想不到的结果、善解人意的老婆、老公，我车坏了、一次性说完会死啊、吓死本宝宝了、我给你夹头驴吧、哥潇洒而去等超级搞笑夫妻短笑话10篇。
1、昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我扒桌上睡的正香呢！
班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。
训完又说：“放学把家长叫来。”
我一听叫家长，回家还不打死了。
我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！”
老师说：“好。”
我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。
老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”
2、在朋友家，天下着雨，于是给老婆打电话：“老婆，我在外边有事，又下着大雨，你早点睡吧，我就在在外面住了。”
我老婆就是善解人意：“嗯嗯，老公，你也早点休息哟。”
过了一会儿我看见朋友手机亮了，来了一短信：“亲爱的，快点过来，我老公今天不回来。”
我好想知道了些什麽！？
3、一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆的回来了。“老公，我回来了。”“怎么了，没去买东西么？”“去了，老公老公我车坏了！”“怎么坏了？”“化油器进水了！”“我晕，化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什麽毛病。”“就是化油器进水了！”“我看你连什麽是化油器都不知道。那地方怎么可能进水，还是我亲自去看看吧！车停在哪里？”“池塘里。”
4、今天朋友邀请进一个微信红包群，但是群规有一条进去必须先放点血。
我想想这规矩真怪，不过地盘是人家的也就没多问。
男子汉放点血也没什麽所谓，等我放完血后。
又收到一条群信息：“欢迎新群员，放点血，发个红包出来吧！”
我靠，我的手还在流血呢，你一次性说完会死啊！
5、昨天下班回宿舍，准备洗澡，朋友冲了进来说：“我先洗。”
我说：“你洗澡慢，我先洗。”
朋友来了句给：“我两分钟。”
突然二货室友说道：“你也就两分钟。”
我说：“你咋知道。”
这货来了句我至今都没敢靠近他的话：“当年的菊花，已成向日葵。”
6、昨天晚上跟朋友LOL之后去买驴肉火烧，我见老板往第一个烧饼里夹了很少很少的驴肉。
于是，我对老板大喊：“老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！”然后又说重要的事情要大喊三遍！
老板喔了一声！一句话震惊了我！老板说：“我给你夹头驴吧！”
7、今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友。
看见我是一脸的鄙视，对我大声说到：“我男友有车有房有存款。”
我也笑了笑说：“你还当我还是三年前的那个穷小子吗？”
哥淡定的拿出车钥匙，然后上车，打火，看着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒而去。
8、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起仟层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起仟层浪啊，不过打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三仟！”
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三仟块钱就这么打水漂了。”
9、美女同事总跟我捣乱，我怒到：“我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！”
同事：“哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！”
我：“我能一棒子打你肉里去！”
她楞了一下，居然说：“好啊，什麽时候？”
我擦，落荒而逃有没有！
她居然懂了，唉，现在的女人都太流氓了。
让我们这些色狼怎么混阿。
10、沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车。
一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！
车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！
把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：“什麽东西？”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
