学数学的作用、幽默的动物产品，肯定供不应求、白手起家、经理看到了估计要疯了、你查查赶紧走啊、你脱光了试试等超爆笑公司的简短笑话20则。
1、中学上数学课，老师和同学随便聊天，有个同学问：老师，你说我们学这麽难的数学到底是为了啥？我以后肯定用不上啊，毕竟买菜和算工资啥的都只要加减乘除就行了啊。
老师点点头说：你说的不全对。如果你理解了今年学的期望方差等等概念，你就不会被保险公司坑进，你也去不会沉迷于赌博，更不会像我三十多岁还嫁不出去T_T
2、公司准备庆祝成立十周年，某将近1米九同事找到晚会导演：“不是说武大郎的角色让我演，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲了多少次，演武大郎你身高不够。在合适的时候做合适的事，这是职场的生存法则，请谨记！
3、信鸽：迷你快递公司，航空快递，安全（不怕坠机）、速度快、传送距离远、保密性能好，欢迎选用。
4、本人14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。
5、公司搞三产业发展养驴业，买来一头大种驴，可惜刚三天就累死了。
经理出差，办公室主任就发短信请示：公驴子已死，母驴发情，是再买一头还是等您回来？
6、纪委检查组到公司检查财务问题，包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话。
这时公司司机过来了，听了一会儿后张口就问：“你是小夜吧？”
那个组长一愣，然后毕恭毕敬递过烟去说：“怎么是您啊？”
司机眼皮都没抬，说你查查赶紧走啊。
然后检查组查了5分钟，走了。
据说司机是他们WoW公会1团团长……
7、下班，公司门口有个包子店，卖包子馒头等等。姐们几个准备团购几个馒头，围上去，一个姐们，一个一个把馒头捏过去，大叫：老板，你这馒头不是刚出笼的吧，一个一个都是凉的。老板不屑的说：大姐，这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
8、部门经理是个超级球迷。他看了一个国外球迷因国家队输球，怒砸电视机的视频，经理痛心疾首的说：“咱中国球迷要是都像他那样激情、狂热，我相信国足一定不会让我们失望！不出一年，咱公司电视机销量一定翻几番……”
9、今天早上起床去上班！习惯性的把口罩戴上，尼玛到了才发现我拿错了居然把媳妇放床边的胸罩带去上班了。尼玛害得全公司笑我一天，还不知道明天还要不要去上班！
10、老公有一个朋友，五大三粗的，1米8，180斤。前几个月老公去苏州上班，几天后他也跑去，还去了老公的公司，这就算了。公司包吃包住，他非怂恿老公出去租房，这就算了。在一张床上睡，大夏天的喜欢裸睡，TM连内裤都没穿，我也是醉了…
11、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话。
“您好！请问您有什么事情吗？”
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”
“您能详细描述一下吗？”
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
这时，我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
12、晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了……尼玛啊！
媳妇儿一下就[炸]锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。
过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准……
你能一次说完嘛？……
13、上次去望牛墩看工地，公司的一个监理开着他那辆破夏利变道被后面的大货车给来了个仟年杀，车子被撞了两百米开外，整个车屁股都凹进去了，包括后面的座位，他下车没有先[报][警]，也没有打电话找保险公司，而是拍照发朋友圈，没过半个小时，公司来了两面包的同事拍照发朋友圈点赞，这尼玛心得多大啊。
14、挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的还跳槽！看看我，不给公司做倒闭我是不会走的！
15、老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发现机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。
他迷惑的问：“工厂为什麽买机器人？”
老板回答：“为了提高效率。”
“那为什麽不安装？”
“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”
16、老公公司外出旅游，临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物，老婆说：“老公回来给我带个项链，再带份化妆品，再带份地方特色小吃，恩，还带什麽回来那？让我再想想，”老公随口答道：“再带个小三回来。”
17、有一次让销售公司的经理用QQ给我传份资料，以前早就加为好友了，但他当时没加备注，他在电话里问我：“哪个QQ是你的？”
我对他说：“我不告诉你”，他一看就知道了。
结果旁边同事问我：“谁打的电话啊，你怎么不告诉他？”
我的QQ昵称就是“我不告诉你”。
18、记得招聘季的时候，一姐们跟就业指导老师抱怨：“他们都有公司给打电话了，就我没有。”老师微沉默，问：“你是不是贴照片了？”
19、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
20、甲：“现在的企业规模是大，都是集团公司，而且涉及行业面也宽！”
乙：“是呀！是蛮多的。”
甲：“有的从字面上都能看得出是集团公司。”
乙：“有吗？”
甲：“有，你比如说360和361，行业面宽吧！”
乙：“……”
