海水太咸、新来的女佣、调皮无上限啊、瞧瞧那鲸鱼、你会吗、深情地呼唤老公、草船借箭等精选游泳的段子25篇。
1、三个青年去海边游泳。
普通青年：中规中矩换上泳裤、泳帽，然后下海游泳。
文艺青年：先换上风衣，戴上白围巾，站到海边岩石的高处，让白围巾随风飘舞。
然后，伸展开双臂深情地呼唤：“啊！大海！母亲！
我要投入你广阔的怀抱！”尽情抒发后，换上泳装下海。
2B青年：脱下外套，不换泳装，不脱袜子，直接穿着大花裤衩嚎叫着冲向大海。
5分钟后打着饱嗝上岸：“饱了，实在喝不下去了，海水太咸。”
2、男：“喂，你是谁？”
女：“我是新来的女佣。”
男：“我怎么不知道？”
女：“女主人让我今天开始上班。”
男：“好的……女主人在做什么？”
女：“在睡觉。”
男：“是一个人吗？”
女：“旁边还有一个男人。”
男：“好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。”
（之后不久，传来两声枪响）
女：“好了，主人，然后干什么？”
男：“把他们拖到房间后面的游泳池里。”
女：“可是……您的房间没有游泳池呀？”
男：“（沉默了片刻）……”
“呃………请问你的电话号码…………是9992436吗？”
3、小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…。
4、结婚前老婆的身材真的是没说的。也不知为什麽生儿子后，眼见着如同吹气球般粗大了。一天老婆告诉我说：”我要去学游泳，据说这样可以减肥。”我立马回击说：“别听人家胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼、海豹、海狮啥的。……哪个不比你会游。”
5、某博士学者在渡船上！
学者：你会文学吗？
船夫：……
学者：那你的生命就失去了四分之一了！
船夫：……
学者：你会科学吗？
船夫：……
学者：那你的生命又失去了四分之一了！
船夫：……
学者：你会哲学吗？
船夫：……
学者：那你的生命只剩四分之一了！
船夫：……
顷刻狂风大作！
船夫：你会游泳吗？
学者：……
船夫：那你的生命就要完蛋了！
6、昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……
7、草船中。
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什麽不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
8、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊到：你上来。大象上来了后，蚂蚁说：没事了你下去吧！大象怒到：小样你是不是找死？要我上来干什麽？蚂蚁不服到：我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！！！………
9、在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什麽乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
10、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。
两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……
领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”
小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。”
剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……”
11、一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到，蚂蚁说：“大象你上来一下。”大象上来后，蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游，大象恼了，说：“你让我上来到底干什麽？”蚂蚁说，没事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳裤了没有。
12、碧蓝的泳池边，一位救生员拦住了一位先生，向他提出了严重的警告：“我已经注意你三天了，先生，你不能在游泳池里小便。如果再让我们发现，我们将严肃处理。”
男子不以为然地说：“那麽多人都在游泳池里小便，你偏偏盯着我！”
救生员更严肃了：“没错，先生，第一，我们没有抓住别人；第二，只有你站在跳板上尿！”……
13、话说村里有一对终极版的二B夫妻，男b好赌不务正业，女b也不是什麽好鸟。一天二人吵架，女的说要跳河，她丈夫居然就开摩托车把她送到河边了，女的一看下不去面子，就跳了下去。高潮来了，女的自己会游泳，就顺着河一路往下游漂，她老公悠哉悠哉的开着摩托车抽着烟在岸边跟着，走了差不多一公里多，她老婆自己上来了，然后求着老公把她载回家，被村里人那个笑阿………
14、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”
一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”
老师问：“怎么讲？”
小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”
15、去相亲，见到女孩，女孩：你好！
我：你好，保利的房产证写你的名字，我妈会游泳，你难产的话我首先要你，孩子以后也可以要，你叫王思聪老公我不会叫的，生男生女只要时间对的上我都爱。
16、一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”厂长：“多蒙夸奖。”游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”
17、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？答：在他身边游来游去……
18、有两个人一心想发财。一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货，钱汇出后两人就在饭店等货家发货，很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外，发现了一个山洞，两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出口，但为了照明身上只剩一件短裤，心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀”。此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了”。服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢”。
19、英国哲学家威廉？休厄尔（1794————1866年）是一位幽默能手。维多利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对族拥着她的剑桥在学的要人说：“河里漂着的废纸太多了。”威廉？休厄尔接口说：“陛下，它们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不适于游泳的。”
20、课间讨论考公务员的事。
我说：“海关方面的油水很多，油水，你懂的。”
结果宿舍那个奇葩冒出一句：“啊，怎么办，我不会游泳诶！”
21、我一胖子朋友腿毛特茂盛，有一次我们去水库游泳，他游湿后在岸上休息，路过一大爷看到他后以为他穿了双黑色丝袜，大笑不止，后来亲手摸过后才确认那不是丝袜
22、一天，在游泳池游泳时，小朱突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边的阿呆哇地一声哭了出来，大喊：“妈妈快跑，水开了！”
23、一天，小明约了两个朋友一起到公园的湖里去划船，谁知划到湖中时船翻了。小明没一点挣扎直落湖底，朋友看不对劲，赶紧把他救起来了。上了湖岸。
朋友问：“不对呀，你不是会游泳吗？”
小明指着一块大石头说：“会啊，可那石头上写着，这里‘禁止游泳’啊！”
24、不会游泳的人，老换游泳池是不能解决问题的；不懂经营爱情的人，老换男女朋友是解决不了问题的；不懂经营家庭的人，怎么换爱人都解决不了问题；不懂管理基本功，老换员工和客户是无事于补的；不懂正确养生的人，补品再好，吃得再好都是解决不了问题的。自己是一切问题的根源，蜕变自己。
25、母鸡下了个鸭蛋。公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣！”母鸡下了个鸡蛋。公鸡：“My？God？！我不是已经结过扎了吗？”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”母鸡下了个鸵鸟蛋。公鸡：“难怪你总是把脑袋往沙堆里钻？”。
