善良的儿子、兄弟3人、够霸气么、还是天马流星拳厉害、数学竞赛优胜者、家里的三包、讨打等史上最污儿子的小笑话25篇。
1、带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。
儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。
看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。
儿子摇摇头说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。
然后那乞丐一脸警惕的盯着他……
2、有一个人有三个儿子，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三麻烦。有一天，麻烦失踪了，老大带这老二来到[公·安·局][报][警]，老大对pol-ice说：“pol-ice你好，我是流氓（老大）带着菜刀（老二）来找麻烦（老三）。”
3、本人有一哥们，姓王，单身狗一只，此为背景。一天哥几个在一起吃完饭瞎侃，侃着侃着，说到了名字上，这哥们非要给他未来的儿子起个霸气的名字，大家取笑道，你先把孩儿他妈找到再说吧。这哥们死活要先起好了留着，这时另一哥们悠悠的道：“既然如此，我给你起一个四个字的吧，绝对霸气，还没人叫过。”这哥们大喜，催人快讲，“你姓王，就叫王八犊子吧，够霸气么？”说完众人爆笑，只剩一人凌乱。
4、我在练习太极拳，正在一招一式地练习着。儿子看到了，举着小拳头跑过来，看样子要和我比武。
我忙说：“儿子，爸爸练的是内家功法，修身养性用的，不是用来格斗打架的。”
儿子不听我的话，大喊：“天马流星拳！”随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上，嘴里还不停地发出“扑扑哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。
“儿子，我认输了。”
老婆好奇地问：“我没看出谁胜谁负啊，你怎么就输了？”
我感叹地说：“还是天马流星拳厉害，喷我一身唾沫星子。”
5、李经理的儿子数学学得好，他上个月参加全市中学生数学竞赛，获得了“优胜者”的荣誉。
李经理很高兴，看到今天天气很好，秋高气爽，就带着儿子去逛商场。到了商场，他给儿子买了五六种东西。付款时，他对儿子说：“你把钱数加一加，看看用了多少钱？”
儿子对李经理说：“爸，我的电子计算器没拿来，要不，你等着，让我回家取来再算吧！”
6、电视里在播放广告，还说产品“三包”。
儿子说：“爸爸，我们家也是‘三包’呢。”
爸爸说：“你要我们仨人包给谁？”
儿子说：“你胡说什麽，我再傻也不会把妈妈包给其她男人。”
爸爸说：“那你说怎么包？”
儿子说：“我的‘三包’是牛奶一包、瓜子一包、巧克力一包。妈妈的‘三包’是单肩包、手拿包、双肩包。你的‘三包’是钱包、卡包、公文包。”
7、一天仔仔被他爸爸修理了……
他跑去找母亲诉苦：“妈，有人打你儿子，你会怎样？”
他母亲说：“我会打他儿子报仇。”
仔仔心想：“我这不是讨打吗？”
8、老王孤独地住在一幢房子里，他说：“我的房子风进、雨进、光进、老鼠进，整天热闹得很。但是儿子不进、亲戚不进、钱财不进、水电不进，活的生不如死。”
9、一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻：我美如天仙，你也很帅，为什麽孩子长成这样？难道生的是妖怪？
夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
10、刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来…大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐。我们问他什麽情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”。
11、问三岁的儿子，宝宝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看，宝宝说：爸爸长的好看！我：为什麽呀？
因为别人都说我长的像爸爸呀
12、某卫生巾广告讲：不管多大流量，都能均匀吸收。去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！
13、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什麽好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”
服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”
年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”
服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
14、儿子：“妈妈，告诉你两个消息！一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？”
妈妈：“先听好消息吧。”
儿子：“爸爸夸阿姨长得美！”
妈妈：“那坏消息呢？”
儿子：“可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。”
15、今天送儿子去学游泳，他的教练找我谈话，告诉我，你儿子好几次往游泳池里小便，希望你能给他说说，我说，难免的，有很多人都在游泳池里小便的。教练说，这我知道，可儿子是现在站在台子上往游泳池里尿的。我………
16、儿子：“爸，这次我有一半科目没及格。”
父亲：“没关系，继续努力就可以！”
两个月后。
儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。”
父亲：“不错，有进步，继续努力。”
四个月后。
儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”
父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”
17、儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水。
今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭。
我说：“来来来，再给你冲一次。”
他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：“不行，便便没有了！”
18、儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”
19、儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨……
20、豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什麽他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什麽他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
21、小孔新学到＂泄了气的皮球＂这个词不懂，就去问爸爸皮球到底是什麽球。
“篮球么。”正在看球的老孔没好气地说：＂儿子，你记住了，这里的皮球啊！是足球，中国足球，那气泄的，没了都？”
22、我男，高三那年班主任把我和班花分到一位，班花叫艾铭，不光名字爷们性格也很爷们儿。有天拍班花马屁说你们姓艾的无论男生女生长的都好看，班花得意的说那是必须的，然后我又对班花说我想跟你姓艾，班花说那你当我儿子吧，我当时压抑着心中的激动又问了句，我叫你妈就能跟你姓艾？，班花犹豫了片刻，接着就是一套从天而降的掌法。
23、父亲对儿子说：“孔融三岁就知让梨，把大梨让给哥哥吃！你要学习！”儿子说：“那他让梨时，他哥手里一定是拿着棒子！”
24、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
25、一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”
爸爸说：“对呀，你不知道吗？”
儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”
爸爸笑着说：“没法带你呀！”
儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”
