑说，我倒要看看怎么变出来。
老王把钱撕烂扔到马桶里冲掉后pol-ice就说：你现在把钱变回来吧。
老王一脸无辜道：钱？什麽钱？
8、前几天去县城找老婆，到地方把摩托车车刚刚停好，还没来得及下来。
一小车直接把我和我的爱车
送到２米开外的地方睡下了。
我老婆从店里狂奔出来，把司机拦住，说了一句我至今无法忘怀的话：“赔我家的车！”
话说我是有多不值钱呀！
9、做饭，我最佩服媳妇。
刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。
有天我俩都加班，我加班有工作餐的。
媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。
问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿。”
10、生孩子，明明知道痛，可却还是生了。
投资，明明知道有风险，但还是投了。
一点都不想付出，却想着月入过万，十几万？那是做梦！
成功人的两会：开会、培训会。
普通人的两会：约会、聚会。
穷人的两会：这也不会，那也不会。
奋斗的人两会：必须会，一定得会！你是否深有体会……
11、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。
过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋。
准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。
一只鸡对另外一只鸡说道：“碰到这样的二货主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。”
12、开车回老家办事，被一老太太碰瓷了，我愤怒的对老太太说：“碰瓷是吧？你想怎么样？要钱？”
老太太躺在地上说：“美女，我只要两百块钱，对于你们城里人来说也不多，马上就能让你走。”
我冷笑：“你说什麽？再说一遍！”
老太太：“我只要两百块钱……”
我：“上一句！”
老太太：“美女……”
我甩给她两百块钱就走……
13、今天办了件挺蠢的事，买了个二手车，准备过户去。
一摸衣兜，没拿手机，可怎么联系二道贩子，果断往回开。
路过一个路口，百度地图提示：“前方有闯红灯拍照！”
我去，手机放车上了，我给忘了！
又果断掉头去交易市场！
14、下决心去流浪，把工作辞了带上所有的钱跑到火车站。
跟售票的妹子说，来一张最快发车的票，去哪都行。
妹子看了看我说：“好，稍等一下。”
然后回身打了一电话，等了一会，票还没打出来。
刚要问妹子是咋回事，突然被按到地上，回头一看，是pol-ice。
解释了整整一上午，刚从派出所出来。
决定还是先不流浪了。
15、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。
一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什麽，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”
