等我起来跟你好好谈谈、孩子以后你妈不会回来了、熊孩子啊、喂狗吧、家长在考卷上签名、请举例说明、留级等超爆笑爸爸的笑话大全25则。
1、我还赖在床上 6岁外甥跑过问了句“舅舅你属啥呀”“我属鸡”
然后他跑到客厅对我姐夫说“爸爸 属鸡的人好搞笑啊”
“为什麽啊”外甥来了句“属鸡的人会下鸭蛋 ”
鸭蛋 来来来等我起来跟你好好谈谈
2、爸爸：儿子。你妈呢？
小明：去王叔家打麻将去了。
爸爸：都谁啊？
小明：好像就他们俩吧，每次老妈都赢钱。
爸爸：孩子以后你妈不会回来了。
3、说个我们班长的，班长（女）小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看。
没一会他爸就接到电话我们班长在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她，他爸以为她出啥事了丢了牌就往家跑那叫一个急。
一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了，她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”
他爸当时脸都绿了！
4、妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了，想夹给爸爸、爸爸不要就说：喂狗吧。弟弟说：汪汪……
老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里……
5、小时偶最恨老师考完试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来，让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。
老师问起来就说给爸爸揍了。
6、公司加班，同事把她上小学的女儿放学后接到公司，小女孩一直在写作业，我空闲时走过去看她，一道题目是：爱护环境，节约用水，保护动植物，请举例说明。只见小女孩写道：为了节约用水，爸爸妈妈经常一起洗澡！
7、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”
父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”
小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”
父亲：“是吗？”
小明：“是的，因为老师让我留级了。”
8、朋友家的贝贝快三岁了，很会说话，却弄不懂某些词意。一天，爸爸妈妈在忙，贝贝望着窗外若有所思：“妈妈应该给我买飞机了，要不我怎么上天去玩呀？”妈妈听了直笑，不说话。又过了一会贝贝又说：“妈妈应该给我买的士了，要不我怎么出门呀。”
在一旁的爸爸再也忍不住了，笑着对贝贝说：“给你买狗屁！”
没想到贝贝侧头想了一会，认真地说：“那就买‘狗屁’吧”
9、儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？”
父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？”
儿子说：“这可是你说的呀！”
父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什麽时候说过的？”
儿子说：“前天下午，你喝完酒后，不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地，边走边喊：“我………我手里拿着的是………铜锤，谁敢挡………路，就，就尝尝它………的厉害吗？”
10、今天中午在外面吃饭的时候，来了一家三口。男的先进去点餐了，孩子站在门口任凭他妈妈怎么说都不肯进去，这时他爸爸过来说了句：儿子快进来吧里面有个小妹妹，那孩子立马就进去了，不愧是亲爸啊。
11、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什麽断奶那么早，有什麽经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
留下大家目瞪口呆。
12、老公教5个月的宝宝说话：“叫妈妈，妈妈，妈～～～妈～～～～”
宝宝笑眯眯的看着他。
老公：“叫爸爸，爸爸，爸～～～爸～～～”
宝宝很清脆的：“哎”
老公气急败坏：“好小子，占你老爸的便宜……”
13、儿子：“什麽叫进步？”
妈妈：“今天比昨天做的事情多。”
儿子：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
14、一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”
爸爸说：“对呀，你不知道吗？”
儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”
爸爸笑着说：“没法带你呀！”
儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”
15、快结婚了，要远嫁回来接爸妈。妈妈年纪快六十了，第一次烫头发，爸爸一直反对。今天烫完回来，狗狗叫了一下。我爸来一句：这把狗都下毛愣啦。
16、前段时间，小路爸爸买了一只活鸡。鸡毙，开膛破肚。查其胃大，切开都是石子。路爸大怒，找小贩理论。贩曰：鸡自食，磨食也。一日，小路见一卖米小贩往米中加石子，上前问到：你的米是否喂鸡的。
17、老师问学生：如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？学生说：最多四个第纳尔。老师说：你对数字一无所知。学生说：你对我爸爸的缺点也是一无所知。
18、一个五岁的小姑娘对他爸爸说：“爸爸，你说过出差回来给我买糖吃，为什麽总是说了不算？”爸爸说：“吃糖会有损牙齿的。我是为你好。”小姑娘想都没有多想，马上反问道：“你还说了要后天回来，可是，算起来你已经走了半个月了，这是不是说了不算数呢？”爸爸回答道：“我每次跟你说的后天，就是回家以后的这一天，明白了吗？”小姑娘若有所思地点了点头，心想，还是自己错怪了爸爸，其实他还是一个说话很算数的人。
19、孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什麽时侯才能叫你妈妈呢？”
奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”
孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那麽大，才能叫你妈妈，对不对？”
奶奶……
20、毛毛的爸爸听说写作能赚大钱，于是就鼓励儿子写文章。毛毛的第一篇文章写了出来，可是他不知道往哪儿投寄。
爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄！”
毛毛找来大信封，工工整整地写了5个字：中国银行收。
21、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”
妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”
孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什麽爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
22、赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”……
23、哥哥的女儿已经三岁了，偶尔也唱个儿歌背个唐诗，有一天唱：“小白兔，白又白，两个耳朵竖起来……”
每次竖耳朵的时候，她都把小手握成两个小拳头，放在耳朵上面，我爸爸就告诉她说：“小兔子的耳朵是竖着的，要这样！”并伸出两根手指做示范，这时嫂子对女儿说：“走吧，妈妈带你去买好吃的。”
哥哥的女儿站起来，很严肃的对爸爸说：“你自己竖吧，我要去买好吃的了。”
全家昏倒！
24、去幼儿园的公交车上。
爸爸：“你自己坐车去幼儿园，知道在哪下车吗？”
儿子：“知道”
爸爸：“啊？，在哪下车啊？”
儿子：“前门上车，后门下车呗”
25、如今学校都普及性教育了，不想家长们却依然保守的很。一日，一小学生回家突然问爸爸：“我是从哪里来的？”
爸爸回答：“你是我和你妈妈捡回来的。”
于是，他又跑到爷爷的房间：“爷爷，我爸爸是从哪里来的？”
“你爸爸啊，是这样的，我和你奶奶年轻的时候非常想要一个孩子，就天天烧香拜佛。结果有一天早上，一只老鹰叼着一个婴儿放到我们家门口——那就是你爸爸！”
后来，这个小学生的作文《我的家庭》里面就有这样一句话：“我的家庭太奇怪了！从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代人没有性生活了！”
